Неизв. - i_abb63ff531b1f023

— Так, сейчас я расстелю тебе диван, а потом пойду делать чай, — словно мамочка, начала Руслана.

— Рус…

— И никаких возражений я не потерплю! — быстро сказала девушка.

С этими словами Руслана быстро разложила диван, затем, спросив у Лены, где взять чистое белье, тут же расстелила его. После этого девушка прогнала светловолосую на кухню, аргументировав это тем, что сейчас она собралась проветривать комнату. Лена послушно поплелась в обитель еды и питья.

Придя на кухню, Руслана увидела сидящую к ней боком Лену. На девушке были натянуты большие вязаные теплые носки синего цвета, домашние штаны и огромных размеров теплая байка. Растрепанные волосы свисали вниз унылыми прядями. Лицо девушки было чуть наклонено, да и сама девушка сидела ссутулившись. Глаза были чуть приоткрыты и смотрели вниз, как показалось сперва Руслане, с полнейшим равнодушием, но на самом деле девушка просто задумалась о чем-то. Такой Лену Руслана еще не видела ни разу. И тут сыграло свое не болезнь, а что-то совсем другое, потому что девушка, хоть и выглядела утомленной, смотрела с какой-то понимающей твердостью.

— Лен? — осторожно позвала девушку Руслана. Та в свою очередь быстро вынырнула из реки своей задумчивости и, чуть улыбнувшись, мягко посмотрела на Руслану.

— Спасибо тебе, — столько доброты и благодарности было в этом взгляде, что Руслана, чуть смутившись, отвела взгляд в сторону, буркнув что-то в роде:

— Дружба не одолжение, за нее не благодарят, тем более мне нетрудно, а приятно помочь тебе, — Руслана стала заваривать чай.

========== Немой крик души(POV Руслана) ==========

Трещины есть во всем — но в них проникает свет. © Леонард Коен

«Знаешь, наверное, все произошло не в тот день, когда мы познакомились и не в тот день, когда случилось то, что я храню, как одно из самых дорогих мне воспоминаний. Все случилось именно в тот миг, когда ты, уставшая и замученная болезнью, тихо прислонилась к холодной стенке, пытаясь унять жар, который так нещадно и сурово мучил тебя. Нет, не было тех самых пресловутых фейерверков, которые, как говорят, настигают нежданно и негаданно. Точнее они были, но не тогда.

В тот момент я решительно ничего не почувствовала такого, что могло бы вызвать твою тревогу, мое удивление и мой проигрыш тому обещанию, данному еще в последние школьные годы. Просто я забеспокоилась, как ты в таком состоянии на ватных ногах с температурой сможешь дойти до дома. А доведя тебя до квартиры, разве могла я тебя оставить в таком состоянии, а потом позволить тебе пойти на следующий же день в университет? Нет, я не могла.

Возможно, эта забота показалась тебе какой-то преувеличенной и преумноженной, чем обычная забота обычной подруги, но что поделать, если я такая, какая есть. Просить за это прощение глупо, поэтому я не буду.

Последнее, что я хотела бы в этой жизни — это разрушить твои отношения с Тимуром. Он вообще замечательный парень. Придурок иногда, правда, но все его идиотские выпады и выходки, которыми он периодически достает тебя, да и всех других людей, просто меркнут в сравнении с тем, какой он на самом деле. Я-то думала, что таких парней с факелом при свете дня не сыщешь. Я очень рада, что тебе так повезло. Потому что найти человека, который терпел и тихо переваривал все твои колкие фразы или обидные слова, которые внутри него гасли, не позволяя дать продолжения, почти невозможно. Трудно найти человека, который молча, без слов, понял бы тебя и, когда твой немой крик о помощи или просто молчаливое отчаяние оказалось закрытым за маской улыбки и фразы «все же хорошо», обнял, крепко прижав к себе. А еще он может сорваться с другого конца света и прилететь к тебе, словно супермен, по одной только твоей просьбе.

Я часто поражалась тому, какой сильный он человек.

Пожалуйста, береги его и храни как зеницу ока.

…Боже, ну почему все произошло именно со мной? Почему происходит со мной? Почему?

День был такой замечательный! Все начиналось так радужно, так многообещающе, а предстоящим вечером я должна была быть не здесь. А, кстати, где я сейчас? Ах, да. Сижу на полу, ночью, прислонившись спиной к стенке. Как хорошо, что никого нет еще дома. Родители в гостях.

Я тут так подумала, пока разговаривала сама с собой — ты знаешь, я это умею, — что многое не сказано, многое не сделано, а уже поздно… хотя нет, черт возьми, не поздно.

И ведь я знаю же, что все будет хорошо. И у меня, и у тебя, и у Леши, и у Ирки.

Я никогда не просила поддержки или слов сочувствия. Да и не попрошу. Называть меня «бедняжкой» никому не позволю. Пусть повторят это со сломанной челюстью потом. Но иногда все-таки хочется, чтобы ты обернулась на паре, просто сняла очки, вздохнула так, как вздыхаешь обычно, как никто другой не умеет вздыхать, и спросила меня, потребовала бы правды, а я бы отвернулась или опустила бы взгляд и промолчала. Мы так сидели бы с тобой с минуту, а затем я повернулась бы и, улыбаясь, ответила, что все просто мега-круто, просто один мальчик, которого зовут Вовик — я не знаю, почему именно мальчик и почему именно Вовик — одолжил у меня на пару мгновений хорошее настроение. Ведь им же надо делиться.

Ты дала бы мне подзатыльник, покачала головой и продолжила бы писать лекцию.

Не знаю, почему сейчас я думаю об этом. Мысли бурным потоком врываются в мое сознание, в мое обессиленное и утомленное сознание. Но я не могу похоронить эти слова, не могу просто взять и выбросить их. А сказать все это тебе я не имею права, да и как ты отреагировала бы, если бы я пересказала тебе все то, что сейчас вспышками и какими-то рваными кусками находится у меня в голове?

Повторюсь, я не желаю вашего расставания с Тимуром. Просто позволь мне иногда быть рядом. Позволь мне остаться тебе подругой, верной поддержкой и опорой.

Я давно уже поняла, что от настоящих чувств не убежать. Если я вдруг уйду или прекращу с тобой общаться, ты ведь не оставишь это без внимания, а причинять тебе неудобства у меня тоже нет никакого желания. Я лучше молча побуду рядом с тобой.

Ты не узнаешь никогда о том, как быстро и учащенно начинало биться сердце, когда мне от тебя приходило смс с текстом типа «Ты еще спишь?! Так, вставай, быстро на пары, а то не успеешь!», как я забывала дышать, когда, идя к нашей лавке Встреч, я видела тебя там. Ты всегда приходила раньше всех, а я всегда спешила пораньше, чтобы успеть побыть с тобой наедине хоть сколько времени перед парами. Ты никогда этого не узнаешь.

Но тянет, жутко ноет что-то внутри. Я не хочу этого. Я не знаю, как уйти от этого. Понимаю, что невозможно и нельзя, но что я могу поделать? Я столько раз представляла тебя в ужасном свете, чтобы хоть как-то отдалить тебя от сердца, но, думаешь, вышло? Конечно же, это не прокатило.