Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

В какой-то момент я поняла, что не могу жить одновременно в двух мирах, и одновременно быть счастливой и несчастной! Старый мир всё время тянул меня назад, держал своими цепями и кандалами, не давая полностью насладиться своим настоящим. Да, пора было заняться генеральной уборкой своего дома – полностью освободить полки шкафов от ненужного хлама прошлого, и перестать чувствовать себя обломком этого прошлого. Я хотела видеть свой дом светлым, солнечным и чистым, свободным от какого-либо мусора. Дом, где можно было легко дышать и расслабиться после долгой дороги. Дом, который мне поможет подняться над пеплом былых поражений....

Забота о физическом теле была только первым шагом. Следующим моим шагом была забота о ментальном состоянии – о мыслях и отношении к жизни. Пора было засучить рукава и взяться за работу! Я не имела представления, что именно я раскопаю, и что же лежит в этих самых тёмных и потаённых уголках моего подсознания. Но я хотела знать, какие демоны терзали меня столько лет, и как крепко они всё еще держат меня сегодня. Теперь я готова была достать их из шкафов, рассмотреть при ярком свете и спросить себя: «Хочу ли я бояться их до конца своих дней?»

Накупив дюжины книг на темы здоровья, персонального развития и самопомощи, я начала их усиленно читать. С годами моя библиотека пополнилась книгами по психологии и духовному пути. Я выполняла каждое предложенное в них упражнение, и каждый день для меня был очередным экспериментом. Эти книги были чем-то вроде новеньких каталогов Жизни. Я доставала свои старые воспоминания из шкафов и сравнивала их с прочитанной информацией. Описания смотрели на меня, как профессиональные супермодели с глянцевых обложек модных журналов – с ослепительными улыбками и божественными фигурами. И мне с горечью пришлось осознать, что я так далека от их совершенства…

Я также с горечью осознала, что вся моя одежда была только одного покроя и фасона – жертвы обстоятельств, и в моём гардеробе не было ни одной робы победителя. Как же обычно выглядят одеяния жертвы? Их довольно легко распознать. Они яркие и броские, чтобы привлечь всеобщее внимание. На них огромные дыры, чтобы вызвать жалость, которая всегда подкармливает Жертву. Они часто бывают в полоску, с нашитой биркой «Пожизненное заключение» на нагрудном кармане. Это была моя повседневная одежда, и я не умела носить никакую другую. К тому же она казалось такой привычкой и даже комфортной!

На одеяниях Жертвы всегда много орденов и медалей – чтобы люди точно знали, когда и кем именно ты был обижен, предан и сломан. Поэтому я гордо носила эти ордена и медали, как неизбежные свидетельства моей неизбывной боли – «За страшнейшее поражение – в знак ненависти», «За множественные грехопадения», «За заслуги перед депрессией и одиночеством», «Добровольный Резерв – за поддержку Стыда и Вины». Причем я собирала их с каким-то фанатичным упоением заядлого коллекционера, и с годами их прибавлялось всё больше и больше. Если бы их когда-нибудь пришлось продать, я бы написала в объявлении следующее: «Носились с любовью – долго и самозабвенно».

Все брюки в шкафу были протёрты на коленях. Их владелец слишком долго ползал, вымаливая у людей хоть каплю любви, понимания, сожаления или жалости. Ещё он долго ползал на коленях перед Богом, умоляя дать ему хоть что-нибудь или, по крайней мере, не отнимать то, что уже есть… На многих платьях можно было заметить следы подошв, которые отталкивали его обратно в грязь. Или, возможно, их владелец много пил и долго валялся в этой грязи, а потом так и не удосужился постирать или обновить свою одежду. Все лондроматы и бутики были закрыты для него, или он не знал, что они существуют. Некоторая одежда была поедена молью – чувством вины за свои страшные грехи. Эта моль обычно поедает и уничтожает всё самое ценное, что у тебя есть – любовь к себе, невинность, чувства достоинства и уникальности…

Я также с горечью поняла, что вся моя одежда была пропитана запахом безнадёжности и обречённости. Затхлый запах так ударил мне в нос, что теперь я больше не удивлялась, почему люди уходили и оставляли меня одну. И только я одна никогда не замечала этого запаха, или просто смирилась с ним – ведь я поверила, что не заслуживаю ничего лучшего. Меня с детства убедили, что запахи дорогих духов не для меня, причем в буквальном смысле этого слова, да я едва была знакома с тем, как пахнут настоящие дорогие духи. По иронии судьбы, папина жена как-то подарила мне крохотную бутылочку духов «Шанель №5”. Я почти не пользовалась ими – берегла для специального случая. Специальный случай не заставил себя долго ждать. В один из своих приездов папа вылил всё содержимое себе на палец – продезинфицировать порез… Когда я нашла на полке пустую бутылочку и спросила, зачем он это сделал, он только в недоумении пожал плечами: «Я не нашел ничего другого!»

Еще в шкафу я нашла много оборонительной амуниции. Эта амунициянужна была на случай, если меня критиковали, обвиняли, контролировали или использовали другие средства давления. На случай, если я срывалась, бунтовала и возмущалась, наказывала и мстила. Эта амуниция также необходима была для того, чтобы прикрыть свои собственные чувства неадекватности, ущербности, слабости и стыда.

Оглядев ещё раз шкаф, я также поняла, что имею дело с полным хаосом, неразберихой и подлинным безумием! Логика и тщательное продумывание ситуаций вообще не участвовали в этом процессе. Участница событий следовала исключительно велениям раненного сердца, а его решения, к сожалению, были скоропалительными и крайне незрелыми. В шкафу также не было никаких полок, порядка и логики – всё было брошено в одну огромную кучу, в которой ничего нельзя было толком найти. Платья, обувь и вооружение валялось вперемежку – грязное с чистым, старое с новым. Как будто хозяин шкафа принимал все свои решения в панике и спешке, или во время безумного ночного кошмара.

Я в недоумении смотрела на всю эту вакханалию, и меня не покидало ощущение, что большинство из этих вещей – совершенно не мои, и я их никогда сюда не приносила. Откуда же они здесь взялись? Опустившись на колени, я вынула всё из шкафа и разложила его содержимое на полу, рыдая и возмущаясь, и недоумевая всё больше и больше. Но наступил день, когда я, наконец, поняла его истинное происхождение – это было моё семейное наследие…

Когда я отделила чужие проблемы от своих, то оказалось, что многие проблемы в моей жизни были совсем и не моими. Теперь я точно знала, что никто не может быть ошибкой в чьей-то жизни, что не нужно заслуживать любовь и уважение, и что каждый человек имеет полное право на безусловную любовь. И только очистив свою голову от чужого хлама, я смогла увидеть своё новое, зарождающееся Я, и тем самым полностью восстановить свою утраченную невинность. Невинность души, которую у меня забрали так рано, поправ каждую крупицу моего человеческого достоинства.