Kirena - Догораю сам

Бойнова: Да ладно вам, Оксана Валерьевна, мы выживем!!!

Оксана Валерьевна, выдыхая дым, уныло-обреченно: Да?.. Делаем ставки, кто из нас выпилится первым?

Я: с моим-то везением…

Оксана Валерьевна, роняя изо рта сигарету: А с моим?!!

К слову сказать, держалась наша заведующая долго. Свалил коронавирус ее лишь в октябре…

/весна 2020 года. Фантазия о эпид.режиме-2. Чтобы было понятно: клиника просто плавает в ковидных пациентах, иногда даже ныряет топориком/

– Где ваша маска? Вы в курсе, что с эпид.обстановкой?

– Вот! —девушка вытягивает руку, на пальчике игриво покручивается масочка. – Я подготовилась! – с гордостью и чувством выполненного долга в голосе.

– Вы знаете, это не так работает…

– Вообще ничего не болело за восемьдесят лет. Но вчера я решила побегать по квартире и поразмахивать руками. Теперь болит плечо. Я и пришла.

– Что-что вы делали вчера? Повторите.

– Бегала по квартире трусцой и размахивала руками. Решила я так…

/SMS вечером с неизвестного номера/

«М* больше к Вам не придет. Подхватила в стационаре коронавирус. Спасибо Вам за доброе отношение к моей бабушке».

Сухие, но красные глаза. Да. Бессонная ночь.

/со знакомым врачом «скорой»/

– Живем…

– Ага, Анастасья. Живем. В больнице N реаниматологи тоже живут, друг друга интубируют от нечего делать.

– Бодрые…

– Похоже, терапевтам сейчас невролог нужен только для одного: отличать истерика от больного короной.

– И нейтрализовать первого.

– И нейтрализовать первого.

/терапевт, что б ее…/

– В общем, тут пациент, я ему по инфаркту оформляла инвалидность, а потом инсульт и невролог, и тут и инфаркт, видишь, и инсульт, смотри, сначала-то я, теперь-то инсульт…

– Блин, Бойнова, что надо тебе?!

– Кто оформляет инвалидность?!

– Я!!!

– Ура-у!!!

/из разговора с «неотложкой» девятого мая/

– Здрасьте, коллэги, я невролог, я извиняюсь, и я хочу госпитализировать… желудочно-кишечное кровотечение! Как бы это странно ни звучало.

– Мать моя… С праздничком нас всех…

– Н-да-н-да… Правда, как говорится, всегда звучит по-дебильному, и это именно она.

– Доктор, а укол будет?

– А волшебное слово?

– Жалоба в горздрав.

– Вы перегибаете с волшебством… (с)

Хотелось бы спросить у своего эпифиза, а на что это такое обалденное мы экономим серотонин? (с)

– Ой, как я рада, что вы вышли из отпуска! У меня, как я уже рассказала, все болит, вот и тут, и тут, и здесь тоже! Ха-ха! Блин, как хорошо с вами, вы вон внимательная такая, все читаете что-то в карте! А зачем вам запись гастроэнтеролога? Да бросьте, там ниче такого, только гепатоз, холецистит, панкреатит, гастрит эрозивный, колит да геморрой! Вот гляжу я нас вас, и все-то вы успеваете! Не отвлекаю же? Короче, вот тут болит, я уже показывала, а вот мой носок, поглядите на ноготь, а, каково?!! Видали когда-нибудь такую фигню?! Так-то! Вы читайте-читайте, здесь вот еще простреливает. Знаю-знаю, что вы поняли, я просто трындец, как рада! Вот еще вчера кошака моего вырвало на одеяло, представляете? Ой… Мне замолчать?

– Вообще то… – подбирает вежливые слова, сдается. – Вообще-то да.

– Уи-и!!! Как с вами весело все время! Прямо тащусь я! Вот и ногу отпустило, и настроение улучшилось! Доктор, а чой-та у вас глаз дергается?

/медсестра выполняет новые приказы руководства/

– Молодой человек, поставьте в анкете галочку, удовлетворены ли вы работой медицинского персонала?

– Ася, я тебя умоляю, ну поменяй ты слово «удовлетворены», ну хотя бы с мужиками, а?!

– Я удовлетворен!!! – молодой мужчина заходится в смехе.

– Не поменяю я слова!!!

– Ну слава Богу. А то я б в себе засомневалась, если б вы сказали, что не удовлетворены…

– Я б в себе тоже.

– Отлично поговорили… До свидания!

– Ага. Я еще приду! Спасибо!

– Пожалуйста! Главная забота Минздрава – чтобы вы были удовлетворены!

– Ма-а-ать мо-я-я… – мужик изо всех сил стреляет глазами.

– А говорите, доктор, что мне слово менять надо…

– Объясни! Нет, ты объясни мне?! Почему я этим занимаюсь в десять вечера?!! Я?! – невролог случайно приклеивает волосы к амбулаторной карте, поднимает разъяренные глаза на пустой стул напротив. – У меня диплом красный, у меня «нервы» с отличием!!! У меня специализации по эндокринологии, по реабилитации, по УЗИ! У меня повышение по «Паркинсону» и «нейродегенерации»!!! И еще по чему-то, но я не помню, по чему! Зачем я переклеиваю карты?!! Почему ты молчишь?!! Где ты, блин?!!

– Да-да… вот вам еще, доктор, – медсестра вылезает из-под стула вся в клею, бумаге и чернилах. Кидает на стол начальству пять новых карт. – Вы бы клеили аккуратнее титульные странички-то…

– Что за мать твою?!! – психует окончательно, отшвыривает карты, вцепляется в волосы.

– А меньше будем орать – раньше уйдем… – зевает, меланхолично жует печеньку. Сыплет крошки на карты. – Луна вышла…

– /воет, пытается разлепить склеенные пальцы/

– Садитесь на кушетку. Снимайте ботинки и носки. Брюки закатывайте до колена.

– А ботинки снимать?

– Да.

– А носки?

– Да.

– Оба?

– Да.

– А куда ложиться головой?

– Вы можете просто сесть?

– А лицом куда?

– Я вас удивлю, но лицом ко мне.

– Я забыл, что с брюками дела-а-ать… – страдальчески.

– Давайте, я сама? – присаживается перед пациентом на пол на корточки, тянется к брюкам.

– Что?! – бурно дышит, краснеет.

– Что?

– Садитесь на кушетку.

– Ага, да… да-а… – начинает срывать с себя рубашку.

– А вы что делаете?

– Р-раздеваюс-с-с-сь…

– Дак я ж не просила…

– Ну, у вас взгляд такой, что я понял – надо раздеться!

– Может, конечно, и надо, но не вам.

– Что?

– Садитесь на кушетку. Мы еще даже не познакомились.

– Я не могу вас принять без записи, у вас ситуация терпит вполне еще хоть месяц. Заболевание хроническое и вне обострения.

– Нет.

– Вы понимаете, что своим поведением «изнашиваете» врача?

– Да.

– И?

– И мне насрать.

– Спасибо за откровенность.

– Я умру, скажите честно?

– Конечно.

– Что?! А когда?!!

– Ну, про то мне неведомо. Но точно не от остеохондроза.

Непередаваемое чувство, когда посылаешь неясного пациента мудрому врачу с огромным опытом. Встречаешься с этим коллегой потом в коридоре, и вы такие:

– Ну и чем она, по-Вашему, болеет?

– А хрен его знает…

– Мнэ-э-э…

И вы смотрите такие друг на друга, смотрите и тянете губы «уточкой».

– Предлагаю рентген шеи…

– Рентген, да.

– Доктор, что со мной?!

– У вас волчанка! – делает максимально мудрое лицо, активно хромает на правую ногу.

– Что?!

– Что?

– Здравствуйте, улица Пьяных Гномов, дом девятый, квартира седьмая? Торопылов Феликс Масонович?