Константин Мухортин - Доброе слово и револьвер менеджера

Родитель – Взрослый – Ребенок

Использование этого инструмента необходимо для эффективного управления персоналом, воспитания детей и просто в повседневных коммуникациях.

Нередко случается, что руководитель не может найти общий язык с подчиненными, хотя им движут самые благородные мотивы. Руководитель требует от подчиненных результатов, выполнения обязательств, платит деньги и премии – но подчиненные все равно саботируют работу. Люди не находят общего языка не только в рабочих, но и в личных коммуникациях, потому что мотив у них может быть правильным, а подача информации – нет. Одну и ту же информацию можно подать с разной интонацией, а главное – находясь в разной позиции. Пересечение трансакций может привести к нарушению коммуникаций. В этой главе я опишу теорию, основанную на практических исследованиях эффективных коммуникаций между людьми.

РАБОТА С ПОЗИЦИЕЙ

Родитель – ребенок – взрослый

Человек, в зависимости от ситуации, может пребывать в разных ипостасях своего «Я». У Эрика Бёрна в его книге описаны три психологических состояния человека: Я-Родитель, Я-Взрослый, Я-Ребенок. На основе его идеи я предлагаю твоему вниманию теорию «эффективных коммуникаций» между людьми как в рабочих отношениях, так и в личных.

Самая частая причина всех непониманий и конфликтов – это выбор неправильной позиции в общении. К сожалению, человек не всегда сознательно выбирает позицию для общения. Мы можем постоянно общаться в определенной позиции, потому что она продиктована особенностями нашего характера и воспитания.

Рассмотрим все три позиции Я-состояния.

Позиция «Я-Ребенок»:избегание ответственности , нежелание быть виноватым, непринятие общих мнений – противоречие . Оправдания заложены в ответах. Подстройка снизу. Слабая жизненная позиция, противоречивые суждения. Нередко – несформированные ценности, больное самолюбие. Состояние «Я-Ребенок» бывает двух видов:

1. Ребенок нападающий. Диалог 1: «Ты почему опоздал на работу?» Ответ: «Все опаздывают, а на меня все “шишки”» . Вопрос был задан с родительской позиции (спрашивающий сразу заставлял сотрудника оправдываться), а ответ – автоматически с позиции «ребенок нападающий». Диалог 2: «За опоздание тебе штраф» . Ответ: «Да пожалуйста, если тебе так хочется».

2. Ребенок защищающийся. Диалог 1: «Ты почему опоздал на работу?» Ответ: «Я больше так не буду!» Диалог 2: «Ты никогда не будешь хорошим специалистом!» Ответ – молчание или согласие, а за спиной высказывание недовольства.

Одним из главных определений детской позиции является обида. Когда человек обижен, у него априори виноват другой. Например, сотрудник может что-то нарушить, и руководитель отчитает его, будучи в родительской позиции. Автоматически сотрудник уйдет в оправдательную детскую позицию, и виноват у него будет, конечно, руководитель, а не он. Главный минус обиды – она не дает полного понимания совершенного действия. С точки зрения менеджмента оставлять сотрудника в состоянии обиды – преступление, так как он своей вины не осознал, а обвиняет того, кто высказал ему недовольство с родительской позиции.

Человек занимает эту позицию в двух случаях:

1. Если оппонент заходит с родительской позиции.

2. Если человек по своему развитию инфантилен и для него эта позиция удобнее всего. Действительно, в ней человек берет на себя минимум ответственности и виноватыми чаще назначаются обстоятельства, нежели он сам. Чем старше сотрудник, тем сложнее такая позиция поддается коррекции. «Я-Ребенок» очень сложен в коммуникациях, так как чуть что обижается, а виноватым автоматически будешь ты, даже если он совершил правонарушение. Самое плохое в этой ситуации то, что он искренен в своей обиде и не понимает своей вины.

Причина частого пребывания в состоянии «Я-Ребенок» – отсутствие привычки к ответственности (в детстве не давали принимать решения родители, а на работе – руководитель), а также эгоизм, эгоцентризм и нежелание развиваться. К сожалению, инфантилизм на работе – одна из проблем ХХI века.

Задача руководителя – не позволять сотруднику занимать детскую позицию, а для этого самому не находиться в родительской.

Позиция «Я-Родитель»– наиболее распространенная позиция руководителей и родителей. Одну из главных ошибок в коммуникациях совершают именно из этой позиции. Заходя в общении как «Я-Родитель», ты заставляешь оппонента сразу занять детскую защитную или нападающую позицию. Здесь чаще всего и происходят конфликты из-за непонимания сторон. Отличительная особенность состояния «Я-Родитель» – гиперответственность, завышенная самооценка и гипертрофированное чувство собственной значимости. Такой человек изначально ставит себя выше других, что выражается не только в словах, но и в интонации. Я считаю эту проблему одной из главных проблем руководителей, которые не могут найти общий язык с коллективом. Беда новоиспеченных руководителей в том, что они либо искренне считают себя лучше и умнее других, либо пытаются это доказать себе или окружающим. Отсюда заход с позиции родителя и как результат – непонимание у подчиненных.

Позиция «Я-Родитель» также может быть двух видов:

1. Родитель поучающий («я самый умный»). Состояние «я всегда прав» или «я научу тебя, как жить» заставляет оппонента занимать детскую позицию, а именно уходить в противоречие или проявлять агрессию вместо того, чтобы воспринять, возможно, правильные мысли. Учителя и преподаватели тоже нередко действуют исходя из позиции «я звезда – вы лохи». Руководитель также совершает ошибку, заходя сверху с установкой «я все знаю», «я научу вас, как родину любить».

2. Родитель ругающий. На правонарушение Я-Родитель реагирует самым примитивным способом – орет. Чаще всего оппонент уходит в глухую оборону, а когда выволочка закончится, будет за спиной босса высказывать недовольство «идиотом-начальником». Мозг вместо осознания информации начинает работать на защиту и совершенно не принимает информацию извне. Эта позиция может работать как результативная краткосрочная мера «здесь и сейчас», но не подойдет для эффективного менеджмента.

Позиция «Я-Взрослый»– самая сильная позиция в коммуникациях, именно она направлена на конструктив. Во взрослой позиции оппоненты общаются на равных, при этом один может быть руководителем, а другой подчиненным. Прошу не путать с разговором на равных. Многие руководители, услышав все вышеизложенное, пробуют именно общение на равных. Подчиненные могут воспринимать это как слабость руководителя и начать переходить границы в общении, фамильярничать или «садиться на шею». Это одна из типичных ошибок.