Григорий Рахутин - Избранное-86

Как показало обсуждение этого вопроса со многими людьми, признание во внебрачной связи оправдано только для малого процента супружеских пар.

Прежде чем принять решение, признаваться ли в интимной внебрачной связи, ответьте на вопросы:

– что супруге (супругу) приятнее – ничего не знать, услышать "ничего не было" или же чистосердечное признание (приятнее жестокая правда или щадящее самолюбие умолчание, ложь);

– не убиваете ли вы своим признанием естественное чувство психологической самозащиты – верить, даже несмотря на очевидное, что ничего серьёзного не было;

– не переносите ли вы свой дискомфорт (что вы лжец) на вторую половину, и важно ли ей знать о том, что случилось, если вы не собираетесь продолжать внебрачную связь;

– увеличит ли ваше признание вероятность в дальнейшем незаслуженной ревности в «подозрительной» ситуации;

– явится ли ваше признание поводом для упрёков при плохом настроении второй половины;

– явится ли ваше признание стимулом второй половине совершить в дальнейшем аналогичный поступок без угрызений совести;

– ваше признание улучшит или ухудшит климат в семье, упрочит или ослабит союз.

Как не ценить искренность отношений, когда например, супруг (супруга) искренне восхищается достоинствами второй половины? Всегда есть возможность уйти от прямого ответа, умолчать о чём-то или изложить события почти так, как было на самом деле.

"Святая ложь". Так Алекесандра Куприна назвал рассказ о том, как мелкий чиновник лгал умирающей матери, что стал большим начальником, чтобы не огорчать её правдой.

"В искренности нужно соблюдать меру даже с самыми близкими людьми. Говорить все – это значит превращать в окончательный приговор то, что могло быть всего лишь минутным капризом. Это значит, из-за пережаренного куска мяса, из-за мигрени или из-за грозы рисковать дружбой" (Андре Моруа).

"Ничего существенного не было" – это ли не правдивый ответ человека, который хочет сохранить семью и для которого семья и есть самое для него существенное?

Итак, вы знаете две противоположные точки зрения, и вам соглашаться с одной из них.

Вариант 3. Вы хотите сохранить семью, но не раскаялись в прошлых внебрачных связях и не намерены воздерживаться в настоящее время и в дальнейшем.

"Не делайте другим того, чего себе не хотите". Эта евангельская заповедь пусть побудит каждого поставить себя на место друго.

Представьте: вы ожидаете поздно вечером супругу (супруга), а она (он) приходит и вместо правдоподобного обьяснения причин задержки говорит правду: "Этот вечер я провела с любовником (провел с любовницей)". Каково будет ваше настроение?

Ответьте также на вопросы, сформулированные по поводу варианта 2 и ещё на вопрос: не является ли ваше признание результатом пренебрежения к чувствам супруга (супруги), желанием обидеть его (её) и унизить?

Если супругу (супруге) действительно безразлично, он не будет спрашивать: "когда, где и с кем была". Если же подобные вопросы задаются, то спрашивающий вероятнее всего жаждет услышать приятный для себя ответ.

"Лжива богиня надежд, но без неё не прожить!" утверждал древнеримский поэт Катулл. Так не лучше ли оставлять надежду, чем её отнимать?

Теперь принимайте решение, коль вы стоите перед выбором. Пусть изложенные вопросы и размышления помогут вам не ошибиться!

Психически нормальный человек отвергнет желание покалечить или убить себя, вторую половину и соперника (соперницу). Подобная мысль может промелькнуть лишь у шизофреника, себялюба или человека с малым жизненным опытом, для которого свет клином сошелся на одной личности, измена которой представляется крушением жизни. Если у вас возникло это желание, то вы буквально потеряли от ревности голову и не подозреваете, что вами руководят гнев и дьявол.

Нападая на соперника (соперницу), вы унижаете себя, подвергаетесь мести и усугубляете ситуацию.

Некоторые ненавидят своего конкурента и рассуждают так: "Если бы этот тип (эта соблазнительница) не встретился(лась) на её (его) пути, то ничего не случилось бы". Если супруга (супруг) изменила случайно или в силу внутренней потребности, то измена все равно имела бы место с другим человеком.

Супруги должны выяснять отношения между собой, а не со всем миром.

Ненависть рождает ненависть, злобное действие – ответную злобу.

Желание навредить оборачивается вредом для себя.

Возможно, вы размышляете о том, как отомстить сопернику (сопернице). Не лучше ли последовать совету Д. Карнеги: "Не надо пытаться расквитаться с врагами, так как это выходит себе дороже. Давайте поступать так, как генерал Эйзенхауэр: "Ни минуты не думать о людях, которых мы не любим". Оставьте соперника (соперницу) в покое. Не травите завистью и злобой свою душу. Лучше подумайте о том, чтобы дать второй половине больше тепла, ласки и понимания, которых она не находит с вами и ищет на стороне, и как привязать её к семье, пока ревность не вытеснила любовь.

Прежде всего нужно успокоиться, снять чувство возмущения, обиды, отвлечься от тяжелых мыслей, заняться чем-нибудь приятным. Полезно прочитать книгу Дейла Карнеги "Как обрести спокойствие и жить полноценной жизнью".

Чтобы успокоиться, необходимо:

– трезво проанализировать все события, связанные, как вы полагаете, с изменой, выделить те события, которые вашему воспалённому воображению кажутся существенными и достоверными, а на самом деле могут являться результатом стечения обстоятельств, не имеющих отношения к измене. Представьте, что вы ничего не знаете или абсолютно все забыто, и вы вели бы себя по отношению ко второй половине как обычно доброжелательно. В этом случае действительно что-то существенно изменилось или же ухудшение отношений это плод вашего воображения, результат подозрений и проявления ревности с вашей стороны?

– сформулировать для себя, чего вы боитесь и хотите;

– в оптимистическом духе осмыслить худший для вас исход с позиции, что нет худа без добра, и что Бог ни делает, то к лучшему;

– наметить конкретный план достижения желаемого;

– больше думать о делах и о других людях, не сосредоточиваясь на своих переживаниях.

Рассмотрим неблагоприятный исход – ухудшение интимных отношений и развод.

Представьте себе, что развод свершился, переживания, связанные с ним, улеглись и вы свободный человек. Возможно, сейчас вам кажется, что рана от развода незаживаема, вы никогда не полюбите другого человека и никто не полюбит вас, все радости жизни с разводом кончатся. Так может думать только уставший человек. Я сторонник сохранения семьи: нужно все сделать, чтобы семью сохранить. Развод – это драма, но не нужно делать из него трагедию. В утешение разводящимся напомню слова шуточной песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". У разведённых больше свободы поведения и, кроме того, есть шанс ещё раз создать семью и начать вторую жизнь.