Фаина Раневская - «Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки

Актрисы ревниво:

– Неужели, Фаина Георгиевна?

– Да – кассирша.

Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.

Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым…

Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…

Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.

Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.

Читая статью о капризах погоды:

– В следующем году нас ждет слава.

– Это почему?

– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.

Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.

Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?

Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.

Он не только без царя в голове, но и без царицы.

В санатории сосед за столом:

– Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.

Раневская пожимает плечами:

– Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.

Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.

У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.

Читая присланный сценарий:

– Я столько чуши не вынесу – надорвусь.

Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.

Раневская вздыхает:

– От его духовной пищи меня уже пучит…

Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому – шутите.

Теория относительности – необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому спектакль.

Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.

Он все пишет в соавторстве – с грехом пополам.

Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.

Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.

Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.

Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают – черта с два!

Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.

У мужчин возраст – это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.

У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.

Отступать некуда – позади прожитые годы.

Подарочные наборы к Дню труда

Я не лучше других, это они хуже.

Ему мания величия ни к чему – на высоком пьедестале-то.

Театр не должен отражать жизнь, для этого зеркала есть. Театр должен обнажать души у тех, кто их имеет.

– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?

– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.

В шкафу у Орловой платья висят так плотно, что моль до старости так и не научилась летать.

Правильные речи вовсе не означают правильные поступки и даже мысли. У большинства вся правильность словами и заканчивается.

Фаина Георгиевна, решив продать шубу, открывает шкаф, чтобы продемонстрировать ее покупательнице. Оттуда вылетает здоровенная моль. Раневская едко:

– Что, сволочь, нажралась?

Все гоголевские мертвые души выжили и неплохо себя чувствуют в креслах начальников.

Почему считают, что жить красиво, значит, жить богато? Красиво – это душевно, чисто, нестяжательски.

Если не можете поехать в санаторий сами, отправьте туда тещу – отдых получится не хуже.

Знал бы Николай Васильевич, что его мертвые души ныне в президиумах…

В человеке все должно быть прекрасно, и анализы тоже.

Она красивая… Она такая красивая, что даже глисты красивые.

До свадьбы люди теряют голову, во время свадьбы – свободу. После свадьбы это замечают.

Все людоеды одиноки…

На собрании разбирают драку рабочего сцены. Раневская приходит бедолаге на помощь:

– Василий вежливый, он очень вежливый. Только никто не верит, вот и приходится доказывать матом и кулаками.

Актриса сокрушенно:

– Господи, какой же я была дурой!

Раневская усмехается:

– Ну, почему же была…

– У Т. радикулит – профессиональная болезнь.

– Помилуйте, Фаина Георгиевна, она же домохозяйка!

– Вот именно. Попробуйте целыми днями, прижавшись глазом к замочной скважине соседей по квартире, стоять.

Я отдала этой жизни свои лучшие годы!

Чтобы опровергнуть одну глупую мысль, приходится произнести десятки умных.

Знакомая расспрашивает:

– Как дела, хорошо ли здоровье?

– Это смотря с кем сравнивать…

Чтобы проверить, хорошо ли выглядишь, достаточно перехватить несколько женских взглядов. Если завистливые – отлично, если сочувствующие – плохо, а если насмешливые – срочно в туалет смотреться в зеркало.