Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

Страшная катастрофа произошла в Белом доме – сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!

Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.

– Какую систему вы хотите?

– Не знаю точно… Человек на пять.

– Вы ведь у нас лечились в прошлом году и обещали стать другим человеком.

– Я и стал другим человеком. Но он тоже начал пить.

В прихожей стоит одетый пенсионер с пустой сумкой и думает: «Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?»

– Почему менты ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Жена провожает мужа в санаторий:

– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

Жена говори мужу:

– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню.

– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

– А где собирается проводить отпуск ваша семья?

– Дочь – в Швейцарии, сын – в Италии, жена – в Париже, ну а я, судя по всему, на нарах…

Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, рассказывает приятелям в пабе:

– Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показываем им несколько скелетов.

– Как они здесь очутились? – спрашивает один из туристов.

– Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется?

– Обычно после пятого стакана виски, сэр, – ответили ему.

– Не пойму, зачем здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?!

– А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было?

– Почему вы все время щелкаете пальцами?

– Отгоняю крокодилов.

– Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.

– Вот! Теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.

– Не знаю, как это произошло, – обратилась стюардесса к пассажиру, – но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.

– Слава Богу! А я-то уж начал опасаться, что оглох.

– Доктор, я не могу дышать через нос.

– Ну тогда дышите через рот.

– Спасибо. Сколько с меня?

– Пять евро.

– Вы, как хирург, должны сделать мне какую-нибудь операцию.

– Как это – «какую-нибудь»?

– Видите ли, когда я прихожу к знакомым дамам, я никогда не могу принимать участие в разговоре, потому что у меня не было никакой операции и мне не о чем говорить…

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней.

Маленький американец приходит к врачу.

– Послушайте, док, мне кажется, что я заболел корью. Но я могу никому об этом не говорить. Дайте мне десять долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:

– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.

– Да? А где же трава?

– Ее съела корова.

– А где же корова?

– А какого черта ей здесь делать, если она съела всю траву?

– Доктор, у меня бессонница.

– Сегодня, когда ляжете в постель, постарайтесь дышать глубоко и ритмично. Представьте себе, что вы находитесь на пляже, у моря, что волна за волной медленно набегают на берег…

– Мне так уже советовали. Ничего не получается.

– Почему?

– Это из-за девчонок в бикини, которые бегают по пляжу.

Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая некрасивая монахиня, которая заявляет:

– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже.

– Говорят, что при одном поцелуе передаются пять миллионов микробов.

– Но с другой стороны – от стольких же и избавляешься.

Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что это у тебя первая операция. Я тебя очень прошу: когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель – можешь повредить стол.

В самолете раздается голос по радио:

– Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

– Нет ли среди пассажиров летчика?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, не у вас я забыла свой бюстгальтер?

– Нет, не у меня.

– А, ну значит у окулиста…

– Доктор, помогите мне.

– А что такое, мадам?

– Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит то одно, то другое ухо.

– Попробуйте в следующий раз вынуть ложечку из чашки.

Инспектор спрашивает у главврача психбольницы:

– А как вы определяете, излечился больной или нет?

– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

– Ежу понятно, что надо черпать кружкой.

– Нет, если кружкой или ложкой, значит не излечился. Надо вытаскивать пробку.

Женщина рожает ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

– Доктор, а в какой позе я буду рожать?

– Не беспокойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

Мужчина пришел к проктологу:

– Доктор, у меня что-то в попке колет.

– Раздевайтесь… Господи, да у вас там роза!

– Это вам, дорогой доктор!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.