Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!

– А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них.

– Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.

– Скажи, Манюня, а на что похожа боль?

– Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями.

– У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.

– Вы кота моего не видали?

– Нет.

– Значит, Ваш волкодав его съел…

– Да Вы что! Наш до-бер-ман при виде сырого мяса в обморок падает!

– Ну, слава тебе, Господи! Ты хотя бы вспомнила, что я ромашки люблю!

– Тяжелые последствия деревенского детства. Вкус уже не привить…

Очень приятно. Мне столько о Вас рассказывали, что Вы ночью мне приснились… Пришлось вставать и пить валерьянку.

– И где справедливость?

– Я не знаю, где справедливость. Может быть, ее кто-нибудь спрятал?

– Какой шоколадкой угостила племянника?

– “Аленкой”.

– Никогда не ври! Какой-то идиот, и я знаю, кто он, дал мальчишке гигантский “Фрутс энд нате”, и теперь глупый ребенок похож на больного псориазом и все время чешется!

Как же так? У меня было 4 мужа, 4 свекрови… Я прожила сложную, длинную жизнь… А единственное, что я могу о себе рассказать под гипнозом – о краже книги в библиотеке?

– Виктор, где Вы откопали мое школьное кимоно?

– Вы фундаментально ошибаетесь – все кимоно на одно лицо.

– Не разрешаю пользоваться всего двумя вещами, – “Мерседесом” и женой…

– Ну да бог с ним, жалко больного.

– Кого?

– Диму, он болен.

– Чем?

– Патологическое обжорство.

– Может быть курочки?

– Курочки? А пропади все пропадом! Как говорится – счастье не снаружи, счастье внутри.

– Господи, да я же в экономике как свинья в коньяке разбираюсь

Моя невестка похожа на вязальную спицу, но отчего-то считает себя ожиревшей свинкой и вечно сидит на диете.

– Так, здравствуйте! Просто хобби какое-то – вляпываться в неприятности.

– Кого стошнило возле трупа?

– Совершенно случайно, просто не удержалась…

– В другой раз отбегай в сторону, и так вонища стоит, так еще ты со своей обратной перистальтикой.

– Можно увидеть домоуправа?

– Нет, Федьке каюк пришел!

– Умер?

– Ты чего? Живехонек, здоровехонек, просто позавчера на собрании ему жильцы по шапке надавали и прогнали. За дело – не воруй. Так что временно без начальства остались.

– Это крайне невежливо – так откровенно избегать встречи со мной.

– Извините, месье, но мы только что были в тюрьме. До сих пор под впечатлением…

– В тюрьме? И что же вы там делали?

– Ремонт…

У него звездная болезнь в хронической форме. Он уверен, что все озабочены одним – как угодить ему…

– Чем это от Вас пахнет? Водкой?!

– …м-м-м… Это жвачка такая. С ароматизатором. Хотите?

– У меня машину угнали… «Ситроен»…

– Ты в заявлении особые приметы напиши, а то ведь номера, наверняка, перебили. У нее есть особые приметы? Вмятины там, царапины?

– Есть. Она без колес…

– ????

– …. Пиши!

– Скажите, Даша, а вот сейчас… Это было свидание?

– Нет. Это была разъяснительная работа…

– Слава Богу, хорошенькая… А то у меня мало времени. Не хотелось бы тратить на встречи с несимпатичными девушками.

– Вы искали Катю. Зачем?

– это моя дочь. Я только недавно узнал. Вот только адреса не знаю.

– Опоздали. Она умерла.

– Вот жизнь… Уже и дети умирают. А я все живу. С хорошенькими женщинами встречаюсь… Зачем?

– А ты замужем?

– Была. 4 раза.

– Ну и как?

– Не понравилось!

– Ты можешь мне помочь?

– А меня в результате не похитят? А то это большой стресс…

Удивительная девушка оказалась. Устроила мужа в приют и просто вычеркнула из жизни. Ни разу не приехала его навестить, потом оформила развод и сразу выскочила замуж!

– Да бросьте, мамаши, зона, она и есть зона, не санаторий. Я вот только одно место знаю, где сидеть приятно, – Лефортово. Сам не бывал, но кореша рассказывали: камеры на двоих, белье чистое, подушки, одеяла, суп куриный дают, и конвой не дерется.

– Сыночек, что же надо сделать, чтобы туда попасть?

– Родину продать!

Да уж, мошенники встречаются в бизнесе с обеих сторон, поэтому приняли соответствующие меры.

– Что с вами? Может, это так жара действует? Давление давно мерили?

– Это моему муженьку следует давление в одном месте уменьшить!

Я, как Плюшкин, сохраняю всякие ненужные вещи, никогда не знаешь, что пригодится.

– Речка! Чудесно! Только, наверное, комаров много.

– Южное Бутово уникальный район, ни одного комара, там даже мухи передохли.

Переезды у нас в последнее время встречаются чаще нового года.

Да уж… Ничего себе – романтика… по булыжной мостовой на таких каблуках бегать… Но при-ят-но!….

Наконец-то я увидел тебя в нормальном платье… А то все в домашнем да в домашнем… В нормальном, значит, в открытом… А что? Я всегда считал, что нормальное платье – это открытое, а не домашнее. Так нарядно… Давай, я лучше помолчу, слушай…

Ну и стоило нарушать постельный режим, чтобы поболтать с умалишенной старушкой? Приняла меня за злодейку! Сплошные умалишенные старушки! А может, просто совпадение.

Вот когда Вы выйдете замуж, Вы поймете, что это самое нормальное состояние мужчины: ничего не слышать и ничего не понимать…

– Я пить не буду! А Вы пейте. Вам надо. У Вас горе…

– Горе? Какое у меня горе? Болезнь у меня. Булемия называется.

– ??? – Жру и жру все время… А алкоголь это так… Для расщепления жиров.

– Да, я тоже думаю о тебе…

– ?

– Нет, не могу сказать, что я о тебе думаю….

– Как при таком сервисе Ваши клиенты еще не разбежались?

– Не поверите – чудом!

Да Вы не беспокойтесь. Я у Вас недолго поживу. Вот только замуж выйду – и сразу съеду!