Андрей Трушкин - Кошки-мышки с мафией

Понимая все это, мы с Толькой стояли тихие, как два креста на сельском кладбище, и сосредоточенно молчали.

Во-первых, потому что мы, конечно, были виноваты — пропадали чуть не до полуночи и даже не предупредили где. А во-вторых, попробовали бы мы оправдаться и рассказать о том, как мы с дядей Борей ловили Моченого, от нашего дяди Бори осталось бы мокрое место, несмотря на то, что он мастер спорта по самбо.

Вот так вот мы стояли и сопели, а грязь с наших ботинок медленно стекала на половик в прихожей, и мы с ужасом думали, что маманя сейчас это заметит и в воспитательных целях заставит нас мыть полы.

Но, к нашему счастью, что-то захрюкал телек, и маманя, бросив на нас последний испепеляющий взгляд, убежала смотреть сериал.

Мы с Толькой проскользнули на кухню, порубали холодные, с белой каемочкой застывшего жира, котлеты, проглотили по чашке яблочного компота и отправились к себе в комнату — спать.

Когда я уже стягивал брюки, то выронил на пол упаковочку "Стиноролла" достал одну жвачку, кинул ее в рот … заорал от боли, потому как чуть не ломал об нее зуб.

Когда я уже стягивал брюки, то выронил на пол упаковочку "Стиноролла". Я достал одну жвачку, кинул ее в рот и… заорал от боли, потому как чуть не сломал об нее зуб.

Я, значит, выплюнул подушечку жвачки на ладонь и хотел было ее выбросить, но тут заметил одну странную вещь. На "Стиноролле" не осталось и следа от моих зубов! А тяпнул я жвачку будь здоров — со всего размаха челюстей!

Тут Колька тоже взял "стин" попробовать. Покатал его, значит, во рту и тоже выплюнул:

— Это не жвачка вовсе…

Я на кровать сел:

— Ежу понятно, что не жвачка. Но что тогда?

Колька испуганно на меня моргалки выкатил:

— Слушай, неужели наркотик?

Но мне это было сомнительно:

— Что же это за наркотик такой? Кокаин — он порошковый, опиум — в катышках, сам небось у Конан Дойля читал. Морфий, значит, в ампулах. Амфетамин — в таблетках. А это — черт знает что.

Мы, значит, повертели эту жвачку в руках, но никаких стыков на ней, как на пилюле, не обнаружили.

Колька головой качает:

— Нет, это не капсула.

Потом он потряс ее над ухом и сконстатировал:

— И внутри вроде ничего нет. Она просто цельнолитая, вроде как пластмассовая.

Вот так, как два дурака, значит, в трусах, стоим мы посреди комнаты и то надкусить, то размять в руках этот "Стиноролл" пытаемся.

Наконец Колька предложил:

— А давай-ка попробуем его разбить…

Я слетал в папанину кладовку, выкатил оттуда пудовую гирю и молоток. Колька положил, значит, "стин" на гирю, а я молотком как шарахнул! Он как заорет! У меня чуть все барабанные перепонки не вылетели!

— Ты же мне, — вопит, — по пальцам заехал, смотри куда бьешь, придурок!

Из-за этого досадного промаха активизировалась маманя. "Немедленно спать, — кричит, — а то все отцу расскажу!" Но от телека не оторвалась, за что, конечно, создателям мексиканских сериалов большое спасибо.

Стали мы, значит, экспериментировать дальше. И выяснили удивительную вещь! Разбить молотком этот "Стино-ролл" было нельзя! В этом мы, значит, убедились, когда соседи снизу от нашего громыхания молотком по гире стали швабрами в потолок стучать.

Сон с нас как рукой сняло. И тут я предлагаю:

— Слушай, а давай ее подпалить попробуем…

Сон с нас как рукой сняло. И тут я предлагаю: слушай, а давай ее подпалить попробуем, а?

Мы на цыпочках прошли на кухню, зажгли газовую конфорку и стали "Стиноролл" на медленном огне поджаривать. Но, сколько мы ни старались, жвачка только коптилась, но не размягчалась, не пузырилась и даже не дымилась!

Толька изумляется:

— Слушай, это точно не жвачка! Любая жвачка, даже старая, давно бы уже оплавилась!

Поскольку спалить этот "Стиноролл" у нас не получилось, мы решили попробовать его реакцию на воду. Но, памятуя о печальной судьбе той жвачки, которой мы засорили канализационную трубу, вначале мы налили воду в трехлитровую банку, а потом кинули туда закопченный прямоугольничек "Стиноролла". "Жвачка" булькнула, ушла под воду, но тут же, как пробка, выскочила и стала покачиваться на поверхности, легонько ударяя о горлышко банки.

Тут мы в натуре обалдели. Кому это, интересно, понадобилось такую "жвачку" расфасовывать в упаковки "Стиноролла"? И что это?

Целый час, наверное, мы сидели у себя в комнате и проводили опыты. Даже алмазным стеклорезом пытались эту "жвачку" распилить. Но алмаз не оставил на ней даже царапины!

— Фантастика какая-то, — пробурчал Толька, — не может этого быть.

Тут у мамани в комнате щелкнул тумблер телевизора, и нам пришлось в спешном порядке гасить свет, бросаться в постель и изображать глубокоспящих людей с чистой совестью.

Только я успел шепнуть: "Завтра надо бы эту "жвачку" Мензурке показать", как дверь нашей комнаты отворилась и в нее вошла наша маманя. Она поправила на нас с Толькой одеяла, поцеловала и, глубоко вздохнув, ушла.

Все-таки хорошая она у нас, маманя.

Только я, значит, успел подумать: "Завтра надо бы эту "жвачку" нашему химику показать", как дверь нашей комнаты отворилась и в нее вошла наша маманя. Она поправила на нас с Толь-кой одеяла, поцеловала и, глубоко вздохнув, ушла…

Наутро мы еле поднялись.

Папаня еще спал после ночной смены, и потому экзекуция и выволочка от родителя откладывались на неопределенный срок.

Нас, кстати, с Колькой часто спасало, что мы с папаней живем в противофазах: он на работу — мы спать, он с работы — мы в школу. Поэтому получалось, что когда нас хотели проработать как следует на домашнем родительском собрании, то до этого проходило немало времени и сам проступок, бывало, забывался раньше, чем суд назначал кару.

В общем, радуясь этому обстоятельству, мы с Колькой проглотили по паре яиц всмятку и рванули в школу. Как всегда, мы, значит, опаздывали и потому неслись, словно угорелые негры.

Тут Колька вдруг вспомнил, что мы ключи от квартиры дома забыли.

— Черт с ними, — плюнул я, — а то возвратимся и папане под горячую руку попадем…

Если бы я знал, что наша забывчивость впоследствии убережет нас от многих неприятностей, а может быть, даже и сохранит жизнь!

Но тогда мы еще, конечно, об этом не догадывались.

По закону подлости первым уроком у нас была литература с Вермишелью во главе.

В дверь класса мы протиснулись, будто побитые молью и жизнью дворняги.

Я, значит, объясняюсь сразу с порога:

— Вера Михайловна, можно? Будильник, гад, не зазвонил вовремя!

Сам говорю и думаю: "Блин, а чего это я леплю?!"

А Костька Деревянкин с первой парты мне уже шепчет:

— Будешь гад, пока не передашь другому!