Екатерина Чубукина - Да вы шутите! Как сделать текст сильнее с помощью юмора

2. Не используйте слишком предсказуемые типажи. Когда мы думаем о спортзале, первое, что приходит в голову, это «качок», «дрищ», «новичок» и так далее – но сколько уже было шуток на тему этих персонажей! Если вы хотите написать типологию из семи пунктов, поставьте себе задачу написать тридцать, а потов выберите из них самые интересные.

3. Постарайтесь обойтись без негатива. Если вы – владелец магазина и перечисляете типы клиентов, будьте не сильно резки в суждениях и не забудьте пункт: «Самый лучший в мире покупатель. Это вы, наши дорогие клиенты!» Потому что если ваша типология покупателей будет состоять только из «доставучек», «нищебродов», «паникеров» и «кидал», то скоро вы и вовсе останетесь без клиентов.

4. Текст не должен быть «голым». Между типологией и заголовком обязательна должна быть вводная часть, пусть даже небольшая. К примеру: «Вчера летела домой и обратила внимание на то, какие разные люди сидят со мной в одном ряду. И решила составить для вас типологию попутчиков в самолете…»

Пример поста-типологии о типах матерей в родительских чатах:

Типы матерей в родительском чате

Учебный год ещё не начался, а родительский ад чат уже ожил. Появились первые робкие: «А линейка будет?», за ними угрожающие «Если дистанционка – буду жаловаться!» и, самое главное, то ради чего и создавался чат – открытки с «Медовым спасом»! Шлёт эти чудеса дизайнерской мысли обычно одна и та же мать. У остальных свои роли.

1. Человек – а давайте! – шило в известном месте не даёт сидеть на стуле ровно: «А давайте детей в поход сводим!», «А давайте Марьиванне сюрприз устроим!», «А давайте линолеум в классе постелим!»

2. БигБосс– председатель родительского комитета. «Я здесь власть, я здесь закон». В отличие от предыдущего типа не предлагает, а ставит конкретные задачи: сдать 150 рублей на подарок. Позорные списки уклонистов будут вывешены на всеобщее обозрение.

3. Оппозиционер.«А баба Яга против!» Против чего? Против ВСЕГО! Подарок учителю? Не заслужила! Деньги на ремонт? У нас бесплатное образование! Прививки от гриппа? Вы совсем там с ума сошли?

4. Декретница– высылает странные голосовые сообщения и фотографии, потом удаляет их со словами: «Простите, это младший».

5. Мать забывашки– появляется в чате ежедневно с одной и той же просьбой: «Скиньте ДЗ».

6. Елена Степаненко– петросянит как бог (по её собственному мнению). На каждую ситуацию припасен мем из Одноклассников.

7. Шпионы– 70 % матерей. Наблюдают молча, согласны на любой кипиш, кроме членства в родительском комитете.

Особая категория: отец. Не определяется, уведомления выключены на год вперёд. В чате для того, чтобы не забыть в каком классе учится ребёнок.

Пока что я мать забывашки. Но когда подрастёт младший и доберется до телефона, судя по всему, перейду в категорию «Декретницы».

А кто вы в родительском чате? [29] Пост Ирины Стриженко в Instagram (@irina_pava).

Возьмите два объекта: один – близкий к теме вашего блога, и другой – максимально далекий, и найдите у них 5–7 общих признаков.

Если вам кажется, что у этих объектов нет ничего общего, попробуйте посмотреть на них с разных сторон. Может, есть что-то общее в отношении людей к этому объекту? Например:

Чем ребенок лучше iPhone?

1. Если вы не будете заводить нового каждый год, никто не посмотрит на вас, как на нищеброда.

2. А если вы все же заведете нового, никто не попросит вас продать старого по дешевке.

3. Если он поцарапается, это не будет стоить вам 25 000 рублей.

4. Вода ему будет только на пользу.

5. Все мелодии в нем бесплатные (жаль только громкость не регулируется)!

Придумайте забавный «топ», который подходит к теме вашего блога. Например, «топ» из фраз:

5 фраз, которые не следует говорить при знакомстве с родителями

7 фраз, от которых посинеет любой дизайнер

10 фраз, которые нельзя произносить при беременной жене

Такой пост-топ может написать молодая мама троих детей:

Топ-5 фраз, которые не стоит говорить маме троих маленьких детей

1. А у нас на работе девушка сама без нянь и бабушек справляется… (Не произноси эти слова, если не хочешь увидеть, как твоя женщина превращается в пиранью);

2. Что у нас на обед? (Твои тупые вопросы! Пожонглируешь детьми, пока я приготовлю???)

3. Дорогая, я что-то устал на работе… Сделаешь чайку? (Ты задаешь неправильный вопрос… Правильно так: «Дорогая, какого чайку тебе сделать? С бренди или с водкой?»)

4. А это нормально, что они плачут? (Уворачивайся – в твою голову уже летит тяжелая тарелка)

5. Ой, забыл купить шоколадку, которую ты просила! (Ну всё…)

Попробуйте написать забавный гороскоп, связанный с темой вашего блога. Например, я веду мой блог о копирайтинге, и написала бы примерно следующее:

Водолей. Постарайтесь не слишком лить воду в текстах – звезды грозят падением охватов.

Лев. Соберите все свое мужество в лапу и напишите хайповый пост про прививки! Вам все можно!

Рак. Вас сегодня ждет среда.

Дева. Аккуратнее с феминитивами, на них могут сбежаться хейтеры…

И так далее. Старайтесь, чтобы предсказания были небольшими – одной строчки волне достаточно.

Признаюсь сразу – форма не из простых. Стихи в социальных сетях чаще всего длинные и бессмысленные. Вы наверняка видели что-то подобное:

Давайте честно: это не стихотворение, а какая-то фигня. Автор пишет это просто потому, что в состоянии зарифмовать «я – друзья», но в этих строчках нет ни ритма, ни остроумия.

Чтобы сделать стихи интереснее, попробуйте следующие формы:

Напишите стихи в стиле Григория Остера [30] Григорий Остер – российский писатель, сценарист и драматург, создатель жанра «вредных советов». на тему, актуальную в вашей сфере. Вот, например, отличный вредный совет для блога о личностной эффективности:

Это четверостишия с определенным ритмом: 2-я и 4-я строки рифмуются, размер по слогам – 9, 8, 9, 2, а самая короткая, последняя двусложная строчка, обычно является самой важной. В стишках-порошках нет знаков препинания и заглавных букв.