Валерия Локка - Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

Я вела себя также в своем браке. Я, конечно, не ходила встречать мужа в ночи на улицу, понимая, что если мой двухметровый мужчина попал в переделку, я ему вряд ли смогу помочь. Но за поздние приходы домой или чрезмерно выпитое он от меня получал регулярно. И все это выливалось из меня в претензиях, манипуляциях и игре на чувстве вины.

Вот так совершенно неосознанно я играла в своем браке роль своей мамы. А мой муж мне подыгрывал, потому что для его семьи такая модель была совершенно нормальной. Его мама была гораздо более авторитарнее моей, и он не видел в этом ничего плохого. До определенного момента, конечно.

Собственно, именно это и послужило в конечном итоге причиной развода. Я не давала ему быть полноценно мужчиной, сама я в такой позиции не могла быть полноценной женщиной. Мы оба играли чужие роли, закрывая свой потенциал, страдая от нереализованности и проживали не свои жизни. Но речь сейчас не о причинах моего развода.

Приведенные примеры, конечно, лишь один маленький аспект жизни, но на них я хотела тебе показать, как мы, бывает, копируем чужие модели поведения и принимаем их за свои. Попробуй вспомнить отношения в семье твоих родителей? Найдешь схожие моменты и в своих отношениях? Если ты забрала от родных только хорошее и светлое, я правда за тебя очень рада. Но я забрала и много того, что не способствовало моему семейному счастью.

Так часто мы и живем, считая нормой то, что нам совершенно не походит, принимая за истину ошибочные ценности. И дело не только в родителях. Давай расширим границы обзора.

Женщина должна выйти замуж и родить детей. Прекрасная установка нашего общества, совершенно безапелляционная, ведь даже гинекологи называют девушек после 25 лет старородящими. Если женщина не замужем – ее никто не берет, если мужчина не женат – значит с ним что-то не так, иначе бы его уже давно подобрали. И с этими установками женщины живут всю жизнь. И если не дай Бог не успела выйти замуж “вовремя”, начинаются панические попытки быстро найти мужа. Планка критериев сильно снижается до уровня “слюни не пускает, под себя не ходи, значит пойдет”. Или, наоборот, запросы возрастают до принцев на белых конях, которые должны баловать, обеспечивать полностью и ничего взамен не просить, ведь ему и так за счастье со мной быть. Утрирую конечно, но подобные примеры встречались и среди моих знакомых девушек.

Одна вышла замуж в молодости, еще не разобравшись ни в партнере, ни в том, чего она вообще хочет от семейной жизни. Потому что, если она замужем, значит чего-то уже добилась. Это была ее галочка достижений, ведь общество требует создавать новую ячейку общества. Брак этот распался, а она уже в новых отношениях, кстати счастливых и гармоничных, до паники боялась, что ей ее мужчина сделает предложение.

Другая моя знакомая, под давлением родителей о необходимости найти мужчину и выйти замуж, очень долго вообще не могла построить никакие отношения. Планка ожиданий от мужчины была так высока, что она даже не рассматривала никого ниже ее.

И та и другая женщина поддались общественным ожиданиями и посвятили свою жизнь реализации чужих ценностей. Но они даже не задумывались о том, а хотят ли они отношений и брака, готовы ли они к этому, или может приоритеты их пока на карьере, или развлечениях и хобби? А что, если можно жить и кайфовать без мужчины?

А еще обязательно нужно иметь свое жилье, пусть в ипотеку, но свое. Эта история тебе знакома? И так мало людей рассматривают преимущества съемного жилья. Ведь если ты живешь в большом городе, ты всегда можешь сменить район проживания, в зависимости от места работы. Или оставить квартиру и снять частный дом, чтобы быть поближе к природе и свежему воздуху. Можно поменять квартиру просто потому, что она тебе стала мала. Или, наоборот, найти дешевле, если финансы сократились. Со своей квартирой ты так быстро ничего не изменишь. Общественное мнение очень сильно зашорило нас, что мы не готовы рассматривать альтернативные варианты и искать в них преимущества.

Вот так многие и живут, по родительским правилам и сценариям, торопясь “вовремя” выйти замуж, родить детей, взять ипотеку, и работать с 9 до 18 в теплом офисе с регулярной зарплатой. И вроде у них есть семья, дети, жилье и работа, но насколько они счастливы в этом – большой вопрос. Особенно если все это было достигнуто не по собственному порыву, а за счет навязанных ценностей.

Эти чужие жизненные цели везде, от быта до высоких достижений. Мы впахиваем ради новой должности, потому что нужно расти по карьерной лестнице. Мы покупаем дорогие машины и ездим отдыхать на мальдивы, чтобы подчеркнуть свой статус. Мы ходим по пятницам в бар, потому что все же ходят, традиция. Мы умалчиваем свое недовольство, потому что невежливо об этом говорить. Мы стараемся учиться на пятерки, потому что тогда мы молодцы. Мы идем учиться в институт, потому что без высшего образования никуда.

Мы так много всего делаем, даже не задумываясь о том, а надо оно нам вообще или нет. Вся жизнь строится из маленьких и больших выборов, и выбираем мы всегда из двух вариантов: себя или не себя.

Оглянись сейчас на свою жизнь. Подумай и ответь сама себе на вопросы:

Ты выбрала специальность в институте, потому что мечтала получить именно эту профессию?

Ты работаешь на этой работе, потому что это то, чего ты хотела всем сердцем?

Твои отношения тебя целиком устраивают?

Те курсы и обучения, которые ты прошла, выбирала, потому что тебе это чертовски интересно?

Ты живешь в том городе/стране/климате, в котором хочешь жить?

Таких вопросов может быть множество. И важно их себе задавать регулярно. Если ответ да, прекрасно, ты молодец, ты выбрала себя и живешь как ты хочешь. Но если нет, и ты, например, пошла в институт на специальность “Финансы и кредит”, потому что это было престижно, у родителей была возможность тебя туда устроить без конкурса, и потому что институт не далеко от дома, то увы, это точно не твоя жизнь, ну или по крайней мере ее большая часть.

Осознание, где и в каких сферах своей жизни ты потеряла себя очень – важный момент, который позволит тебе задаться важнейшим вопросом “А чего ты хочешь?”. С этого вопроса и начинается путь к твоей жизни мечты. Проверено!

Боль – это данность, Страдание – это выбор! Эта мысль меня освободила и стала ориентиром в моей новой жизни. Мы так часто выбираем страдать, что даже забываем, каково это жить без этого.

Страдать я научилась еще в детстве, на примере родителей и других взрослых. Другого примера я не знала и сочла тогда, что это единственно возможный вариант восприятия реальности. Но правда в том, что у меня был выбор уже тогда, и я выбрала страдать. Я, конечно, могу написать, что дети невольно перенимают привычки и модели поведения родителей, что время было другое, что жизнь была во многом тяжела и полна лишений и ограничений… но нет, отмазываться я не буду. Я тогда не желала видеть других вариантов и свалилась в страдание, потому что это было просто, понятно и прекрасно соотносилось со всей системой того времени.