Илья Чернецов - Вакуум. История открытия себя

А Гурьянов, как говорит Цурик, после тюрьмы еще раз круто изменился. Теперь уже в более созидающее русло.

Ну и Цурик. С ним Гурьянов меня познакомил классе так в третьем. Цурик тащился от Джеки Чана. Он даже отжимался также, стоя на руках в центре комнаты. Я никогда не понимал чем может нравиться Джеки Чан и как можно ставить его выше Брюса Ли.

Потому что Брюс Ли несравненен. А Джеки Чан сраная мартышка.

И, наверное, Джеки Чан это единственное разногласие между мной и Цуриком. Мансур, так его зовут по паспорту. Но Гурьянов представил его:

– Цурик. Это Цурик.

Так и пошло.

Цурик всю дорогу пёрся от спорта. Я тогда ходил то ли на карате, то ли на бокс, а Цурик никуда не ходил. Но дрался в разы круче меня. Его уровень всегда был для меня недосягаем. Кроме одного случая. Но о нём чуть позже.

С того момента, как я познакомился с Цуриком он стал для меня единственным другом. Даже не знаю что нас объединило. Я ведь всегда был интеллектуалом, а Цурик, если можно так сказать, "физиком". Наверное, степень развратности, отвязанности. Цурик всегда был лёгок на подъем.

Щупы.

Однажды мы гуляли просто так, как обычно, и я дёрнул масляный щуп из камаза. Пошли на рынок, предложили продавцам автозапчастей. Где-то пятый или шестой согласился купить. За 10 рублей. Следующий месяц мы не делали ничего кроме розыска камазов, кражи щупов и продажи их на рынок этому мужику.

Под "мы" я подразумеваю меня и Цурика.

Дальше: пьяные мужики и их карманы. Нас снова двое.

Ночи. Припаркованные тачки и их чистка. Снова вдвоём.

Всё на рынок, к тому мужику. Автомагнитолы, зеркальца, щетки, даже игрушки, которых клеят на лобовые стекла изнутри.

Потом откуда-то у Цурика появился пневматический пистолет. Что мы с ним сделали? Конечно, пустили в производство. В конвертацию чужого бабла в своё. В садике, тоже ночью, тётеньки.

Однако эта тема не пошла. Жёсткие Челнинские тётки отлично знали что такое пневматика и просто слали нахуй. И Цурик придумал охуительный новый способ. Максимально рабочий: Пиздить. Просто пиздить и забирать что есть.

Не пацан, а гений.

На самом деле тут нет ничего гениального. Это просто показывает насколько мы с ним близки. С Цуриком я мог пойти на что угодно. Это был единственный в моём детстве пацан, которому я по-настоящему доверял.

Естественно когда мама пристроила меня на борьбу я, чтобы не ходить один, позвал Цурика. И вот он случай, единичный, но сука приятный: Я положил его на лопатки на соревнованиях. Цурик быстро стал борцом номер один в секции и я положил его на лопатки. Правда не удержал. В итоге победу дали ему с отрывом в одно очко. А мне – второе место.

Потом Цурик стал огонь-борцом, получил мастера и вообще с головой ушел в тему борьбы. Я тогда учился в Перми. Зато когда я приезжал, мы водили баб в бассейн, в котором он тогда работал уже тренером. И трахали их на тех самых матах, на одном из которых я ложил его на лопатки. Так что его профессиональная борьба послужила службу нам обоим. И еще, думаю, послужит. Скучал по Дельфину.

Сейчас Цурик для меня это уже не друг, это брат. Прямо вот братский брат. Брат, которого у меня никогда не было.

Есть еще Олег. Я еще иногда называю его Олень, а Цурик называет Олегодруг. Еще у меня на лифте в подъезде написано "Вместимость не Олег" вместо "Вместимость не более". Там буква "б" стерта, а у последней "е" стерты две черточки. Так и получается. Очень хорошо характеризует Олега. Человека, которому нехуй ездить в моём лифте.

Но Цурик с ним активно общается. И это учитывая, что Цурика с Олегом познакомил я и по идее раз я не очень активно общаюсь с Олегом, то и Цурик не сильно должен. Но вот хуй там.

Не ценю я Олега потому, что он ёбаный пиздобол, несколько мудак и потрясающе скучный типок.

Олег – тип, который реально перегибает палку своей ординарностью. В нем даже с лупой невозможно найти что-то свое. Он тотально серый.

И если поставить в ряд Олега и девять его клонов, то даже глядя пристально ты не заметишь ни одного из них. Потому что пиздец штамповка. Как с конвейера по производству людей, отдел Олегов.

И как любой максимально стандартизованный чел он искренне и безостаточно влюблен в собственную задницу. Если бы у него было достаточно денег он бы наверное построил храм своей заднице, в который каждый день приносил бы жертвоприношения и убивал время в молитвах.

Туда же водил бы и свою нынешнюю девушку, которая скоро станет его женой. И их детей, которые появятся как только она станет его женой. То, что он на ней женится, безусловно. Потому что если нашлась та дура, которая ему дала, он её уже не отпустит. С другой стороны такой дуре и вдувать то стыдно. Так что пара впаряде.

Олег работает на наиболее ебаной работе из всех возможных – пиломатериалы. И дело не в пиломатериалах, а в том, как Олег относится к этой работе.

Как к самому важному делу на земле.

Иногда вот так думаешь: "Чувак работает на самой ординарной работе из существующих, при этом считает её ниебательски важной. Как блять в мире, полном таких людей мы расщепляем атомы и летаем в космос?".

Олег носит наиболее незаметную одежду. Он любит рыбалку. Свободное время он проводит дома с фильмами про войну. Пьет не более двух-трех стопок. Ложится в десять, просыпается в восемь. Ест оливье на Новый год. В субботу выходит на выгул в парк со своей подругой. В это время она держит его под руку, они чинно делают два круга и идут домой. Дома делают секс в миссионерской позиции и ложатся спать.

И все же есть в Олеге нечто особенное. Даже в этом ёбаном дебиле есть что-то не как у всех. Иначе я бы вообще о нем молчал бы, верно?

Сказки. Он очень любит рассказывать придуманные истории. И умеет рассказывать их так, как будто они были на самом деле. Отличный рассказчик. В школе у него даже было прозвище – Сказочник.

Помню попёрлись мы как-то с ним и Цуриком в лес, в какие-то вообще ебеня. Зачем? Искать клад. Олег настолько убедительно рассказал о кладе, сокрытом на дне колодца, что мы повелись и пошли.

Есть у него этот дар убеждения.

Правда потом он признался, что клада нет, мы надавали ему пинков и пошли обратно. Хотя какого хрена давать пинков? Сами повелись, сами и виноваты.

А в десятом классе Олег рассказал мне, как можно сделать деньги на чудо-антенне, снятой с крыши какой-то организации за городом. Я повелся, и мы пошли на "дело".

Я охренел, когда увидел эту антенну. Она была огромной. Не представляю, как Олег собирался её снять, унести и продать. Потому что каждый из этих трех пунктов был нереален. Она была настолько сложной, что её невозможно было снять без инструментов, настолько огромной, что невозможно было унести и я даже не представляю куда можно было её предложить на продажу. Когда я увидел антенну, то сразу понял, что затея мертвая.