Анна Баринова - Секрет успеха

Вообще-то, мамы и папы играют со своими детьми в разные игры не только, пока они маленькие, но — на протяжении всей жизни. Ну что поделаешь, если любой человек — вечный ребенок, лишь набор интересных игрушек у него меняется с годами, да и вариантов игр прибавляется?!

Вот, к примеру, типичная игра контролирующей мамы. В самый неподходящий (по закону жанра) момент у взрослого ребенка звонит телефон. Это мама, и она не хочет понять, что вы пишете срочный отчет, находитесь на совещании или только что приземлились в аэропорту чужого города. Она задает вопросы. На ваше «мне некогда!» она немножко обидится, но продолжит. Бросите трубку — крупная обида с последующим выяснением отношений гарантированы. Именно так рассуждает человек и, вздохнув, пытается маму выслушать. Вначале звучат вполне невинные вопросы, соответствующие ситуации. И человек на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Человек отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют вопросы либо совершенно не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Чаще всего, человек выдает раздраженную реакцию. Мама обижается и вешает трубку: «Тебе и слова сказать нельзя». «Ну вот, опять обидел маму!» — думает человек, и настроение у него надолго испорчено чувством обиды и одновременно собственной вины. Теперь ему придется маме перезванивать, извиняться и выслушивать поток жалоб и сетований — что-то вроде: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать?» или «Ну спасибо, что позвонил, сынок. А то я уж думаю, забыл про мать, но ничего. Твои дети однажды тоже так с тобой поступят».

Ясное дело, что эмоциональный фон негативный в таком случае у всех участников игры. Увы, нередко даже психологи предлагают вариант разрешения конфликта — сразу дать матери то, зачем она позвонила, то есть повод для обиды и затем терпеливо приучать не звонить по каждому пустяку. Но чтобы грамотно выделять время на общение с родителями без неизбежно испорченного настроения у них и себя самого, необходимо попытаться понять, почему ими избирается именно этот стиль игры.

1. Неожиданные изменения в вашей жизнипереезд, женитьба, смена работы, рождение ребенка и т. п.

В этом случае родители просто слишком волнуются за вас, не веря до конца, что вы справитесь без их помощи со всем шквалом обрушивающихся проблем. Будьте великодушны: даже если отлично справляетесь, дайте им тоже небольшой шанс поучаствовать в вашей жизни, чтобы взамен обид у них выросло чувство самоценности и нужности. Найдите какое-нибудь, пусть и небольшое, дело, которое сможете поручить маме, — и вы удивитесь, с какой радостью она станет вам помогать, и еще больше удивитесь тому, что теперь ее звонки будут в основном вовремя и по делу.

2. Изменения привычного ритма жизни ваших родителей, причем порой самые небольшие. К примеру, временно не работает телевизор или случилась протечка крана.

С возрастом вы тоже непременно с этим столкнетесь: консерватизм, выработанный и закрепленный всем жизненным опытом, заставляет воспринимать малейшие изменения как катастрофу. Поймите, ваши родители звонят вам потому, что неосознанно ожидают помощи — вот вы, такой молодой и сильный, приходите и непременно возвращаете жизнь в привычное спокойное русло. Им совершенно не важно, что вы — не телемастер и не умеете выполнять сантехнические работы. Вы же для них не просто вечный ребенок, но — самый талантливый и самый лучший ребенок, который просто обязан уметь и понимать всё на свете. В этом случае, чем скорее будут устранены дискомфортные для родителей обстоятельства, тем быстрее вернется к вам покой. Не поленитесь найти телемастера и вызвать сантехника, коль уж не владеете необходимой технологией ремонта! Подскажите маме, в какой магазин теперь лучше ходить вместо такого удобного и дешевого, но недавно закрывшегося. Словом, обязательно поучаствуйте в жизни родителей — и будете вознаграждены возвращением теплоты и комфорта в ваши отношения, а также покоя и свободы.

3. Страх.Да-да, психологами давно замечено, что развитие фобий у человека происходит к 20–25 годам, затем их количество и уровень тревожности снижается, чтобы после 55–60 лет снова начать расти. В основе же любой фобии, как писал З. Фрейд, лежит страх смерти. У людей интеллектуальных этот страх находится более в плоскости опасений сгинуть в небытии, не сумев по каким-то причинам достойно израсходовать весь свой потенциал. У тех же, чьи интересы более просты и приземлены, нередко страх переходит в паническую форму. Неудивительно, ведь таких людей всю их жизнь волновало лишь материальное и физическое — то, что можно увидеть глазами и потрогать пальцами. Но человек стареет, и все чаще к нему приходят мысли о том, что весь этот такой красивый мир и даже комфортную обстановку квартиры придется однажды оставить, сгинуть. Если подобные мысли становятся ведущими, то смириться с этим ощущением невозможно, фобия полностью овладевает человеком. Но поскольку этические принципы не позволяют открыто признаваться в такой почти животной жажде жить, жить во что бы то ни стало, то и главный страх маскируется под маской различных фобий.

Вы спросите: а какое же отношение имеет это к стремлению контролировать взрослых детей? Самое прямое: власть над кем-то более молодым хотя бы ненадолго создает эйфорию полноты собственных сил. Это ощущение упоительно и одновременно разрушительно для здоровья, потому что пожилой человек перестает экономить собственные силы, расходуя их фонтанообразно, как в молодости. Такое перенапряжение не может однажды не привести к проблемам со здоровьем.

Так пожалейте своих родителей, у которых не так много осталось жизненных сил, а самый главный страх, возможно, гнетет их все более с каждым днем. И ведь они понимают, что открыто проявлять такие чувства нельзя, лишь маскировать за множеством мелких фобий. Как ни странно это может прозвучать, справляться с самым главным человеческим страхом помогает чувство ответственности и нужности, необходимости данного человека для других. Так подарите своим родителям ответственность — этот самый лучший и драгоценный подарок из тех, что один человек может сделать другому! Привлекайте их в помощь для самых разных дел, позволяйте иногда (только иногда, а не постоянно!) участвовать в воспитании внуков, купите им котенка, маленькую собачку или даже птичку — главное, чтобы каждое утро пожилой человек знал, для чего он обязан встать и ощутить себя бодрым и полным сил, какие неотлагаемые обязанности его ждут.