Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1

показывая на Пугачёву, доказывать, что это и есть Пугачёва.

- Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия

актрисы? Она в списке есть?

Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема,

надо сначала попытаться решить её с юмором», - вспомнил я заповедную мудрость

наших предков:

- Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – я

повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова. – Правда,

Софа? Это ты?

Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:

- Да, да, я София Ротару. Это правда.

Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:

- Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же,

проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне, - Телохранитель?

Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:

- Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!

Слава богу, менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я

остался за кордоном!

Недавно Борис Моисеев решил жениться и завести двоих детей.

На вопрос "зачем?" Борис ответил:

"Имидж имиджем, а 250 000 рублей на дороге не валяются".

Когда-то давным-давно в затянувшейся молодости я тоже звездил.

Хотя популярность пришла ко мне поздно. Но от популярности, как от наркотиков

башню сносит в любом возрасте. Недаром есть современное слово «звезданутый».

Меня вовремя приземлил один пожилой гаишник на Рублевке. В начале

девяностых мы ехали из Подмосковья в Москву на моей машине с писателем

Василием Аксеновым. Аксенов не знал ничего о моей популярности. Он несколько

лет прожил в Америке. Меня помнил по Дому творчества писателей в Коктебеле

как сына известного советского писателя Николая Задорнова.

Я из последних сил сдерживался, чтобы не похвастаться, кем я стал за

последние годы. Полноценной звездой! Нашу машину остановил гаишник. Лицо у

него было типичного советского милиционера, из которого перестройка выбила

главную основу жизни – марксистско-ленинское мировоззрение. «Сейчас Василий

удивится, когда увидит, что мент узнает меня и попросит автограф» - подумал я и

высунулся из окошка как можно заметнее для гаишника. Но гаишник посмотрел на

меня как ученый-зоолог на обыкновенную дрозофилу:

- Вы что мне свое лицо выставляете? Мне документы нужны.

Пожалуйста, предоставьте документы.

Я настойчивее повертел лицом в разные стороны. Не узнал в фас, может

признает в профиль. Профиль у меня запоминающийся. На флюгер похож.

- Что вы вертитесь? Документы давайте!

Надо же, совсем деревянный попался. Придется намекнуть:

- Может вам билеты на концерт прислать? Юмор-то любите?

Гаишник сначала не решался, но потом все-таки не смог сдержаться и выдал

совершенно искренне и громко, чтобы все, кто был поблизости услышали, в том

числе и Аксенов:

- Думаете, я вас не узнал? Узнал! Просто я вас терпеть не могу! Такие

как вы страну развалили!

С тех пор, как только мне хочется снова хоть немного позвездить, шикануть

лицом-брендом, почувствовать себя VIP-персоной, гламурным эксклюзивом, я

вспоминаю этого гаишника, и его незабываемое лицо каждый раз возвращает меня

к реальности!

За этого гаишника я до сих пор иногда молюсь.

В России выпущен новый антирадар. Уже за 300 метров до

гаишника он начинает выкрикивать « Доставай деньги!».

Гаишник остановил моего водителя, подошел к нему

начальственной походкой директора всей окружающей среды:

– Ну, что везешь?

Водитель решил приколоться:

– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз

спросил, как я себя чувствую?

Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить

из головы какой-нибудь подходящий ответ, но так и не найдя ничего,

недовольно буркнул:

– Ты бы дал что-нибудь для начала?

Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник

подробно пересчитал «отстегнутое», и уже гораздо радостнее

спросил:

– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?

Милиционер пытался установить личность.

Личность все время падала.

После гастролей в городе Тольятти, ехал в Ульяновск на автобусе.

Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять

время в дороге. Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора

посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон.

Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я

спрашиваю у водителя: «У вас, что видеомагнитофон на бензине работает?».

Однако, заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не

только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалеку

ГАИ. Есть смысл обратиться за помощью к ним. Я пошел. Действительно,

километра за два на горке гаишная будка. Меня узнали. Я попытался

объяснить что случилось, попросил помочь хоть. Может быть, довезти нас на

своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске

концерт.

- Нет, что вы, мы не можем. На чем мы вас довезем?

- Как на чем? – удивляюсь. – Вон из кустов Форд раскрашенный

подглядывает.

- Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет, так только

если с горки еще заведется.

- Ничего себе, - ещё больше удивляюсь я. - А если бандиты вдруг

поедут, как вы за ними угонитесь?

- Ну, если только с горки… первое время…а там дальше толкать

придется.

Чем больше я узнаю ФСБ,

тем лучше я отношусь к ГАИ.

Ехал из Одессы в Кишинев. На границе с Молдавией машину

мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошел

автоинспектор и в открытое окошко протянул ему граненый стакан.

Водитель недоуменно спросил:

- Это что?

-

Алкогольная проверка!

Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот

криво поедет? – первое, что пришло на ум. Но, даже эта абсурдная

мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее.

Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел

никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:

- Дыхни?

- Куда? – не понял водитель.

-

В стакан!

Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес

стакан к носу, понюхал, и, поморщившись, сказал:

- Ладно, проезжай!

После того, как вышел закон, запрещающий депутатам

использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты

пересели на пожарные машины.

Что упало,

То – бухало!

Однажды в Хельсинки мы с компанией пришли на пароме из Таллинна.

Среди пассажиров парома большинство были финнs/ Возвращались домой с уик-

энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров