Джеймс Борг - Сила мысли. Поменяйте ход своих мыслей, измените свою жизнь

«Как она могла быть настолько бесчувственной, чтобы сказать такое?

(Истинное значение: ей не следует быть такой грубой.)

Почему мне никак не удается подсчитать, сколько нужно заплатить?

(Я должен справиться с простым сложением).

Почему я такой?

(Я не должен быть таким, я недоволен собой.)

Почему он поздоровался с тобой, а на меня даже не посмотрел?

(Он не имеет права игнорировать женщин. Да он женоненавистник!)

Научитесь распознавать эти скрытые формы все той же проблемы, так как они тоже ведут к негативным эмоциям, – проанализируйте их, выстройте рациональный внутренний диалог и с помощью нового метода восприятия переформулируйте эти замаскированные утверждения типа «должен/не должен».

Обобщения

Негативное мнение о жизни, о людях, о себе вытекает из ограниченного опыта, возможно, даже единичного . Итак, вы делаете определенные выводы о ситуациях или людях, опираясь на ограниченные факты, которые, возможно, почерпнули всего из одного события. У вас складывается представление, что именно так все и происходит всегда .

• Вы сделали серьезную ошибку в прогнозе бюджета, составленном для ежемесячного собрания компании (это случилось впервые), – следовательно, вы некомпетентны, и вам больше никогда не будут доверять.

• Вы выехали не из того выезда с парковки, так что вы безнадежно плохой водитель.

• Вы забыли постирать спортивный костюм своего сына, следовательно, вы ужасная мама.

• Стейк получился жестким, значит вы не умеете готовить.

Вы тоже сможете распознавать этот стиль мышления, если обратите внимание на такие слова, как «никогда», «всегда», «мир такой…», «общество…», «все…», «каждый…», «никто…».

Вы думали или говорили (или слышали от других) что-то похожее недавно?

Я всегдавстаю в самую длинную очередь к кассе (в супермаркете).

Эти поезда теперь всегдаопаздывают…

Почему всеподходят к билетному автомату и два часа ищут деньги. Неужели нельзя это сделать заранее!

Эти чертовы голуби вечнопачкают мою новую машину.

Людистали такими эгоистами.

Никтобольше не будет мне доверять после этой глупой ошибки.

Три парня за три месяца – и все неудачники. Я никогдане найду подходящего.

Думаю, абсолютно очевидно, что ни одну из этих «проблем» на самом деле нельзя назвать катастрофической. Но факт остается фактом: говорите ли вы это вслух или про себя, вы углубляетесь в нездоровое мышление. От этого вам становится плохо.

Вы видите, как обобщения приводят к тому, что вы начинаете воспринимать ситуацию хуже, чем она есть.

Интересно, что мы очень строги к себе, когда произносим внутренний диалог, а так как мы говорим сами с собой, никакого «арбитра» нет. Но нужно выработать привычку сопротивляться вредным мыслям (а как мы отметили, чтобы изменить укоренившиеся привычки, особенно касающиеся мышления, нужно время). Это придет с опытом, когда вы научитесь держаться подальше от негативных мыслей.

Склонность к таким критическим мыслям постепенно исчезнет, если представить себе вот что: допустим, у вас есть близкий друг, который попал в похожую ситуацию. Вы сказали бы ему то же самое?

Допустим, вы забыли рассказать о себе что-то важное на собеседовании и к тому же опоздали, потому что забыли адрес компании дома, и вам пришлось возвращаться за ним. Вас не пригласили на итоговое собеседование.

Ваши мысли: «Как я мог забыть сказать, что я работал у Джона Кемерона, их бывшего PR-директора, который с радостью бы дал мне рекомендацию? Думаю, она не рассердилась, что я опоздал. Хотя уверен, что это ее немного расстроило. Какой же я идиот. Как я мог забыть такую важную вещь. Мне следовало раньше выйти из дома. Тогда, даже если бы мне пришлось вернуться за адресом, я бы все равно пришел вовремя. Надо лучше готовиться к собеседованиям. Мне никогда не найти такую хорошую вакансию, как эта».

Не верьте всему, что думаете.

Представьте, что говорите своему другу: «Ты такой болван. Как ты мог забыть об этом? Да еще и опоздал. Почему ты не вышел из дома раньше? Тебе надо было лучше подготовиться. Ты никогда не найдешь работу».

Что почувствовал бы ваш друг? Уверенность, оптимизм, надежду на будущее?

На самом деле вы бы сказали другу прямо противоположное: «Слушай, у тебя столько мыслей было в голове. Я часто забывал сказать что-то на собеседованиях – это все из-за стресса. Все мы иногда опаздываем по непредвиденным обстоятельствам – это не твоя вина. Уверен, ты скоро найдешь работу – экономика набирает обороты».

Итак, важно применять эти принципы по отношению к себе. Задумайтесь: я сказал бы такое близкому человеку? Мои слова расстроили бы его или ободрили? Вы знаете ответ. Так что поддерживайте себя больше и измените свои чувства.

Пауза:пора подумать.

Вы помните, когда последний раз вам в голову приходили подобные мысли? Как они на вас повлияли?

Наклеиваем ярлыки

Еще одна привычка искаженного мышления – наклеивать ярлыки. Это происходит, когда мы даем себе или другим людям определенную характеристику. Вы наверняка понимаете, что я имею в виду. Потому что часто так делаете, да? Прежде чем перейти к ярлыкам, следует отметить, что мы часто делаем вещи, о которых потом сожалеем, мы допускаем ошибки, не справляемся с задачами, принимаем неверные решения, критикуем людей – лучше мне остановиться; мы даже хуже, чем я думал!

И во всем этом важнейшую роль играет внутренний диалог! Когда мы концентрируемся на критике своего поведения («Да уж, не самая удачная мысль», «В следующем году нужно будет по-другому отпраздновать день Святого Валентина», «Да, это моя ошибка»), ничего страшного в этом нет. Мы критикуем отдельный случай, который не характеризует нас как личность.

Когда мы используем такие слова, как «неудачник», «глупый», «безнадежный» или «некомпетентный», так оно и будет, так как эти слова отбивают охоту к дальнейшим действиям.

Действия следуют за мыслями, помните? Такие слова, если их говорят о вас другие люди (или вы сами говорите их о себе во внутреннем диалоге), могут создать проблемы, как показывают многочисленные исследования, особенно если человек страдает от низкой самооценки . Это относится к другим людям, а также к нам самим.

Наклеивание ярлыков вызывает такие эмоции, как стыд, вину, тревогу, отвращение к себе и даже депрессию. Кроме того, мы сами себя по-всякому обзываем, хотя абсурдно судить о сложной человеческой личности по отдельным поступкам, – мы наклеиваем ярлыки и на других людей.

Так что окружающие нас люди могут быть никчемными, невнимательными, плохими: «Мой менеджер – настоящая сволочь». Это подогревает злость и отвращение, приводит к растрате драгоценной психологической и нервной энергии и воздействует на наши межличностные отношения. Необходимо отделять поведение человека от его личности в целом. Ведь обычно не характер человека становится причиной проблемы, а его мышление и/или поведение. Только признав это, мы захотим попытаться исправить отношения, изменив стиль общения.