Валерий Роньшин - Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории

— Значит, я… — лепечет.

— Вот именно, — подтвердил старичок.

— Но почему, почему?.. — заплакал Стас. — Мне ж только двенадцать лет было.

— А не надо, малец, смерть от не фиг делать покупать, — ответил ему старичок.

Сломалась как-то у Вовки Морковкина кровать. И он вместе с папой, мамой и сестрой Капой пошел в мебельный магазин покупать новую. А продавщица и говорит: «Кровати все кончились. Если хотите, берите диван». Осмотрели мама, папа, Вовка и Капа диван — вроде ничего. И расцветка красивая — бледно-розовая.

Купили и привезли домой.

Лег Вовка спать. Утром проснулся — все тело какое-то вялое. И голова кружится. Диван между тем уже не бледно-розовый, а — темно-розовый. На следующее утро Морковкин вообще еле-еле с дивана поднялся. А диван из розового стал красным.

— Что-то тут не так, — говорит папа. — Дай-ка, Володька, я на диване посплю.

Утром у папы появились те же самые симптомы, что и у Вовки — слабость во всем теле и головокружение. А диван уже не красный, а пунцовый.

— Ничего не понимаю, — пожимает плечами Вовкин папа.

— Теперь я попробую на нем поспать, — решила Вовкина мама.

Попробовала — и чуть «концы не отдала», как выражаются на флоте. А диван уже не пунцовый, а багряный.

— Надо нам всем идти к врачу, — принял решение Вовкин папа.

Пришли они к врачу по фамилии Микстуров и все ему рассказали.

— Так-так, — сказал врач Микстуров. — Значит, вначале диванчик розовый был?

— Ага, — подтверждает Вовка, — а потом стал красным.

— А затем пунцовым, — добавляет папа.

— А сейчас он багряный, — прибавляет мама.

— Все ясно, — говорит врач, — это диван-вампир. Он из вас кровь высасывает.

— Да какой еще диван-вампир? — морщится Вовкин папа. — Бросьте вы, доктор, сказки рассказывать.

Но Микстуров не бросил. Наоборот, взял скальпель и сказал:

— Пойдемте. Я вам докажу, что это не сказки.

Пошли они. Пришли.

И как раз вовремя. Потому что на диване лежит Капа, вся бледная-пребледная. А ведь папа строго-настрого запретил ей ложиться на диван.

— Я же тебе строго-настрого запретил ложиться на диван! — принялся выговаривать папа непослушной Капе.

— Ой, папочка, — стонет Капа в ответ, — я больше не буду. Помогите мне скорей встать, а то он ко мне присосался.

Помогли Капе подняться с дивана, смотрят — а диван уже не багряный, а — бордовый.

Врач Микстуров взмахнул скальпелем и — вжик! — по обшивке. И еще раз — вжик!.. Из дивана ка-а-к хлынет кровища.

— Ну, что я вам говорил? — победно усмехается Микстуров. — Типичный диван-вампир.

— Что же нам теперь с ним делать? — не понимают папа с мамой.

— Надо его обратно в магазин сдать, — предложила Капа.

— Точно, Капка, — поддержал сестру Вовка, — пока гарантийный срок не кончился.

— А продайте-ка вы его мне, — говорит врач. — Я его буду вместо пиявок использовать. У многих же, в отличие от вас, крови слишком много, и лишнюю кровь из них пиявки высасывают. По-медицински это называется «пиявкотерапия». Пусть-ка пиявочки отдохнут, а диванчик поработает.

Папа и мама так и сделали: продали Вовкин диван-вампир врачу Микстурову. А Вовке купили зеленую кровать с черной простыней. И вот, в первую же ночь… Впрочем, мои маленькие читатели и читательницы, это уже совсем другая история.

Жили-были папа-полковник, мама-кандидат наук и их сынок Кеша — ученик шестого класса.

И вот как-то раз лег Кеша вечером спать, а утром не проснулся. Спит себе и спит.

День спит, неделю спит, год спит, два спит… А когда прошло три года, родители встревожились и пригласили на дом врача.

Пришел врач и говорит:

— Лю-бо-пыт-но.

— Доктор, — спрашивает у него мама-кандидат наук, — может, он умер?

— Не думаю, — подумав, ответил врач. — Слышите, как храпит?

Кеша действительно храпел.

— Тогда в чем дело? — спросил папа-полковник.

— Сейчас узнаем, — говорит врач. — У вас шило есть?

— Зачем вам шило? — насторожилась мама-кандидат наук.

— Да хочу его в бок кольнуть, — отвечает врач. — Может, проснется.

В этот момент Кеша сладко потянулся и открыл глаза.

— Три года прошло? — первым делом поинтересовался он у родителей.

— Прошло, — отвечают безмерно удивленные родители.

— Зашибись! — говорит Кеша. — Значит, я уже в девятом классе.

— Так ты специально не просыпался, чтоб в школу не ходить?! — догадался врач.

— Ага, — кивает Кеша. — Теперь мне всего-навсего два года осталось учиться.

— Молодец, Кешка! — похвалил сына папа-полковник. — Здорово придумал! Мне через два года звание генерала должны присвоить. Так я, пожалуй, тоже посплю. Все лучше, чем каждый день на службу таскаться.

С этими словами папа-полковник взял и уснул.

— А мне через два года доктора наук обещают дать, — сказала мама-кандидат наук и тоже взяла и уснула.

— А мне через два года коттедж построят, — говорит врач. — Зачем я буду все это время в своей маленькой квартирке ютиться? Уж лучше я посплю.

И врач тоже уснул.

Посмотрел-посмотрел Кеша на спящую троицу, да ка-а-к стукнет себя кулаком по лбу.

— Ну и лопух же я!.. На фига я так рано проснулся? Мне ж еще целых два года в школе мучиться.

И Кеша продолжил свой сон.

А через два года папа стал генералом; мама — доктором наук; врачу выстроили коттедж; а Кеша окончил среднюю школу.

И, как вы думаете, мои маленькие читатели и читательницы, что они потом сделали?.. Правильно! Снова легли спать. Теперь уже на пять лет. Потому что через пять лет папа-генерал должен был стать папой-маршалом; мама-доктор наук — мамой-академиком; врачу должны были построить элитный особняк; а Кеша должен был окончить институт.

Вот так-то, мои маленькие читатели и читательницы! Спокойной ночи!

Жили-были в одной прекрасной стране папа с мамой. И у них имелся сынок Ванечка, четырех с половиной лет. Он ходил в детский садик № 13. Ванечка был мальчик как мальчик. Только уж больно тихий. Со дня своего рождения ни единого слова не вымолвил. А тут как-то приходит из детсада и давай болтать без умолку. Болтает и болтает. Час, другой, третий…

Короче, весь день проболтал, а вечером лег в свою детскую кроватку и захрапел.

— Странный какой-то сегодня наш Ванечка, — говорит мама папе. — Ты заметил?

— А вдруг его подменили? — отвечает папа.

— Кто подменил? — опешила мама.

— Монстры или инопланетяне.

Папа любил смотреть фильмы ужасов. Вот и насмотрелся.

— Да брось ты, — машет рукой мама. — Это ж только в кино такое бывает.

Но папа не бросил. Наоборот — взял тряпку, смочил ее в бензине и стал тереть лицо спящего сына.

Трет-трет, трет-трет и вдруг видит, что лицо у Ванечки — стирается.