Арест Ант - Как стать контрабандистом 5. Тюремные будни

КАК СТАТЬ КОНТРАБАНДИСТОМ

тюремные будни

Все основано на реальных событиях и официальных документах.

Любые совпадения мотивации и поведения основных фигурантов

этого дела вполне закономерно в рамках печально знаменитой

статьи 29-2 УК Республики Финляндии.

Nolite judicare et non judicabimine

Не судите, да не судимы будете

Я лениво тащился из тюремной канцелярии, где под тщательно проверенную подпись получил толстый пакет с официальным решением суда. Хотелось не портить себе утреннее настроение и максимально оттянуть доставку этой, с позволения сказать, «сволочной 1 малявы» , которая получила полное одобрение судьи. Ещё бы, старой болонке женского пола, было нужно громкое дело, чтобы гордо вступить в местный Верховный суд. И она его зубами выгрызла.

Казалось, только внеси эти бумаги в камеру, как с этого момента даже застарелый запах параши начнёт вспоминаться последним честным финским ароматом со слегка перенасыщенной «северной» хлорной линией.

Но не успел я подняться на свой третий этаж, как попался на глаза вертухаю, который помахал мне таким же толстым пакетом.

«Гектар леса извели, не иначе, бюрократы» – с нахлынувшей неприязнью подумал я, рассматривая фирменный конверт адвокатского бюро. К бабке не ходи – русский перевод того же решения суда.

Хмуро покивав вертухаю, я повернулся и увидел возле полуоткрытой двери своей камеры спины сосредоточенно шепчущихся Сулева и Лёхи. Тихо подкравшись, я решил рявкнуть что-нибудь этакое казарменное, но услышанное заставило замереть в предвкушении.

– … так научить тебя научному подходу к твоей проблеме? Чтобы не суетился и своему адвокату не названивал как наскипидаренный? – с придыханием вещал Сулев.

– Валяй, Мичуринс, умничай.

– Ты меня хоть с латышами не путай, грамотей.

– Сам такой. Там что за наука?

– Сколько вшей не корми, а у любого осла всё равно больше.

– Эстонец ты, Сулев, и шутки у тебя эстонские. Точно тебе говорю. И буду продолжать стоять на своём.

– Ну-ну, если будешь продолжать стоять на своём – он у тебя быстро посинеет и отвалится, – Сулев гнусно хихикнул и стал с преувеличенным вниманием разглядывать свой сжатый кулак. Потом уважительно его обнюхал и удовлетворённо вздохнул.

Лёха насупился, но любопытство перевесило:

– А если серьёзно?

– А если серьёзно, то сиди мышкой и обтекай. Законов финских ты не знаешь, так доверься хоть своему насквозь фуфлыжному адвокату. И не дрочи ты его ежедневно своими бредовыми идеями. Он всяко больше в местных джунглях разбирается. Да и лавэ на этом приличное имеет. И с тебя, бог даст, свой кус урвёт. А ты дыши глубже и не пузыри. Его твоя судьба не интересует. Это факт. А твои ночные бредни он с утра только в унитаз может спустить. Врубился в аллегорию?

– Не, ты чё несёшь?

– Это ты несёшь. Слышал, какую пургу ты только что адвокату задвигал. Я–не я, контрабаса не моя! – Сулев презрительно фыркнул.

– Может кофейку? – влез я в разговор, протискиваясь между ними в камеру и махнув на ополовиненный чайник, – Перед завтраком хорошо пойдёт, а то вы с утра что-то вздёрнутые.

– Слушай, а почему у вас, у русских, breakfast называют «завтрак», а не «сегодник» или там «утренник»? Вот у бриттов все ясно. Быстрый перерыв перед работой, разговение после ночного, как там у вас? А, ночного поста! Если бы вы ужин назвали завтраком, то четко знали бы какой подарок к утру ждать. А так непонятно.

Мы замолкли, переваривая услышанное. Но Сулев не угомонился:

– А почему у вас так схожи слова масштабирование и мастурбирование? – он задумчиво почесал нос и вынес вердикт, – Потому что вы, русские, простые как линейка и одночленные! Без обид.

– Можно подумать, что ты сложносочиненный многочлен. Знаешь как у нас водилы говорят о таких? «Блудень – сантиметр, фантазий – километр». Во!

– Ну, началось. Некоторые считают, что не бритты, а англо-саксы на островах языком рулят. Сулев, ты тут еще вспомни, почему у нас на руках не «рукти», а «ногти». И язык корявый и буквы спьяну не в ту сторону перекрутили. Как не пыжься, а я «азъ есмь роусинъ» и страна наша как «чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй». Усёк? Плохо нам. Климат, то-сё, пьяные медведи эти, с балалайками, задолбали. А тут ещё и ты грязными эстонскими лапами в чужую филологию лезешь.

Сулев замер, обдумывая встречный наезд, невнятно пробормотал: «сами вы левосторонние» , но тут совсем некстати влез Лёха:

– Сулев, а ты знаешь, почему в русском «уши» и «вши» похожи, а «ухо» и «вошь» нет?

– Не знаю.

– Потому, что вместе мы сила!

– Что? – тут Сулев реально впал в ступор, только рот похабно закривился. Потом он встряхнул головой, сгоняя морок, приподнялся на носочки и внимательно осмотрел Леху сверху вниз. Кхекнул и выдавил из себя:

– Сам додумался, или подсказал кто?

– Сам, – не стал отрицать гордый собой Лёха.

– А скажи мне одну только чистую правду, уважаемый Лехаим. У тебя в роду евреи были?

– Нет, – Лёха от неожиданности истово перекрестился, – Алексей я, крещёный и не обрезанный. Крест есть!

– Значит будешь первым. Раз такой… даровитый. – Раздельно и отчетливо отчеканил Сулев. – Основатель нового рода избранных, блин. Выбреев! Для тебя поясняю – выборгских евреев.

– А сам… а сам то, – Лёха мучительно придумывал достойный ответ, но подходящие слова не находились. Слегка покраснев он досадливо буркнул:

– А что с тебя взять, если ты даже материшься с эстонским акцентом? И знаешь, что я скажу? За вашу политику. Несмотря на вроде большие размеры все твои Трибалтийские Вымираты сами лезут во все задницы. А Таллинн твой с президентом-идиотом вообще как яркий шоколадный глаз.

– Сам ты ass hole (засранец)! Шоколадный.

– А вот за осла ответишь. И знай – от шоколада до гoвна всего полметра пищевода.

Я, наблюдая за бурным развитием событий, просто почувствовал прилив позитивных эмоций, но сдержался, едва слышно пробормотав:

– Два дебила – это сила!

Но Сулев явно что-то расслышал, цыкнул зубом и подозрительно уставился на меня с вызывающим:

– Ч-а-а-во?

– Не, брателло, всё пучком. Как говорила моя покойная бабка: «Два героя всех уроют»! Правда она имела в виду руки, а не «гарних хлопців», да ещё таких знатных лингвистов-анал-специалистов. Короче, завершая увлекательный диспут, предлагаю общими силами сделать плакат, да над каждой дверью повесить: «Финские тюрьмы лучшие в мире – внихуютно». Заднюю часть, тьфу, вот, блин, жопа привязалась, вторую часть предложения писать только слитно. И затвердить до потери смысла.