Валерия Локка - Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

Уроки эти всегда направлены на твой рост и развитие. Они всегда ведут к благому, даже через очень тяжелый и травмирующий опыт, ты получаешь в разы больше, чем теряешь. Но при условии, если урок прошла. С некоторых пор, только завидев издалека такой посыл от Вселенной, я сразу поднимаю руки и говорю “все-все, я поняла, это мой урок, я не буду сопротивляться” (моя подруга Мария не даст соврать, я реально так говорю) и покорно иду проживать и принимать новый опыт. Не хочу я опять повторения той истории с разводом.

Так почему мне этот урок так нужно было преподать и почему по-хорошему я не понимала?

Урок мой был очень простым. Я должна была начать жить своей жизнью. Своей! Это ключевое. Выйдя из брака, и оставшись наедине с собой я очень четко разложила свою жизнь “до” и поняла, что все, что я делала, все, что выбирала, как себя вела, как общалась с людьми, было в одной части повторением родительского сценария, а в другой – попыткой доказать родителям ошибочность их ценностей.

Про родительские сценарии я более подробно буду описывать в следующих главах. А пока отмечу, что моя модель поведения в браке и в отношении к жизни была копией маминой модели. Если ты сейчас задашься целью найти сходство со своими родителями или значимыми взрослыми (людьми, которые тебя растили) в своем поведении, то совершенно точно их найдешь. Словечки и присказки, интонации, то как ты реагируешь на какую-то сложную ситуацию, скорее всего инстинктивно из тебя тоже полезет не твое, а родительское. Хорошо если ты это уже проработала. Но я до сих пор замечаю за собой такие вещи, как бы я не развивала в себе свое собственное сознание, мамино и папино с нами до конца. Вопрос лишь в том, выбираем ли мы идти по этим привычным рельсами или начинаем прокладывать свои.

А что касается той части, которую я противопоставляла родителям, то там все просто. Я доказывала им свою ценность, а вместе с ними и другим людям. В моем детстве в меня часто летели фразы типа “не считай себя умней других” или “вон посмотри на (условную) Свету, она молодец” или “ты же девочка, а такая неряха” или “Ты ноль без палочки”. Комплексов во мне было тьма тьмущая. Меня ругали за плохие оценки, словно они что-то говорили обо мне как о человеке. К моим увлечениям относились снисходительно, если только они никому не мешали. Мнение мое никого не интересовало, ведь я же ребенок и ничего не понимаю.

Таким образом я долгое время жила по сценарию доказать родителям и самой себе, что я не ноль, а чего-то стою. Так я стала расти по карьерной лестнице и вопреки желанию родителей, чтобы я осталась в институте ассистентом-преподавателем, не сказав им ушла работать в банк. С институтом кстати тоже интересно. Аргументом работать там было то, что там меньше ответственности и два месяца отпуска, а то, что зарплата на пол ставки была 3500р. (и даже в 2010 г. это было адски мало) никого не смущало. Вообще я от родителей слышала такую фразу “руководителем быть слишком ответственно и рискованно, лучше сидеть и не высовываться”. В общем амбиции у меня были такие себе, как ты понимаешь. Особенно я и не высовывалась, но работала добросовестно и хорошо, что и привело меня к руководящей должности через несколько лет.

Серьезно, для меня стало большим открытием, когда психолог на работе, при оценке сотрудников на сильные и слабые стороны вдруг заявил мне, что я прирожденный лидер, могу и должна руководить людьми и процессами. Да, неожиданно это было тогда услышать, после стольких лет про “ноль без палочки”.

Я где-то шла по родительским стопам, где-то напротив, пыталась противопоставить себя их мышлению. А еще были общественные нормы жизни (по крайней мере в моей жизни), которые кричали, что надо создавать семью, иметь свое жилье, рожать детей, зарабатывать деньги, работать в хорошей компании (ведь свой бизнес – это риск) и много чего еще. Но поверь, доказывание и достигаторство из позиции “на зло” или плыть по течению чужих ценностей уж точно не про истинные желания и предназначение. В общем к 30 годам я, видимо, уже достаточно укоренилась в своих доказательствах, что чего-то стою, стала руководителем колл-центра, который выстраивала с нуля для нового интересного московского стартапа. У нас с мужем была дочь, было свое жилье, машина, дача, хорошая зарплата и планы на будущее. Как только все вошло в мирное русло, жизнь казалось наладилась и выползли мои внутренние демоны.

Это наверно и называют кризисом среднего возраста, когда у людей после 30 вдруг начинает смещаться система ценностей. То, что они уже достигли, вдруг становится не таким важным, а новые (или хорошо забытые старые) желания вдруг возникают из ниоткуда.

До этого возраста мы как правило живем накатом. И часто по или вопреки родительским установкам, заложенным еще в детстве. Мы используем чужую систему ценностей, общественные нормы и ожидания (например: до 30 лет надо выйти замуж). Мы подбиваем себе материальный и эмоциональный фундамент: образование, работа, жилье, семья. И когда все это достигнуто, и казалось бы, можно почивать на лаврах, мы вдруг оборачиваемся на всю свою жизнь и с ужасом понимаем, что нам это вовсе и не нужно (все или частично). Что мы шли не по зову сердца, а по тому, что ожидалось от нас общество или родители. Мы строили карьеру в сфере, которая нам не особенно интересна, но раз начали уж, не бросать же. Мы живем в отношениях, которые перестали нас обоих вдохновлять и приносить счастье. Или общаемся с людьми, с которыми давно уже не интересно, но как-то неудобно отказаться. Тут может быть множество примеров и вариаций, но итог один. Ты вдруг можешь понять, что что-то или даже все в твоей жизни совсем не такое, каким ты это хочешь видеть.

И вот тут скажу, что пишу эту книгу, в момент, когда я ушла из работы по найму в никуда. Впервые в жизни я ушла в пустоту, по зову своего сердца. И ты сейчас читаешь результат этого зова. Мне просто адски надоели колл-центры, продажи, мотивация, совещания, ценности, стратегии и прочие бизнесовые вещи. Но от момента, когда я это поняла, и когда решилась на этот шаг, прошло больше трех лет.

Ну ладно, возвращаемся к кризису. Этот поворотный момент и призван напомнить тебе кто ты есть, если до этого ты себя потеряла, как я. И если ты не понимаешь маленькие сигналы от Вселенной, вроде недовольства ранее любимой работой или ощущения тесноты своего жилья, дискомфорта от окружения, нехватки денег и всего подобного, то могут начаться сложности посерьезнее. Может отношения с близкими начнут портится, проблемы на работе, финансовые провалы. Дальше обычно больше.

Вселенная сначала намекает, потом указывает, потом кричит тебе о том, что ты не своей жизнью живешь, не то делаешь, а потом бьет. Потому что смысл в жизни не в том, чтобы терпеть и тянуть лямку, не в том чтобы достигать и карабкаться вверх, и даже в том чтобы родить детей и устроить их в институт. Смысл жизни в твоем личном счастье, в кайфе и наслаждении от каждого момента, от каждой мелочи, от каждого солнечного лучика и от твоего внутреннего кайфа.