Григорий Рахутин - Избранное-86

Не лучше ли не спешить с разводом, а задействовать резервы улучшения отношений, которые несомненно имеются?

А пока ответьте на вопросы: "Чего вы боитесь, чего хотите, изменилось ли отношение к вам супруга (супруги)? Если оно ухудшилось, то не вызвано ли это вашими упреками и тем, что вы сами стали хуже к нему относится?".

Внебрачная сексуальная связь может произойти не потому, что в семье что-то не в порядке, а случайно, в состоянии опьянения, по мягкости характера (неудобно отказать) или из подражания знакомым (они изменяли, а почему бы и мне не попробовать). Более 30 % опрошенных не смогли или не захотели проанализировать, что побудило их к внебрачным связям (ленинградский исследователь С. И. Голод).

Только 10 % мужчин считают основной причиной измены неудовлетворённость отношениями в семье. Более 30 % изменявших мужчин около 30 % женщин вполне удовлетворены в браке. Но, видимо, всё же изменяют потому, что супруги не стали незаменимыми, не находят в семье полного счастья, и возникла потребность в отдушине на стороне. Женщины (как и мужчины) страстно желают не только быть любимыми, но и каждодневно получать подтверждение любви. Многие с удовольствием делают комплименты посторонним, но не своей жене (своему мужу). Искренняя реплика или жест перед уходом на работу скрашивают будни и рождают в душе ответное тёплое чувство.

Чем меньше приятных слов супруга (супруг) слышит в семье, тем приятнее их слышать от посторонних. А если ещё и клянутся в любви, то устоять ещё труднее. Тем более, что хорошее отношение супруга (супруги) к семье некоторыми воспринимается как должное. Быть любовником легче, чем мужем: изредка быть щедрым, внимательным и казаться интересным проще, чем всегда. К тому же, любовник (любовница) не требует ежедневных забот о себе.

Некоторые во внебрачной сексуальной связи удовлетворяют свою потребность в разрядке, познании, коммуникации, сексуальном самоутверждении. Другие к сексу на стороне относятся как к лакомому блюду или спортивной игре (особенно в период отпуска или командировок без второй половины). Иногда интимные отношения устанавливаются из престижных соображений.

Процент мужей и жён, имеющих сексуальный опыт на стороне, зависит от (попробуем так сформулировать) "текущего сексуального климата" в стране, в конкретной местности проживания и социальной среде. Например, по данным американских исследований, в период сексуальной революции в США сексуальные связи на стороне имели около 70 % жен и мужей, а теперь, в связи с появлением СПИДа около 10 %.

Для анализа ситуации важно оценить серьёзность (глубину) измены и отношение к ней изменяющего.

Выделим пять градаций серьёзности измены:

1. Измена отсутствует. Есть лишь непомерное требование ревнивца (ревнивицы) ни на кого не смотреть, болезненное воображение или совпадение событий и их искусственное «логическое» связывание.

2. Легкий флирт (увлечение без сексуальной близости).

3. Серьёзное чувство без сексуальной близости.

4. Сексуальная связь без серьёзных чувств.

5. Сексуальная связь и серьёзные чувства.

С точки зрения сохранения семьи самая опасная ситуация при пятом варианте.

Теперь, если вас это интересует, проставьте в процентах вероятность того, что у мужа (жены) в течение последнего месяца была встреча на стороне и это не легкий флирт (сумма процентов пяти вариантов должна быть равна 100).

Если вы поставили самый большой процент самому опасному варианту, не отчаивайтесь. Возможно, под влиянием эмоций вы преувеличиваете опасность. Да и такая ли это опасность для вас? И такая ли уж это беда?

Зачастую нет угрозы семье, если эпизодическая измена произошла в отпуске или в командировке. Опаснее, если постоянные встречи происходят в месте проживания, на работе и если одна из встречающихся сторон настаивает на разводе. Однако супружеский треугольник, который всех устраивает, может быть довольно устойчивым. Это зависит от отношения к треугольнику каждого из его участников.

Опасны встречи не те, с которыми покончено, а те, которые имеют место. Важно, как оценивает их сам изменяющий. Возможны следующие ситуации:

– муж не любит жену, ему безразличны её чувства и он делает то, что желает, не считаясь ни с женой, ни с любовницей;

– муж любит жену, не желает с ней разводиться, но ему нужна периодическая разрядка;

– муж серьёзно увлекся подругой, но разводиться не собирается;

– муж серьёзно увлекся подругой или считает себя ей обязанным и терзается в муках между желанием связать с ней судьбу и нежеланием разрыва с семьёй, друзьями и прежним образом жизни (Эта ситуация тонко раскрыта в фильме режиссера Г. Данелия "Осенний марафон").

В отношении изменяющих жён можно дать такую же градацию.

Если вас волнует этот вопрос, оцените, какой вариант в вашем случае вероятнее всего имеет место. При беспристрастном рассмотрении кажущихся и действительных поводов для ревности, возможно, окажется, что вероятность самого худшего для вас варианта не так уж и велика.

Причина ухудшения отношений может быть не в наличии соперницы (соперника). Отношения в семье вообще имеют тенденцию ухудшаться, если не стремиться изобретательно поддерживать их на прежнем уровне.

Существуют семьи, в которых каждый из супругов ведет свободный образ жизни. В этих семьях не ревнуют.

Мы говорим о внебрачных связях, когда факт внебрачной связи неприятен второй половине. Следует ли признаваться второй половине в измене – это зависит от ряда обстоятельств.

Вариант 1. Вы твердо решили разводиться. В этом случае признание – один из способов ускорения развода. Разводы без романа на стороне не так уж часты. Однако и здесь бывают ситуации, когда почему-либо целесообразно умолчание (например, чтобы пощадить самолюбие стареющей жены и облегчить развод под другим предлогом, кроме измены).

Вариант 2. Вы хотите сохранить семью. Вы раскаялись и больше не собираетесь интимно встречаться на стороне.

Мнение американского ученого Френка Питмена: в этом случае следует признаться. Вот его аргументация: "Предположим, вы решили, что это случайность, вы чувствуете себя ужасно плохо по этому поводу и больше этого делать не будете. Лучше всего в такой ситуации пойти домой и сказать: "Ты знаешь, со мной такое приключилось…" Поскольку сексуальные отношения вне семьи – это ещё не неверность. Неверность не в сексе, а во лжи, в умолчании о том, что, вы знаете, будет важно для вашего партнера. Многие этого не делают. Если им повезет – их поймают. Если они не такие счастливчики и проскочат, то будут иметь секрет, который все больше и больше станет разваливать брак. Изменивший может чувствовать себя несчастным, поскольку вторая половина представляет его другим, не таким, какой он есть на самом деле, и теплые чувства питают не к нему, а к тому, кого они представляют. Именно тогда люди сближаются, когда рассказывают друг другу свои секреты. Человек, которого предали, не должен заставлять предавшего чувствовать себя ещё более виноватым, чем тот и так себя чувствует. Это не делает их ближе. Жалко, но ничего, переживем. Брак важнее самого факта измены. А тот, кто изменил, неплохой человек, просто попавший в неприятную историю. Если заставить другого чувствовать себя виноватым и ничтожным, есть вероятность того, что связь на стороне будет продолжаться. Семья должна быть выше гнева и вины, ведь она определяет стабильность жизни, отражается на всех наших делах. Брак же с детьми – вообще навсегда. А любовные связи приходят и уходят" (Еженедельник «Собеседник», № 6, 1991 г.).