Muelka - Unknown

Так Ты явилась мне и вновь растаяла во мгле небесной.

А потом – много лет в разлуке с Тобой. Будь я постарше, понимай я тогда всю ценность Твоего присутствия в моей жизни, - я бы сошла сума от боли одиночества. Но я просто жила. И даже улыбалась. Без тебя. Я забыла о Тебе. Просто забыла. Так забывают дети. Прости.

Сижу и гляжу в окно. Надо мной горит одинокая лампа. А там, В оконной темени, должно быть, звёзды. О Небо, дыхание Неба – Всё это Ты – моя Богиня! И снова: стены, потолок, это сковывающее пространство комнаты, но – нет стен, нет потолка и нет города, этого душного чёрного города с его кубиками домов, так жестоко разбросанными по земле чьим-то нелепым разумом. Ибо ничего на самом деле нет, а есть лишь только Ты – моя Богиня. Я знаю, что если смотришь в небо, то видишь звёзды. Надо видеть звёзды. Но – Господи, кого я обманываю! – это не звёзды, нет не звёзды – это блёстки в Твоих волосах! И весь свет нашей Вселенной – отражение от одной лишь грани алмаза на каблучке Твоей туфельки! Я знаю…знаю…

Но позволь мне дальше писать о Тебе. Я слишком долго молчала…

Шли годы. Много лет беспросветного атеизма моей души…Много лет темноты…И вдруг…

…Мне 15 лет. Я учусь в школе. Просто сижу за партой и слушаю урок истории. Была история религий. Я, наверное, была не очень внимательна, и как всегда наполовину думала о чём-то своём, как вдруг учительница, объясняя нам что-то, как бы невзначай произнесла: «Будда…Будда сказал..» Я так и не запомнила толком, что же Он там сказал и что сказала учительница, потому что вдруг, стремительно пространство вокруг стало меняться. Какая-то неведомая мне, спонтанно возникшая Сила заполонила весь класс пронзительно синим светом, а меня будто бы окунула в ментол. И опять, как тогда 10 лет назад – прикосновение атласа к моей спине, миг безумия, когда казалось, исчезло всё. Не помню, сколько я пребывала в таком состоянии. То есть, я себя почти не ощущала. Лишь прохлада и синий свет. И больше ничего. Прозвенел звонок. Я тихо шла по школьному коридору, и мне казалось, что нет уже ничего вокруг: дети, голоса, стены коридора – всё исчезло, было лишь небо, чёрное бархатное небо. Я чувствовала этот чёрный бархат, хотя в реальности был день. Я чувствовала его над собой и я уже точно знала: Бог есть. Просто: Бог – есть! И я искала название, объяснение, выражение тому, что чувствовала. Бархат ночи и синий свет, пронзающий этот бархат. И я знала, что всем этим правит Мысль. И я дала всему этому название: Высшая Идея. Вот эта-то единая Мысль и стала моим Богом. Я повторяла, видела синий свет над собой – и сходила с ума..Так я стала верующей. В один миг.

И тогда, моя Богиня, Твой образ, вернее, Твой свет неразделимо слился для меня с образом Будды. Я подумала вдруг отчего-то, что Будда служил именно Тебе. И далеко не осознанная фраза родилась тогда в моём мозгу: «Я буду… Буддой». Это потом она выльется в стихи, в размышления, будет бесконечно переосмысляться. А пока – смысла нет. Есть только звук: «я…буду…Буддой». Эта фраза звучала во мне, я повторяла её вновь и вновь. И тогда во мне было очень много света. А потом – было очень много слёз. Море слёз неведомых Миру… Ни кто не знал, ни один человек, ни одна живая Душа! Да и кто бы понял, что пятнадцатилетняя девчонка горько плачет просто оттого, что единст- венно возможный Храм, в который она могла бы войти, находится в совершенно недосягаемом для неё пространстве, на очень далёком расстоянии. А вокруг – повальные увлечения экстрасенсорикой, низкоплановой мистикой, спиритизмом, «порчи», «сглазы», «наговоры», люди с покосившейся психикой, пытающиеся самоутвердиться за счёт всего этого. И всё это проходит через мой дом. Какие-то сектанты ещё сильнее портят моё и без того не очень хорошее мнение о христианстве. Кто-то пытается тащить меня в церковь, пугая болезнями, смертями, безумием. А я среди всего этого одна! А мне 15 лет!!! Я старалась держаться как могла. Делала вид, что ничего не происходит. Просто ходила в школу, училась, и даже писала стихи о любви на заказ. А ночью давала волю слезам… И однажды, в одну из таких бессонных ночей, заполненных слезами я решилась на единственную в своей жизни просьбу. (Дело в том, что для меня как-то изначально было ясно, что у Бога ничего не просят, т.к. возможность соприкоснуться с Ним есть величайшее блаженство за пределами всяческих желаний). Я закрыла глаза и мысленно устремила в небо свою речь. «Высшая Идея!» – думала я, - «я никогда ничего у Тебя не попрошу, никогда и ничего, обещаю. Даже если я буду бедствовать, даже если болеть и умирать, я не буду просить Тебя вернуть меня к жизни, но сейчас я прошу Тебя: огради меня от этого христианского мира, с его чертями, бесами, с его распятьями и многочисленными ссылками на грехи! Я знаю, что родилась зачем-то в этом мире, что я должна в нём жить, сосуществовать с этими богомольными старухами, ругающими всё и вся, с этими грешниками, поминутно отступающими от своей же собственной религии, с этими церквями, походящими более на бордели по причине того, что ходят туда все кому не лень. Но – Высшая Идея, я никогда и ничего больше у Тебя не попрошу, никогда и ничего, но сейчас – я не хочу принадлежать к этому эгрегору. Единственное чего я хочу – ощутить прикосновение Будды к моей душе, принадлежать к тому миру.

Пока я молилась так, в моём сознании пронеслось множество образов: горы, покрытые снегами, озёра, полные зеркальной прозрачной воды, храмы и одинокие хижины монахов. И всё это пронизано ясным-ясным светом. Меня в очередной раз захлестнуло чувство пронзительной любви ко всему этому. «Я хочу быть там, хочу быть там» – шептала я. Видимо слова, произнесённые мною же вернули моё сознание из того мира обратно и я вновь ощутила своё тело сидящим на кровати. Я ничего не видела, но вдруг испытала ощущение, как сверху на меня опустился яркий голубой луч, наполнив моё тело спокойствием и умиротворением и заставив его светиться. И в тот самый момент душа моя вдруг отчётливо осознала, что где-то там, далеко –далеко, где находятся те неведомые мне миры, к которым только что взывало моё сознание, меня услышали и осознали чистосердечность моей просьбы. Многими годами позже я узнала, что в тот самый год – и как знать, может быть, в ту самую ночь – в далёком Тибете один буддийский лама поручил другому направиться с миссией в Россию. Оставлю это без коммента- риев.Это просто было.

С той самой ночи жизнь моя ещё долгое время была наполнена некоей странной и таинственной мистической силой. Всё изменилось в ней, всё перевернулось, всё заиграло ярчайшими красками. О, моя Богиня, с той самой ночи Твоё голубое свечение не покидало меня долго! Дети же, играющие в мяч, выросли и отправились на поиски удовольствий. Они уже не считали меня ничтожеством, нет, они звали меня с собой. Но я не шла. Они пожимали плечами и уходили. Вино, сигареты, возможно, наркотики, - я не знаю точно – и эти их нелепые игры в любовь. Как странно, правда: что может понимать в любви человек, не желающий познать Бога! Что! Они были всё теми же детьми, играющими в мяч, столь же беспечны, только теперь вместо мяча в их руках были их же собственные души, которыми они так нелепо и безрассудно перебрасывались, они даже не знали, с кем. Теперь они смотрели на меня как на странное существо, живущее по другим, отличным от их, законам. И мало-помалу, с чьей-то лёгкой руки в их сознании из убогой я вдруг превратилась в святую. И отныне уже не камни, но розы летели к моим ногам. Порой, отчаявшись, они шли ко мне за помощью, называя меня «сильной» и «противостоящей соблазнам». Безумцы! Никогда в жизни я не была сильной, а соблазнов для меня попросту не существовало. Я просто созерцала свою Богиню, а они и понятия не имели, на что я меняю их сомнительный мир.