Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

Конечно, хочется думать: «У меня с моим ребенком уж точно такого нет!» Однако будем реалистами: есть. И такой подход проявляется в различных аспектах, а не в одном...

Самостоятельно заметить и вовремя отреагировать на подобное, действительно, сложно. Почему?

Давайте прямо сейчас проведем эксперимент.

Практическое задание

1. Вспомните примеры из своего окружения отношений «родители — дети», которые вам нравятся (возраст и пол не имеют значения). Запишите, что именно. Описывайте действия, поступки, то, что видно со стороны.

Что это может быть? То, как ребенок ведет себя в гостях, во взрослой компании. Или как он помогает родителям в быту, дома. Или как он сам ищет себе интересные занятия, увлечения, посещает секции, школы и «не грузит» этим родителей.

Пример

Мы как-то были в гостях у родителей шестилетнего мальчика. Так вот, пока компания взрослых отдыхала, общалась, мальчик (чтобы занять себя и не мешать нам) мыл полы. В другой комнате, в коридоре, на кухне. Без швабры, вручную отжимая тряпку в тазике. Он позвал в гости соседку-подружку и устроил из этого игру. При этом он современный ребенок — у него есть компьютер, планшет… Самое интересное, что родители нисколько этому не удивились. «Он регулярно по выходным так делает. Года два так точно. Особенно когда мы заняты и времени на уборку нет. Раньше это, конечно, уборкой трудно было назвать! — смеется мама. — Приходилось тихонько перемывать после него. Но в последнее время так стало получаться, что я уже даже не пересматриваю — доверяю». И знаете, глядя на то, как легко и привычно ребенок отжимает тряпку, вымывает пол в самых труднодоступных местах, расставляет обувь, мы верим: он действительно делает это сам и регулярно. И нам это нравится!

Практическое задание

2. Вспомните примеры из своего окружения отношений «родители — дети» (возраст и пол не имеют значения), которые вам не нравятся. Запишите, что именно. Описывайте действия, поступки, то, что видно со стороны.

Пример

Мы в гостях у родителей восьмилетнего мальчика. Два часа нашего визита взрослые практически не могли общаться — мальчик перебивает, комментирует, рассказывает о чем-то своем. Постоянно привлекает к себе внимание, задает вопросы родителям и взрослым. Родители умиляются вслух и при мальчике: «Он у нас развит не по годам! Видите, как легко общается со взрослыми на равных, ничто его не смущает». Да, смущает только гостей, которые вынуждены слушать «детский лепет», чтобы не расстраивать хозяев. Нам это не нравится.

Практическое задание

3. Сделайте предположение о том, что ожидает этих родителей и их детей, например, через 5, 10 лет. Приблизительный прогноз из данности, которую вы наблюдаете сейчас. Чего ждать в перспективе, если исходить из текущих наблюдений (в тех примерах, которые вы анализировали)? Запишите.

Мы тоже сделаем прогнозы по своим примерам.

Первый пример

Мы предполагаем (если ничего в отношениях родителей и ребенка кардинально не изменится), что со временем мальчик будет брать на себя больше обязанностей по дому, быту и помогать родителям в этом. То есть через 5–10 лет мы сможем увидеть подростка, который умеет не только убрать в квартире, но и, возможно, закупить продукты, приготовить простые блюда. Причем не только для себя, но и для родителей, если они заняты или просят помочь.

Второй пример

Мы предполагаем (если ничего в отношениях родителей и ребенка кардинально не изменится), что со временем мальчик будет больше и чаще общаться со взрослыми на равных. Не только в рамках семьи, но и в других местах, где есть взрослые, — школа, секции, хобби-курсы, магазины, кафе, в гостях и т. д. А поскольку в этих местах «умиляться» данной манере желающих нет, правила общения установлены несколько иные, можно предположить увеличение числа конфликтных ситуаций. Через 10–15 лет мы сможем наблюдать подростка (юношу), которому не интересно общение со сверстниками (по этой причине сложно строить отношения, дружить), с болезненным «Я», завышенным уровнем претензий к окружению (которое его «не понимает»), с демонстративным поведением, постоянным привлечением внимания, ссорами, конфликтами и нежеланием что-то с этим делать. И родителей, которые будут вынуждены постоянно это решать: улаживать конфликты, заменять друзей, выслушивать жалобы, терпеть демонстративные фокусы.

Следует подчеркнуть, что никто не знает, как будет на самом деле. Все может измениться. Точнее, все можно изменить! Пока мы сделали только логически вытекающее предположение на основе наблюдений.

Согласитесь, что в предложенном задании было легко оценивать и прогнозировать ситуации, поведение родителей и детей, правильность/неправильность их поступков сегодня с позиции дальнейших перспектив. Конечно, со стороны всегда виднее!

• Со стороны всегда виднее

А почему? Потому, что отсутствует эмоциональное включение — вы находитесь вне системы отношений, у вас нет личной заинтересованности. Это не ваше. Это чье-то. Поэтому легче реально оценивать положение вещей.

Получится ли у вас сделать такой же трезвый и рациональный прогноз относительно себя и своих детей на 5–10 лет? Согласны, сложно. Практически всем.

• Именно эмоциональная включенность(она же родительская любовь) зачастую мешает родителям объективно оценивать процесс воспитания своих детей, прямое и очевидное влияние сегодняшних поступков на завтрашнюю перспективу.

Способ только один: рассматривать своего ребенка как проект.

Как минимизировать влияние данного фактора? Как вовремя отследить за собой «вредительское» поведение при хороших родительских намерениях? Как избежать нежелательных ситуаций в перспективе через 5–10 лет?

Почему лучше всего получается оценивать чужие отношения и делать прогнозы? Потому что смотришь «кино со стороны».

Почему в своих отношениях намного сложнее, трудно или почти невозможно адекватно оценить происходящее? Потому что находишься «внутри фильма», а значит, эмоционально включаешься, переживаешь.

Есть только один способ обойти эту природную особенность человека «включаться в свое кино»: рассматривать воспитание ребенка как проект, то есть выйти из «своего кино» и посмотреть на него со стороны.

Если вы спросите, есть ли другие способы убрать личную эмоциональную включенность, мы ответим: «Нет!». Это единственный способ, который позволяет посмотреть на процесс воспитания своих детей объективно и не предвзято. Единственный способ, который обеспечивает понимание и достижение тех самых долгосрочных целей по отношению к детям.