Дэвид Либерман - Психологические приемы управленца

У многих из нас есть опыт общения с людьми, которые производят впечатление вполне сообразительных, но попросту не понимают, о чем вы им говорите. Мы думаем, что если мы выдвигаем разумный довод и ясно, и логично объясняем факты, то человеку, с которым мы разговариваем, не остается ничего другого, как прийти к правильному выводу и рассматривать ситуацию так, как ее рассматриваем мы, т. е. правильно.

Такой образ мышления еще более нелогичен, чем образ мышления человека, которого мы хотим убедить. Другой человек вообще не думает, так что наши резоны и доказательства неуместны. Этот человек просто чувствует, и пока он эмоционально заряжен, он не видит реальности и не может вас слышать. Итак, возникает иронический вопрос: кто из вас сильнее не осознает реальность? Этот человек, который не может слышать истину, или мы, пытающиеся убедить его, несмотря на то, что он глух к нашим доводам?

В подобной ситуации другой человек ничем себе помочь не может. Но мы-то лучше понимаем ситуацию и можем избежать пустых усилий.

У всех нас есть «мертвые зоны», сферы жизни, в которые мы не допускаем реальность. И все же нам кажется смехотворным и даже безумным, когда другие действуют иррационально только потому, что их «мертвые зоны» отличаются от наших. Мы столь же безумны, как и люди, с которыми мы безуспешно общаемся, и, в сущности, даже более безумны, если предпочитаем не понимать ситуацию и вместо этого злимся, расстраиваемся и раздражаемся из-за того, что кто-то другой попросту не слушает и не слышит нас.

Для того чтобы построить более радостные и более гармоничные отношения, помните: у всех нас бывают моменты, когда мы просто не понимаем реальность достаточно ясно, и для того, чтобы мы взглянули правде в глаза, недостаточно даже самого убедительного довода в мире.

Важнее всего перестроить наше отношение к реальности, изменить нашу перспективу. Хотя ни одного больного не излечить изменением нашего отношения к нему, благодаря этому изменению можно серьезно усилить нашу способность построить с таким человеком самые лучшие отношения из всех возможных.

В значительной мере ваш подход зависит от природы взаимодействия, а также от оценки степени психического нездоровья человека, с которым вы взаимодействуете. Несмотря на множество переменных, существует несколько надежных психологических инструментов построения самых лучших отношений.

1. Проявите радость от общения с ним. Если у него сложится впечатление, будто бы для вас удовольствие болтать с ним, это улучшит его эмоциональное состояние и укрепит связь между вами.

2. Продемонстрируйте человеку, с которым вы общаетесь, признательность за его соображения и время, которое он вам уделяет. Разговаривая с ним, уделите беседе все ваше внимание. И постарайтесь благодарить собеседника за его мнения и соображения, независимо от того, согласны ли вы с ними или нет.

3. Будьте внимательны к потребностям и удобству собеседника. Даже такие простые проявления внимания, как предложение собеседнику стакана воды, если он, по-видимому, хочет пить, очень способствуют тому, что он почувствует себя лучше и лучше оценит отношения с вами.

4. Человек эмоционально неустойчивый часто не доверяет себе и своим суждениям. Если вы демонстрируете доверие к такому человеку, он снова обретает чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Попросите у него совета и помощи. Узнайте, что он думает об обсуждаемом вами вопросе. Это даст ему возможность внести вклад в решение вопроса и поможет ему почувствовать уверенность в собственных силах. Кроме того, самое лучшее – заручиться поддержкой и помощью этого человека, что не приведет к полному провалу в том случае, если дела пойдут не так, как вы надеялись.

5. Заручитесь помощью этого человека в осуществлении проекта или задания. Просите его помощи, чтобы дать ему шанс внести вклад в дело. Психическая неустойчивость порождает у страдающих ею людей поглощенность самими собой и порой приводит к самовлюбленности. Перенося центр внимания такого человека с него самого и его проблем, вы создаете у него более здравую перспективу.

6. Помогите этому человеку испытать чувство контроля и свободы в том, что он делает и как он живет. Ум, лишенный точки сосредоточенности на активной на деятельности, может раздуть мелкий вопрос или придать ему чрезмерное значение до такой степени, что он поглотит все ваше время и внимание. Если ситуация позволяет, наделите этого человека максимально возможной властью. Иногда мы хотим помочь такому человеку избавиться от ненужного стресса, но, действуя подобным образом, мы создаем чувство большей зависимости. Дайте ему как можно большую возможность управлять собой или определенной сферой деятельности. Попросите его сделать что-то и предоставьте полную свободу в планировании и выполнении дела с начала и до конца.

Дружественные небеса

Стюардессы начинают полет с информирования пассажиров о том, что в чрезвычайной ситуации люди, путешествующие с детьми, должны сначала сами надеть кислородные маски, а уж затем надевать маски на детей. Мы совершенно бесполезны для других, если не можем позаботиться о самих себе. Всякий раз, когда мы изменяем формат отношений, кто-то теряет часть своей свободы, однако если у отношений нет рамок, вместе с ними исчезает и определение личности человека. Хотя некоторым отношениям отсутствие рамок идет на пользу, разрешать опасным людям диктовать правила игры – недопустимо. В некоторых редких случаях мы вынуждены говорить: «Достаточно – значит достаточно!».

Лингвисты признают предложение нелогичным, если оно семантически неправильно. Рассмотрим утверждение «У меня голубые глаза, потому что приятель заставил меня иметь такие глаза». Никто не сочтет такое утверждение истинным. Однако мы легко согласимся с утверждением «Меня разозлил приятель». Обратите внимание: оба утверждения семантически идентичны и, по мнению лингвистов, структурно неправильны.

Краткосрочная терапия, называемая нейролингвистическим программированием (НЛП), признает необходимость выявления подобных деструктивных моделей в силу того, что им внутренне присуща тенденция захватывать наше подсознание. Создатели НЛП в книге The Structure of Magic (Bandler and Grinder, 1975) предлагают в качестве помощи терапевтам в выявлении обусловленных такими моделями форм поведения делать следующий краткий обзор:

Мы делаем общий вывод о том, что концепция семантической неправильности включает такие предложения, как:

Мой муж доводит меня до сумасшествия.