Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1

в мире все притворяются умными,

а русские – дураками!

1998 год. Америка. Бостон. В гостинице много русских бизнесменов и

политиков. Вечером в фойе гостиницы слышу, кто-то очень красиво

наигрывает на рояле лирические шедевры из мировых киношлягеров.

«Наверняка наш», - подумал я. Только наш может играть так задушевно.

Западные таперы с точки зрения техники играют не хуже наших, но как-то

холодно, словно играя думают о том, на какой бензоколонке нынче

максимальные скидки? Подошел поближе. Наш известный бизнесмен-

нефтяник! Это для меня было не меньшей неожиданностью, чем если бы член

советского Политбюро вдруг пустился в пляс под тяжелый рок. В фойе стали

собираться люди, завороженные его игрой. Французы, японцы, и те

заслушались.

Группу российских бизнесменов, которые приехали в Бостон на

конференцию, возглавлял Борис Немцов, тогдашний первый вице-премьер

правительства России. Мы разговорились с Борисом неподалёку от играющего

нефтяника-олигарха. И не видели, как восхищенные виртуозностью «тапёра»

японцы дали ему двадцать долларов, чтобы он повторил на бис мелодию из

«Крестного отца».

Вряд ли кому-нибудь, как мне, удастся увидеть хоть раз в жизни такое

счастливое лицо российского нефтяника. Чувствовалось, что в этот момент он забыл

и о своих договорах, и о рэкете, и о таможенных пошлинах на нефть, и о

чиновниках, которых ему надо было всю жизнь подкармливать. Радостный как

ребенок он подбежал к нам с Борисом и, тряся перед собой двадцатидолларовой

банкнотой, закричал на все фойе:

- Я заработал двадцать долларов!

В тот вечер я узнал, что политики тоже бывают остроумными. Немцов

отреагировал мгновенно:

- Знаешь, почему ты сейчас так радуешься? Потому что это первые деньги,

которые ты заработал честно. Своим трудом!

* * *

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к

сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов,

потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять,

напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется

отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли

свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами

спрыгивали с состава.

Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за

полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и

второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел,

как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое

толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по

всему товарному составу.

Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной

милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так

называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались

не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу,

что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.

Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел

запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них

непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили

свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские

свиньи утонули по дороге в Финляндию».

Авось – основное топливо,

на котором работает Россия!

Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то

провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил

милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости

предписания:

- Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает

удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!

Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.

Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше.

Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем,

той же дорогой. Они размышляют:

- Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем

шлемы?

И тут один из них сообразил:

-

Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай

разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за

шлемы.

- Давай.

Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло,

привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут

склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.

Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не

очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:

- Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы

«мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.

Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с

головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом

милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой

царственный жезл. А, поскольку он уже принял «сто грамм радости»

на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось

с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без

шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол,

шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз

решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.

- Смотри, твой друг же надел шлем - молодец! Зато теперь

любой удар выдержит.

И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по

голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом.

Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и

увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.

Сколько ни обманывай наше государство,

оно все равно тебя обманет!

Я подъехал к зданию телекомпании, где должен был просмотреть свою

смонтированную к эфиру телевизионную передачу. Мест на автостоянке не было. К

машине тут же подошли два неповоротливых, но бдительных робота-секьюрити:

- Отъезжайте немедленно! Здесь стоять не положено, а на стоянке мест нет.

Я своему водителю говорю:

- Езжайте. Я вам потом позвоню, когда за мной заехать.

Выхожу из машины. «Роботы» узнали меня, и сразу начали извиняться:

- Ой, это вы? Извините, мы вас не признали. Но вы поймите, мы не виноваты.

Нам, как приказали, так мы и делаем. Мы же тут – никто, сами понимаете. Люди

зависимые. Даже вашу машину и то не имеем права без разрешения поставить. Хотя

вас уважаем!

- Ребят, ничего страшного, извините, я тороплюсь, все в порядке.

Я пришел в монтажную и стал отсматривать уже готовую передачу. На

первых же минутах разнервничался:

- Зачем вы ее так покромсали? - спрашиваю редактора.

- Мне, что сказали, то я и сделала, - начала оправдываться редактор.-