Фаина Раневская - «Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки

Чистосердечное признание как клизма для души.

– Хроническое что-нибудь есть? – интересуется врач, заполняя бланк осмотра в санатории.

Раневская кивает:

– Есть.

– Что?

– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

Страшно надоевшим гостям:

– Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите!

Чем старательней скрывают глупость, тем она заметней.

Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?

Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

– ?!

– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…

Со вздохом после основательных размышлений:

– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.

– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…

– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?

– В мечтах, голубчик…

Скалка – холодное оружие женщины. Сковорода не всегда…

Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?

Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.

Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:

– Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?

Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?

Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.

Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.

Если в человеке все прекрасно, то и куча г-на тоже?

Профиль Анны Ахматовой на газете «Культура и Жизнь» с текстом доклада Жданова о журналах «Звезда» и «Ленинград», в котором резкая критика Зощенко и Ахматовой. Анна Ахматова названа «блудницей и монахиней»

Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:

– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…

Когда у людей был матриархат, как называли ту, что во главе, – матриархом?

К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.

– Почему М. не пишет больше стихов? Перешел на прозу?

– Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.

Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.

Творчество – всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.

У нас государственная религия – атеизм.

Он даже в гробу выглядит оптимистично.

Главное – жить по нужную сторону черты бедности.

Молчание умных – золото, молчание дураков даже не позолота, а средство спасения от их глупости.

Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:

– Да пусть идет с миром.

И тут же «уточняет»:

– Но в жопу!

У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе…

Общественный транспорт – место прессования общественности.

Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.

Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…

У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.

Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.

Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.

Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.

Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.

Я знаю только одно место, где точно встречают не по одежке – баня.

Гурченко. Сколько же ужинов нужно отдать врагам ради такой талии?!

Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.

Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству – возможность проявить хамство.

– Вы постоянно опаздываете на полчаса!

– Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?

Чем набиты набитые дураки?

Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.

Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.

Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!

Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют…

– Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.