Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут «сдаюсь».

Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами.

Нельзя негодовать на отсутствие чувства юмора. Как и на отсутствие художественного вкуса. Мы ведь помогаем несчастным и выпускаем слуховые аппараты и книги Брайля. А самое большое совместно нажитое богатство – наши АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ под влиянием скучных граждан опускаем в ранг ЗАБАВЫ.

Это неправильно. Пусть скучные граждане занимаются своими невеселыми делами коррупции и самозахвата.

Пусть!

Нам много не надо.

Нам Ходжа завещал пытаться сдвигать камень, который мы безуспешно пытались сдвинуть в юности, всю оставшуюся жизнь. Для того, чтобы доказать себе и всем, что силы не иссякли.

Давайте двигать камни сообща!

Хохотать и наслаждаться смехом! Это бесплатно.

Скорбеть от недостатка веселья.

И всего-то надо – пройти по канату чувства юмора и истины над кипящим крокодилами водоемом.

Это даром. Пошли.

Александр Образцов

На приеме у врача:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!

В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.

В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

– Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?

– Тридцать.

– А не курили бы – было бы шестьдесят!

Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

– Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

– Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

– Опа, гражданка! Придется дать!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Мужику надоел кот – он отвёз его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

– Кот пришел?

– Да!

– Ну-ка, позови его к телефону…

Блондинка – подруге:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой.

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

– Мой батя, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

– Папа, расскажи сказку.

– Спи, поздно уже.

– Папа, ну расскажи!

– Ладно, ладно…

– Только не про жабу, пожалуйста!

– Хорошо, не буду про жабу. Слушай. Пошла девочка ночью в лес…

– А там жаба?

– Нет, нету там жабы… Идет она, идет и видит в чаще старую избушку…

– А там жаба?

– Да нету там никакой жабы, не перебивай!.. Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол…

– А на нем жаба?

– Ух, как ты мне надоела! Ну, жаба, жаба, огромная такая, страшная жаба!

– А-а-а-а-а!!!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Нам это безразлично, а они между собой воюют.

– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Все пчелы прилетают с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

Подходит молодой человек к девушке и спрашивает:

– Девушка, а как вас зовут?

– Не скажу!

– А хочешь догадаюсь, с трёх ударов?

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

Редко есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.

Старый Абрам лежит – помирает. Вдруг принюхался: из кухни доносятся волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:

– Ёся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!

Ёся возвращается через минуту:

– Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба – это «на потом»!

– Бабушка, а я русский или еврей?

– Тебе еще рано это знать. А в чем дело?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я думаю: сломать или домой унести.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колени удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…