Игорь Родионов - Дневник Батарейкина, или Рейкин, не позорься!

А я разглядывал губы директрисы. Они сомкнулись в такую тонюсенькую ниточку, что, кажется, могли вот-вот вообще исчезнуть, растворившись друг в друге на молекулярном уровне.

Петька же, крайне довольный собой, невозмутимо сел на скамейку рядом со мной, утирая капли пота, выступившие на лбу от усердного пения.

Я уже понял, что песенка, похоже, была не совсем приличная. Вернее, вовсе даже, абсолютно, категорически МЕГА-НЕПРИЛИЧНАЯ. А ещё я понял, что сейчас нас будут ругать (хотя я-то тут при чём?).

И тут захохотала Чёрная Бомба, а вслед за ней и все финны. Некоторые с довольным видом держали в вытянутых руках свои телефоны – они успели заснять Петькино выступление, и теперь жаждали продолжения.

Смущённо покряхтывая, наши учителя тоже стали улыбаться. Но так, совсем немножко, в полгубы примерно. И осторожно переглядывались друг с другом.

Хоттабыч сердито махнул нам рукой, чтобы мы скрылись уже отсюда. Что мы с радостью и сделали.

К великому облегчению, мне мой стих читать не пришлось, а то кто знает, что за распечатку библиотекарша мне дала. Вдруг там тоже какие-нибудь частушки пьяных матросов или хулиганские стихи финского Маяковского?

В коридоре Сметанкина начала метать молнии. Фурор-то теперь точно произошёл, но не такой, как требовалось. К тому же, нас ещё и выгнали. Так что планы на фотосессию с финскими викингами (ну, или хотя бы просто модными заграничными черноглазыми парнями) оказались нагло перечёркнуты.

Уставший Петька лениво огрызался, что он честно старался и всё сделал как надо. А Сметанкина тыкала в него пальцем и вопила что-то про врождённую интеллигентность. Попыталась было дать Петьке подзатыльник, но тот привычно увернулся. А потом за спиной Сметанкиной возникла Чёрная Бомба.

Легко отпихнув нашу главную красавицу в сторону, она приблизилась к Петьке и принялась что-то зычно лопотать на своём марсианском. Полопотав, радостно оскалилась и выставила вперёд здоровенный кулачище с оттопыренным вверх большим пальцем.

Потом снова нахмурилась и принялась сосредоточенно рыться в своей бесформенной хламиде. Мы со Сметанкиной тревожно переглянулись. Фиг знает, на каких витаминах она выросла и что от неё ожидать-то. Тут Чёрная Бомба отыскала, что хотела. Достав конец звякнувшей стальной цепи, она с невозмутимым видом принялась разгибать последнее звено.

Если бы у нас со Сметанкиной во рту были сушки, они бы тоже выпали.

Бомба тихо рычала и что-то такое крутила в своих могучих пальцах. А затем вытянула руку, по-хозяйски оттопырила карман Петькиной рубашки и вложила туда свой подарок – железную валентинку. Согнутую вручную ЖЕЛЕЗНУЮ валентинку, Карл!

От бессильной злости Сметанкина аж зубами заскрипела.

А Петька всё это время стоял смирно, артистично отставив в сторону ножку и склонив голову. Благосклонно оценив увесистый презент, он чинно взял свою даму под локоток и неспешно повёл куда-то по пустому коридору.

Со стороны эта парочка выглядела просто убойно. Они давно уже свернули за угол, а мы всё смотрели вслед. И до нас продолжало долетать раскатистое: «…дед научил… каждый раз поёт, как службу на флоте вспоминает…» В ответ Чёрная Бомба что-то пролопотала и поощрительно рыгнула.

– Ты это видел, Рейкин? – хрипло спросила Сметанкина. – Это не фурор, это просто полный…

Конец фразы я не расслышал, потому что дверь столовки распахнулась, и оттуда с шумом вывалилась делегация, возглавляемая тощей тёткой. Длинный крючковатый нос, торчащий из клетчатого шарфа, теперь почему-то был ярко-малинового цвета.

Мне этот малиновый нос не понравился. Я воспринял его как намёк на то, что пришла пора тихо сваливать. И я тихо свалил.

Сметанкина удалила свой пост про «фурор», а Ромыча в чёрный список кинула. Значит, пофоткаться вчера у неё совсем не получилось.

Зато сегодня она весь день постит мудрые мотивационные картинки (типа «Ты сам выбираешь, каким будет твой день» или «Измени образ мышления – изменишь и жизнь»).

А ещё статус загадочный написала: «Только попробуйте рот раскрыть!!!»

Ромыч вылез со своего второго аккаунта и вежливо поинтересовался, к чему всё это. Но Сметанкина его снова в чёрный список закинула.

Удивительно, но международного скандала на школьном уровне не произошло. Похоже, финские викинги оказались ребятами с юмором. Или Хоттабыч как-то умудрился сгладить острые углы.

Или содержание песенки было настолько неприличным, что даже простое упоминание о ней в официальном отчёте оказалось для делегации совершенно недопустимым.

А может, они просто решили, что Петька так самовыражается. А ограничивать свободу самовыражения, как известно, совершенно недопустимо.

Петька-Ужас ходит раздувшись от гордости.

Во-первых, кто-то из финнов выложил на YouTube видео с его выступлением. Всего за пару дней это самое видео набрало больше тысячи лайков и несколько тысяч просмотров. И счётчик продолжает расти!

Во-вторых, на каждой перемене он теперь с важным видом прохаживается туда-сюда и крутит на пальце железное сердечко. Хвастается, что оно сделано из специальной финской стали, а поэтому очень тяжёлое и крепкое. Но в руки никому не даёт.

Все, кто раньше не обращал на Петьку никакого внимания (или в лучшем случае давал подзатыльник, проходя мимо), теперь похлопывают его по плечу и даже жмут руку. На большой перемене какие-то две старшеклассницы разыскали Ужаса и сделали с ним селфи.

И не просто так, а ОБНЯВШИСЬ!

В комментах кто-то посоветовал Петьке открыть на YouTube свой канал и стать видеоблогером.

Чёрная зависть заползает ко мне в душу.

Петька реально это сделал! Он создал канал «Школьные ужасы» и уже разместил в нём первый стрим! Я лично сейчас видел, что у него УЖЕ больше сотни подписчиков.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.