Эдуард Веркин - Искусство требует жертв. Как снять видеоклип

– Мозговой штурм – это как? – спросил Генка.

Витька пытался открыть бутылку о верстак. Не получилось.

– Это так, – стал объяснять Жмуркин. – Запасемся печеньем, витаминами и минеральной водой, закроемся в сарае и, пока не сочиним сценарий, не выйдем.

Витька открывал бутылку уже зубами.

– Да не мучайся ты, – Генка не выдержал и швырнул Витьке свой ножик.

Витька вытащил из ножика открывашку и подковырнул пробку.

– Не выйдем, – повторил Жмуркин. – Хорошо бы, конечно, приковаться к чему-нибудь, к батарее, например, и выкинуть ключи…

Пробка на Витькиной бутылке подалась, из горлышка выскочила струя зеленоватой газировки и ударила Витьку в нос. Витька чихнул.

– Приковываться не будем, – сказал Генка. – С вами опасно приковываться, жизни можно лишиться. Тоже мне, мозговой штурмовик! Давайте просто подумаем…

– Чего тут думать-то? – Жмуркин отряхивал с одежды лимонад. – Я вчера посмотрел две кассеты с клипами и вот что решил. Надо взять от каждого клипа все самое лучшее и объединить. Но, во-первых, надо продумать интерьер…

– Погоди с интерьером! – остановил Генка. – Кто в клипе играть-то будет?

– Как кто? – удивился Жмуркин. – Я, конечно! – Жмуркин встал и отвесил пару театральных поклонов. – Я буду, типа, таким волосаном, ну там, бизнесменом раскрученным в перстнях, в цепях. Буду ходить туда-сюда в черном костюме с таким видом…

– С каким видом? – спросил Витька.

– С таким. Со значительным. Ты что, клипов не видел? Там все с таким видом ходят. Будто такие серьезные мужики, знают, чего от жизни нужно. Тачку там, вертолет, ну, вы сами знаете. А ты, Генка, будешь телохранителем, а Витька будет… Пусть он будет… Визажистом.

– Не буду я визажистом! – воспротивился Витька. – Давай наоборот – ты сам будешь визажистом, а я бизнесменом со значительным видом…

– Ладно, ладно, – согласился Жмуркин. – Не будешь ты визажистом. Ты будешь компьютерным гением. Идет?

Витька подумал, что компьютерным гением быть гораздо лучше, чем каким-то там визажистом, и кивнул.

– Ну так вот, – Жмуркин отпил из бутылки глоток, – все будет так. В секретной террористической лаборатории разработан убойный компьютерный вирус – когда он попадает на компьютер через Интернет, то компьютер просто взрывается. Террористы собираются заразить им весь мир. Остановить мир может только суперагент, типа Джеймса Бонда. Суперагентом согласен быть я…

– Ты же говорил, что ты бизнесменом будешь, – остановил Генка полет жмуркинской фантазии.

– Нет, – сказал Жмуркин. – Лучше я буду суперагентом. Бизнесмены в клипах только о любви страдают, а суперагенты мир спасают. Суперагентом лучше. Кстати, суперагенты тоже все на крутых тачках ездят и в костюмах черных ходят. Тогда ты, Крокодайл, станешь гениальным изобретателем – будешь мне всякие примочки придумывать типа ручки-пистолета. А на спине у тебя будет татуировка в виде крокодила, раскусывающего солнце!

Генка оторопел, Жмуркин вернулся к своей выдумке:

– Террористы создали вирус – он попадет во все компьютерные системы, компьютеры взорвутся, атомные станции взорвутся, поезда сойдут с рельсов, ну и так далее. А самое поганое – от этого вируса стартуют ядерные ракеты! И все, всем крышка! Суперагент, то есть я, находился в отпуске – без кислородного снаряжения в одиночку поднимался на Эверест [4] . За мной посылают вертолет «Черная акула» [5] , и я спешу на базу…

– Жмуркин в очередной раз собрался ввергнуть мир в хаос, – усмехнулся Витька.

– Слушай лучше дальше. «Черная акула» везет меня на тайную базу в глубине мордовских лесов. Там я встречаюсь с тобой, Генка. Ты выдаешь мне суперагентское снаряжение – часы с лазером, палку-блевалку…

– Чего?

– Палку-блевалку, – повторил Жмуркин. – Если ею ткнуть – сразу стошнит и сознание потеряешь. Средства самоликвидации на всякий случай – специальная миниатюрная атомная бомба в виде жевательной резинки. Супермотоцикл еще. – Жмуркин указал пальцем в сторону мотоцикла. – На мотоцикле будут ракеты, лазеры, парашют…

– Парашют-то зачем?

– Если ты слетишь в пропасть, сможешь спастись на парашюте. Со всем этим снаряжением я отправляюсь в логово террористов…

– А я? – напомнил Витька.

Жмуркин задумался на пару секунд, затем выдал:

– Чтобы получить доступ к базе, мне будет нужен код. Его и должен будет достать компьютерный гений.

Жмуркин встал, обошел вокруг Витьки, одобрил:

– Пойдет. Наденем на тебя рваную майку с кактусом – и пойдет. Длинный, тощий, под глазами синие круги. Жаль, что не волосатый и прыщей мало, компьютерные гении все с длинными немытыми волосами и прыщами…

Витька хотел было уже утратить терпение и плеснуть в Жмуркина остатками газировки, но сдержался, решив дослушать до конца.

– Так вот. Суперагент берет для вскрытия компьютерного кода прыщеватого гения, и они высаживаются с парашютом над базой. Гений открывает замок и остается на страже, а суперагент проникает внутрь. По пути он расправляется со всеми встречными террористами и проникает в самое сердце вражеского центра. Он уничтожает хранилище с вирусами и собирается слинять, как вдруг террористы захватывают в плен гения и начинают его пытать – им нужен вирус. Они требуют, чтобы супергерой вернул украденное в обмен на жалкую жизнь компьютерщика. Супергерой в раздумьях – стоит ли человечество жизни одного захудалого компьютерного гения? Но компьютерный гений сам проявляет понимание и приводит в действие бомбу, прикрепленную к его телу.

– Спасибо, – поклонился Витька. – За то, что ты меня прибил.

– На здоровье, – Жмуркин поклонился. – Но так и должно быть – второстепенный герой всегда погибает, от этого никуда не денешься. Компьютерщик идет в распыл, а супергерой возносится вверх на вертолетном фале. Ну как?

Витька и Генка думали. Жмуркин с сознанием выполненного долга смотрел на них и прихлебывал из бутылки лимонад.

– А как все это будет с песней соотноситься? – засомневался Генка. – Все эти… прибамбасы? Как текст телефонного справочника соотносится с Эверестами и «Черными акулами»?

– А никак. Это вовсе необязательно. Больше скажу – даже наоборот: чем сильнее расхождение между аудио и видео, тем космаче. Я тебе такую фишку расскажу. Знаешь группу «Бешеные скунсы»?

– Ну знаю я «Скунсов», – сказал Витька. – Удоды реальные…

– В прошлом году они сняли клип, – рассказывал дальше Жмуркин. – Сняли и уговорили одного режиссера с местного телевидения показать его на седьмое ноября, на день всевозможного примирения, значит. А в клипе у них так – их солист Собака на немецком танке «Тигр» едет на региональный форум бизнесменов и промышленников. Со всеми вытекающими последствиями. Так вот, Собака притащил этот свой клип в студию, а дело было к празднику, я уже говорил. Режиссер устал, что-то перепутал, запустил клип с «Тигром», а фанеру поставил другую – исполнительницу русских народных песен Екатерину Замолодчикову. Получилось просто супер! Замолодчикова поет «Ой, полным-полна моя коробочка…», а по экрану «Тигр» за пузатыми бизнесменами гоняется! Народу так понравилось, что этот клип еще до кучи раз показывали. Потом запретили, конечно. Так что музыка и видео – разные вещи…