Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Мне также вспомнилось, как после маминой смерти я пришла в её квартиру. Как я достала все вещи из шкафов и рассортировала их по коробкам – что-то нужно было выбросить, что-то отдать друзьям, что-то взять с собой, а что-то просто оставить позади. Я вспомнила, что не должна была этого делать – я просто искала ответы. У меня было много «Почему?», «Как?» и «Зачем?»

Так получилось, что две главные женщины в моей жизни так и не дожили до того момента, когда можно было что-то исправить или изменить. Они ушли из жизни, так и не осознав своих ошибок, не показав мне правильный путь, не поделившись своей женской мудростью. Как и много лет назад, эту работу они оставили мне – кому-то нужно было расчистить всё ненужное и мешающее жить. Сначала нужно было всё рассортировать, разложить по коробкам, и повесить бирки. Затем решить, что с этим делать. Но главное – освободить место для полного Обновления.

На первую коробку я наклеила бирку «Жертва и Безответственность». Нет, мне нужна была не коробка – чтобы упаковать все случаи, когда я посчитала себя жертвой, мне понадобился бы огромный контейнер! Я верила, что каждый человек, пришедший в мою жизнь, хотел намеренно сделать мне больно. И вот теперь я должна была признать самую страшную истину – это я сама помогла людям сделать себя жертвой. Конечно, я не могла защитить себя от нападок отца, когда была подростком, но, будучи взрослой, я продолжала себя чувствовать такой же униженной и бессильной. Вместо того, чтобы научиться, как постоять за себя, я по-прежнему сносила удары и терпела жгучую боль.

Я была жертвой бабушки, друзей, любовников, начальников, уличных прохожих, и еще не весть кого! Вот уже двадцать пять лет, как умерла моя бабушка, а ощущение тюремного заключения и безвыходности всё никак меня не покидало. Всё моё существо было отравлено ядом вины и неблагодарности, который вкладывался в мои уши день и ночь, на протяжении многих лет. Бабушкины слова всё еще отдавались в моих ушах, и, как и двадцать пять лет назад, я всё еще бессильно барахталась и отчаянно возмущалась в ответ.

Пришла пора признать, что мужчины в моей жизни не могли удовлетворить мой голод по любви и спасти меня от моей семьи и душевной боли, как бы мне этого ни хотелось. Да, я пыталась взвалить на них свою непосильную ношу, как когда-то эта ноша была взвалена на меня. Все эти долгие годы они были ответственны за мою боль, как когда-то я была ответственна за чужую. И этот порочный круг вины и ответственности возвращался ко мне, как бумеранг, и больно бил по самым незащищенным местам.

Что ещё интересно – любой человек мог внедрить себя в моё пространство и делать там всё, что ему заблагорассудится. При этом, когда отношения обострялись, самой моей «уникальной» стратегией, которой меня научил отец – это отвернуться и убежать. Я испытывала буквально панический ужас перед любым конфликтом, и постепенно стала настоящим мастером сглаживать острые углы или упорно замалчивать проблемы. Мне не было в этом равных!

Я почти полностью заполнила контейнер, когда вдруг наткнулась на вещицу из последнего репертуара жертвы – платье русской жены, приехавшей в Англию по объявлению. Мне вспомнился день, когда я выходила замуж за Джефа. Ночью прошел дождь, и, садясь в такси, я испачкала низ своего свадебного наряда. Мне пришлось вернуться домой и за десять минут отстирать и высушить свое белое платье. Это было нехорошее предзнаменование, но я всё равно мчалась на всех парусах в Загс – расписаться с человеком, которого почти не знала. Ради незнакомого человека я продала квартиру и оставила позади свою прежнюю жизнь, приехав жить в чужую страну буквально с одним чемоданом. Япоставила всё на один номер рулетки, а затем начала обвинять этот номер за то, что он оказался проигрышным.

Вторая коробка называлась «Признания и раскаяния». Мне пришлось, наконец, признаться, что лучшие годы своей жизни я потратила на то, чтобы убежать и спрятаться от боли – как тогда, когда я убегала от папы на склоны Днепра и долго плакала на лавочке. Потом я начала убегать на улицу, пытаясь найти своего «Спасителя» в уличном мире таких же потерянных, как и я сама. Я не посмотрела своей боли в глаза и не сказала: «Я знаю, что мне больно, но я должна подумать, как залечить эту боль, а не бросаться в омут с головой». Но затем, не найдя «Спасителя» нигде, я стала прятаться от мира и от жизни, захлопнув все двери и возможности, и погрузившись в мир депрессии. Я не хотела признать, что это не мир жесток ко мне, и даже не боль – это я жестока к себе. Это было моё самое большое раскаяние.

Я также раскаивалась в том, что часто пряталась от проблем в мире грёз и розовой мечтательности, поверив в несбыточную мечту, что наступит день, когда принц на белом коне появится на моем крыльце и спасёт меня от этой нескончаемой боли. Причем все мужчины были потенциальными спасителями и должны были в точности знать, что именно делать, чтобы избавить меня от боли, а если такая сверх прозорливость их подводила, то они немедленно получали пожизненную бирку «бесчувственные подлецы». Иными словами, моя боль стала ответственностью мужчин.

Когда же ни один русский мужчина не взвалил на себя такую ответственность, я решила действовать. Я была абсолютно уверена, что, во что бы то ни стало, найду такого мужчину за рубежом, и объявление в Лондонской газете, казалось, сделало своё дело. Каково же было моё удивление, когда мой новоиспеченный английский муж не только не взял ответственность за мою боль, но еще и взвалил на меня ответственность за свою! Потом еще был Роберт, еще два напрасно потраченных года, еще больше усилий и страданий. И всё это, естественно, с нулевым результатом. Постепенно я забыла, зачем я вообще приехала в Англию. Ах, да – я хотела найти человека, который будет любить меня без всяких условий и кондиций. Вместо этого я начала цепляться за английский статус, и постоянный страх перед депортацией оказался не самым лучшим советчиком! Теперь я наполнила коробку до отказа…

Третьей коробкой были «Негативные модели поведения», куда пошли все мои военные доспехи и оружие. Перед сильными я теряла дар речи и ретировалась с поля боя, перед слабыми – бросалась на амбразуру конфликтов. Я с горечью вспоминала, как когда-то ненавидела бабушку, как истерически кричала и оскорбляла, тем самым наказывая её за мои наказания. Ненависть в ответ на ненависть, око за око. Протест как результат пятнадцати лет жизни в общей камере. Бунт, доходящий до неистовства. Ослепительная ярость, затупившая все остальные чувства. Сколько сил и времени было потрачено на эту войну, каким физическим и моральным истощением пришлось за неё заплатить! И, тем не менее, остановиться всё никак не удавалось – каждый раз, оказываясь в трудном положении, яхваталась за томагавк и расчищала себе дорогу к независимости.