Анна Баринова - Секрет успеха

Большинство ответов В:увы, вам не надо ни малейшего повода — вы и так уверены, что любимый человек всенепременно вам изменяет. Если не прямо сейчас, то через час изменит точно! Все потому, что вы крайне эмоциональная, страстная натура, а такие чаще всего бывают неконтролируемо ревнивы. Сцены с бурным выяснением отношений бывают в вашем доме по нескольку раз в неделю. Самое интересное, что, отбушевав, вы легко соглашаетесь со всеми доводами «провинившегося» и склонны верить даже в детские сказки. Стремясь загладить у любимого человека неприятное впечатление от ваших безрассудных слов и поступков, вы демонстрируете показное великодушие: позволяете мужчине ехать в отпуск одному и на самый провокационный курорт, или спокойно отпускаете женщину в кафе с молодым и красивым коллегой… Но стоит за партнером захлопнуться двери, как вы сразу же поймете, какую ошибку совершили, и тут уже работают два варианта. В первом случае вы не позволите ему и шагу сделать, названивая и требуя немедленно вернуться. Во втором, обреченно вздохнув, приметесь искать объект для немедленного «отмщения».

Спасти вас и ваши отношения (если любимый или любимая еще в ужасе не сбежали из них, громогласно называя вас фурией или маньяком!) может лишь обращение к хорошему психологу, который попытается справиться с вашей болезненной ревнивостью. Психолог поможет вам лучше осознавать и контролировать свои чувства, а порывы направит в конструктивную сторону.

Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями стара как мир. Однако новый взгляд на нее бросить позволяет убежденность в том, что отнюдь не прогресс и разница ценностей в поколениях приводит к неразрешимым конфликтам, а… эгоизм как старых, так и молодых участников игры под названием жизнь. Если принять за основу открытие социальной психологии начала XX века, суть которого в том, что успешность взаимоотношений между людьми зависит от правильной пропорции эгоизма и альтруизма в проявлениях личности каждого участника, получаем позитивистскую позицию, которая свободна не учитывать информационно-этический разрыв между поколениями. Однако открытия, совершаемые высоколобыми учеными, — одно, а вот реальный вопрос «как маме объяснить, что я уже взрослый или взрослая?» задают миллионы людей на планете. А никак. Потому что мы можем изменить поведение другого человека, только изменяя свое. Пока мы будем спорить, критиковать и требовать, ничего, кроме нарастания цунами взаимного раздражения, не изменится. Начать следует с понимания конкретно вашего случая — почему именно в вашей семье родители до сих пор считают себя обязанными вас опекать, поучать и контролировать, хотя вам уже 25, 30, 40… 45, а может, и больше лет?

Психологи выяснили, что максимально жесткому контролю и влиянию подвергаются дети из:

• Неполных или неблагополучных семей, где один из родителей осознанно или нет отстраняется от партнера и общего ребенка.

Нередко родитель, взявший на свои плечи весь груз забот по воспитанию ребенка и устроению его жизни, подвержен контейнированию — то есть переносу чувств, изначально адресованных равнодушному или покинувшему партнеру, на ребенка. В этом случае мама ждет от ребенка невозможного — бесповоротного и полного растворения в ее личности, взаимности до самопожертвования. В таком симбиозе развиваться невозможно.

• Семей, где единственный сын или дочь появился достаточно поздно — после 35 лет у родителей.

Отчасти тут виновата истерия медиков вокруг поздних родов. Немолодую маму слишком запугивают во время беременности и возможными заболеваниями, и родовыми проблемами. В результате она, еще не встретившись со своим ребенком, в пренатальный период уже приучается панически бояться за него. А если опасения врачей хотя бы в чем-то подтвердятся, то такой ребенок в детстве будет страдать от слишком трепетного отношения родителей и массы запретов, да и во взрослом состоянии ему будет сложно вырваться из-под опеки мамы, слишком уж озабоченной, как бы чего не случилось.

• Семей, где ребенку изначально была принесена жертва.

Не столь важно — какая. Может быть, мама из-за него не смогла закончить вуз и выстроить карьеру, или папа, пожалев еще не рожденного малыша, женился ради сохранения его жизни на нелюбимой женщине. Человеческой психике свойственно рано или поздно требовать вознаграждения за любую принесенную жертву. Ну не альтруисты мы все-таки, а в большей степени — эгоисты. Вот и потребует альтруистичный на этапе детства родитель повиновения и повышенного внимания от уже выросшего ребенка.

• Семей, где приняты авторитарные отношения с элементами ультимативного давления.

Если маму или папу в его родительской семье воспитывали жестко, все важные решения принимали за него, да и до сих пор принято советоваться по любым вопросам с родителями, то, соответственно, воспринимается такой стиль общения уже как традиция. А значит, и подрастающие дети такого родителя столкнутся с серьезными ограничениями в самостоятельности.

Конечно, вы можете не найти себя ни в одной из этих групп, а между тем проблемы давления со стороны родителей и попытки ограничения ими вашей самостоятельности могут существовать у вас, что называется, «во всей красе». Психологи советуют — сменить правила игры. Конечно, единых советов для каждой ситуации, которая сама по себе уникальна, как и жизнь каждой семьи, нет и быть не может. Однако, скорее всего, несколько простых правил, приведенных здесь, помогут вам разработать собственный стиль комфортных отношений с родителями.

Проблема:мама звонит каждые полчаса, не давая сосредоточиться даже на работе!

Возможное решение:выделите около 10 минут утром и полчаса вечером, чтобы ежедневно давать маме выговориться. Договоритесь о том, что сами будете звонить ей в условленное время, и — поменьше говорите, побольше слушайте.

Проблема:родители требуют отчета о каждом вашем шаге и замучивают советами.

Возможное решение:сделайте вашу жизнь скучной! Рассказывайте только о самом естественном и простом — поел, поспал и т. п. Не сообщайте о ярких событиях — и постепенно родителям наскучит обыденность ваших дней, они начнут рассказывать свои новости, а значит — с советами будет практически покончено.

Проблема:родители требуют слишком много времени проводить с ними.

Возможное решение:найдите занятие для себя и своей семьи, которое будет прочно занимать это самое время, на которое претендуют родители. Спорт, подработка, различные курсы — подойдет любое ответственное и сложное занятие. Оно позволит вам ссылаться на чрезмерную занятость и перегруженность и навещать родителей, скажем, 2 раза в неделю вместо требуемого ежедневного посещения.