Александр Харонов - Секрет легких денег

Скажу сразу: любые взгляды на жизнь ПРАВИЛЬНЫ.

Ну как-то так…

– Просто это разные углы зрения. Чувствуете себя жертвой, что процессы и люди в вашей жизни вам не подвластны? Вы – правы и все в вашей жизни подтверждает этот взгляд. Ощущаете себя господином, что вы хозяин своей жизни и контролируете все процессы? Вы – абсолютно правы и ничего в этом плохого нет. Хотите быть товарищем и жить в товариществе? Пожалуйста, все доступно здесь, в вашей реальности.

Вопрос лишь в том, какой взгляд интереснее вам. Доказывать, что вы (и окружающие вас люди) – жертва или что вы реально влияете на все происходящее с вами?

Для меня, например, больше интересно, второе. Есть много авторов, которые об этом пишут, не буду углубляться, лишь упомяну Джо Витале, который написал книгу «Жизнь без ограничений». Там, если кто читал, есть упоминание, что доктор Хью Лин постоянно говорил «мир меня».

– Действительно, все, что мы воспринимаем и есть наш мир (наш пузырь восприятия) и все, что в этом восприятии, так или иначе зависит от этого восприятия. Иными словами, принцип прост – хочешь изменить мир, измени свое восприятие. Об этом еще много поговорим в других главах этой книги, в которых я, шаг за шагом, расскажу, как именно это сделать. Как стать хозяином своей жизни (точнее, как ощущать хозяином своей жизни), как прийти через ощущения к бытию. Быть, а не казаться. Есть определенные практики, но главное – стремление, намерение.

Начнем с этого. С намерения .

Наша мини-серия про нелогичные действия в сфере денег, которые приводят к бедности продолжается. Полагаю, информация будет полезной для всех.

И вот третья ошибка: Общение с неудачниками.

Точнее, эту категорию лучше назвать «нытики» . Есть серьезная разница между отношением к неудачам в развитом капиталистическом мире и в странах бывшего СССР. В той же США, например, используется слово «лузер» , что дословно означает «проигравший». У нас же это слово – неудачник . Чувствуете эмоциональную разницу? Если сам проигрыш не ставит крест на человеке, то слово «неудачник» – определенно попахивает фатализмом. А ведь дело все в систематическом нарушении правил, а не в какой-то там судьбе или карме.

Человек с рождения воспитывается в бедной семье, перенимает их привычки, смотрит их взглядом (перенимает их мировоззрение). В итоге, папа-мама – всегда хорошие, они же его воспитывают, заботятся, значит их мировоззрение правильное. В том числе это распространяется и на деньги. И появляются негативные привычки. Человек вроде бы пытается «выкарабкаться» из финансовой ямы, но у него не получается и не получится, пока он действует старыми методами.

И, конечно же, наиболее распространенная ошибка – это общение с людьми, которые ноют, жалуются на жизнь, вечно всем недовольны, ворчат.

Это просто грустный котик. Он задумался о своей кошачьей жизни, что она будет коротка, а богатым ему так и не стать :)

Откуда вообще формируется привычка «ныть»?

Она возникает с младых когтей, когда еще ребенок кричит, чтобы на него обратили внимание и покормили (дали грудь), поиграли с ним, как-то еще ублажили… Наш мозг, благодаря реакции мамы и других нянек закрепляет очередную парадигму: «ныть хорошо, это работает, мама бежит со всех ног, если я ною». Постепенно, работоспособность этой тактики сходит на нет, но человек продолжает пользоваться ею, просто потому что привык так, да и вокруг есть немало людей, готовых его бесплатно пожалеть, чем весьма потрафляют его эго, раздувают чувство собственной важности.

Так вот, нытьё заразно . Не бедность, а привычка ныть по любому поводу, в том числе и финансовому. Вот вы пришли к другу (подруге), а он (она) опять жалуется на жизнь, на правительство, на то, что денег нет (на самом деле деньги всегда есть, просто их не хватает, либо хватает, но человеку кажется мало) и т.п… Вы смотрите на этого глупца (дуру) и радуетесь (да, радуетесь) тихо в душе: «вот мол, ему хуже, а мои дела-то еще ничего, я вот не ною, я круче этого чудака». Наверняка, ведь замечали: два человека одновременно ныть не могут (ну разве что если пьяные в дым, но в этом случае, это воздействие наркотика, а не реальное общение). Т.е. один ноет, а другой, как бы, только «слушает». Данная ситуация называется «распределение ролей». Но играете вы – в одну и ту же игру. В итоге, ноете вы оба, на самом деле это так, потом я более подробно объясню этот феномен. Но процесс разделяется на двоих. Один ноет, а другой участвует, несет ответственность за то, что первый ноет, ведь он «потакает» ему, не осаживает (даже если осаживает, то делает это в грубой форме, в итоге, кроме взаимных обид, ничего это не дает).

Можете записать это: когда ноет ваш друг, знакомый, близкий человек, а вы рядом с ним – не радуйтесь, это и ваше нытье, ваш мир, мир вашего восприятия наполнен этим нытьем. Что негативно отзывается на ваших способностях к финансовому, материальному благополучию. Что можно сделать в этом случае?

– Шаг первый: признать, что вы тоже ноете время от времени, имеете эту привычку за собой. Только если по каким-то понятным вам соображениям, ныть считаете нехорошо, то просто идете туда, где ноют другие и таким образом, реализуете свою потребность в нытье.

– Шаг второй: предпринять по этому поводу какие-то действия. Если вы обнаружили, что уныние овладевает вами – переместите фокус вашего внимания (да, сначала это будет сложно сделать, но ради успеха в будущем, надо постараться) на другие предметы, которые вызывают у вас позитивные эмоции, благодарность, радость, любовь. Невозможно одновременно радоваться и унывать, эти 2 разных ощущения несовместимы. Только одно из них может быть проявлено в моменте «здесь и сейчас».

Если рядом с вами человек, который ноет, постарайтесь от него отвязаться под благовидным предлогом. Ситуация не позволяет? Тогда слушайте, но не реагируйте. Не успокаивайте человека, ни в коем случае не потакайте его нытью. По возможности попытайтесь переключить и его внимание на позитивные вещи. Не получается? Ну и фиг с ним, просто не поддерживайте его в его унынии. Игнорируйте информацию, которую он вам дает. Через полчаса, максимум час, начнете замечать, что нытье сходит на нет. Человек понимает, что этот «ключ» не подходит и тут возможны 2 варианта – либо человек от вас отстанет и начнет меньше общаться, может даже избегать (вы ведь не поддерживаете его мировоззрение), либо начнет меньше ныть по поводу и без повода в вашем присутствии.