Артур Салякаев - Неслучайные связи. Нетворкинг как образ жизни

Но ценность можно поддерживать, не только подключая вашу сеть контактов. Чаще же ваш личный совет или ваше мнение по какому-то вопросу может быть самой ценной информацией для человека. Ну а для этого необходимо поддерживать статус эксперта в своей области, владея самой актуальной и достоверной информацией. Ведь мы стоим на пороге нового мира, в котором самым ценным продуктом и ресурсом является информация. Люди постепенно начинают это понимать и ценить информацию, идею и время, потраченное на их обсуждение.

Как же понять, насколько ценным вы являетесь для своей сети контактов? Лично я знаю только один объективный способ – по количеству обращений к вам за помощью и советом. Если вашего совета не спрашивает никто и никогда, а попросить вас о помощи сложнее, чем решить проблему самостоятельно – значит что-то идет не так. А если же каждую неделю, а возможно, каждый день к вам обращаются знакомые, коллеги, партнеры и другие члены вашей базы связей за советом, значит, вы хорошо приросли в нетворкинге и на данный момент являетесь ценным контактом для своей сети.

Но это не дает вам права расслабляться, важно сохранить и преумножить эту ценность. Работайте над этим и уделяйте этому должное внимание.

Если вы решите всерьез заниматься нетворкингом и станете преуспевать в этой непростой деятельности, ваша сеть контактов будет регулярно изменяться, причем не только количественно, но и качественно.

Начиная свой нетворкинг, вы моделируете свою сеть из родных, коллег, бывших однокашников и прочих знакомых. Через некоторое время, поставив перед собой четкие обозримые цели, в вашем списке появляются значимые контакты. В их число могут входить главные редакторы отраслевых журналов, инвесторы, политические деятели, руководители предприятий и другие.

Если на момент старта в вашем списке таковых не было, то общение с новыми авторитетными людьми сильно возвышает собственную значимость. Иными словами, вы можете начать приравнивать себя к их уровню. По большому счету, в этом я не вижу ничего страшного, для достижения высоких целей необходимо моделировать свой успех. Но мне часто встречались случаи, когда под давлением собственной значимости, люди начинали изменяться в поведении, в стиле общения, да и в целом начали вести свой нетворкинг совершенно иначе.

Многие все реже стали поздравлять друзей с праздниками, уделяя больше времени тем самым политическим деятелям и прочим авторитетам. Но не стоит на корню обрезать все имеющиеся связи, ведь никто не знает, кем завтра будете вы сами, и кто протянет вам руку помощи. Развивайте нетворкинг с холодной головой.

Также гордыня может разрушительно сказаться на вашем нетворкинге не по вертикали, но и по горизонтали. Случалось ли у вас, что вы звоните человеку, а он не берет трубку? Возможно, неоднократно. На это у вас может возникнуть реакция: «Если захочет, перезвонит». Я просто уверен, что подобная ситуация случалась у каждого. Поверьте, это сказал не ваш разум, а ваша гордость. Именно гордость заставляет нас делать неосмысленные надменные поступки, о которых в дальнейшем приходится жалеть. Старайтесь делать паузу и выдохнуть, прежде чем принимать поспешные решения. Человеку, может быть, просто неудобно принять сейчас звонок либо он мог оставить телефон дома. Признаюсь, я и сам иногда забываю свой главные инструмент коммуникации дома, о чем потом жалею.

К большому сожалению, личностные качества не всех людей можно сравнить с вкусовыми качествами вина, которое с каждым годом становится все лучше и лучше. Все люди изменчивы, но некоторые меняются не в лучшую сторону. Каждый из нас сможет вспомнить такие примеры из своей жизни, когда близких друзей, да и просто порядочных людей ломали алкоголь, власть, деньги и многое другое. В какой-то момент мы понимаем, что наши жизненные ценности расходятся и жизненные цели не пересекаются, тогда мы принимаем решение разорвать отношения с человеком.

Некоторые делают это неправильно, наживая себе врагов и завистников. Именно об этом мы поговорим в данной главе, а также рассмотрим процесс возвращения связей, если они были потеряны.

Вы задумывались, почему из 30 ваших однокашников и однокурсников вы поддерживаете связь в лучшем случае с одним-двумя, хотя в былые годы общались практически с каждым. Задумываетесь ли вы над тем, что каждые пять лет ваш круг близких друзей и знакомых меняется на 50 % и более? Вспомните своих друзей на всех этапах вашей жизни и проанализируйте мое предположение.

Что же становится причиной такого исхода? Я пришел к трем выводам. Первой причиной может стать переломное событие Х, после которого связь подвергается разрыву. Например, это может быть ссора между друзьями на почве личных оскорблений и так далее. Такие ситуации случаются, но, на мой взгляд, носят индивидуальный характер. Ну ведь не перессорились же вы с каждым из своих однокашников. Второй и основной причиной разрыва связей я считаю расхождение интересов и жизненных ценностей. Такое случается сплошь и рядом. Я это называю «вырасти из связи».

«Вырасти из связи» – это чувство, когда вы моделируете встречу со своим знакомым и первая мысль, которая приходит вам на ум: «Мне не о чем с ним будет даже поговорить, и я не хочу слушать о его…»

Исключениями могут быть те контакты, с которыми нас связывает сильная эмоциональная составляющая. Например, друг детства, с которым прошли огонь, воду и медные трубы. Или же сослуживцы в армии, с которыми также прошли службу плечом к плечу. Кем бы вы ни стали, насколько далеко в социальной лестнице бы вы от него ни стояли, при встрече у вас всегда будет проявляться чувство уважения.

Но давайте остановимся на тех связях, из которых вы уже выросли. Кстати, я сразу извиняюсь за столь циничное выражение, но я как-то привык называть вещи своими именами. Что же делать, когда вы понимаете, что общение уже совсем не в радость. Ответ прост – увольте контакт. Да-да, именно так. Зарубежные нетворкеры склоняются к поддержанию всех контактов, даже тех, которые вас раздражают и приносят дискомфорт. Аргументируют они это тем, что спустя время эти люди могу полностью измениться и помочь вам в самый неожиданный момент. Возможно, такой подход отчасти правильный. Важно помнить, что мы сейчас говорим о контактах «чемодан без ручки» – нести неудобно, а выкинуть жалко. Однако для себя я решил, что вместо того, чтобы тратить время на «чемоданы без ручки», я буду устанавливать связи с новыми ценными контактами и развивать их. А уже если так получится, что кто-то из этих чемоданов станет для меня крайне необходим, я потрачу время на то, чтобы вернуть эту связь. По-моему, этот подход более экономичен по времени.