Макс Брэльер - Последние подростки на Земле

– ЕДА ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ, ДЖЕК! Есть такое выражение.

– Знаешь, Квинт, от твоих выражений у меня только аппетит разыгрался. Так что тебе сегодня ужин готовить.

Квинт сверкает глазами так, словно хочет прожечь меня взглядом, как лазерным лучом.

– Ты приготовишь нам ужин, – говорю я, – а Дирк пообещает больше не наезжать на тебя.

Да, Дирк?

Видите, как я это проделываю? Настоящий мастер переговоров.

Дирк смотрит на меня, потом на Квинта.

– Скажи честно, почему ты сам не идешь?

Квинт пожимает плечами.

– Я боюсь.

Дирк долго глазеет на Квинта, потом говорит:

– По крайней мере, это честно.

На этом мы отправляемся к Большой Маме.

– Поищите чипсы! – выкрикивает Квинт нам вслед. – Мне что-то тоже чипсов захотелось.

Парковка возле «Товаров для дома» – главное место сбора зомби. Живые мертвецы, похожие на строителей и сотрудников «Товаров для дома», постанывая, слоняются вокруг, готовые слопать любого живого человека, который им попадется.

Но я к этому готов. Я принес Машину-кричалку.

Машина-кричалка оказывает ОДУРМАНИВАЮЩЕЕ ДЕЙСТВИЕ. Мы с Квинтом сделали ее несколько недель назад.

Однажды мы целую ночь смотрели фильмы ужасов, подбадривая себя газировкой «Маунтин Дью» и просроченными фруктовыми тянучками.

Квинт взял и записал все сцены с криками и визгами людей, а потом перенес аудиофайл на старый айфон своей мамы. Айфон мы подключили к громкоговорителю, а его соединили с таймером для варки яиц.

Ставите Машину-кричалку в нужном месте, вращаете маленькое колесико таймера и, когда время истекает, динамик взрывается криками на максимальной громкости. В результате зомби полностью дезориентированы: они думают, что это кричат те несчастные, которым удалось выжить.

Пристроившись на задворках парковки, я установил таймер на две минуты и выставил Машину-кричалку из окна. Когда подходит время – упс, раздается такой вопль, мама не горюй:

AИИИИИEEEEEEEEEE!!!!!!!

Тут же начинается массовая миграция зомби, и теперь нам с Дирком открыт путь к дверям магазина. Мы входим внутрь.

Мы хватаем тележку. Дирк действует педантично, постоянно сверяясь со списком. Я не такой педант и направляюсь прямо к электроинструментам. Я провожу десять минут, взвешивая плюсы и минусы разных суперкрутых дрелей. Мы уже направляемся к выходу, когда я замечаю его.

ЕГО.

Это нечто невероятное. Божественное.

– Дирк! – говорю я. – Нам нужен этот стол для пинг-понга. Я подарю его Квинту на день рождения!

Я думал, Дирк скажет мне, что это дурацкая идея и сам я полный придурок, идиот и зануда и прочее бла-бла-бла, но вместо этого глаза у него загораются, и он говорит:

– Я люблю пинг-понг!

– А кто не любит?! Разве что какой-нибудь злой демон, ненавидящий развлечения, – только он может не любить пинг-понг.

Мы уже подходим к столу, но вдруг Дирк останавливается. Нюхает воздух. И спрашивает:

– Джек, а ты разве не пользуешься дезодорантом?

– Я думал, мне еще рано… – начинаю я.

– От тебя воняет, – говорит Дирк.

Мы оба принюхиваемся. Это не мои подмышки. Это отвратительный, мерзкий, бьющий в нос смрад – вонь плесени, смешанная с запахом гниющей плоти.

Мы вертим головами по сторонам.

Мне страшно. Даже больше чем страшно. Страшно в квадрате. Страшно в кубе.

– Дирк, – шепчу я. – Я уже однажды дрался с этим типом. Видишь шрам у него на лбу? Моих рук дело. Потом я видел его в нескольких кварталах от дома. Мне кажется, он тогда на меня охотился.

– Это супер, Джек, – говорит Дирк. – Просто супер.

– Ну и, просто чтобы ты знал, его зовут Гррыгх, – шепчу я.

– Почему его зовут…

Гррыгх нагоняет ужас не только на мелких людишек вроде меня, он ввергает в панику даже зомби. Всего несколько секунд – и они несутся мимо нас к дверям, неуклюже спотыкаясь и утробно ворча.

Тут Дирк и произносит фразу, которую я не надеялся когда-нибудь услышать.

– А?

Я не успеваю отреагировать, а Дирк уже несется мимо меня и подхватывает стол, который весит, наверное, килограммов сорок.

– Давай за мной! – командует он.

Мы с Дирком вырываемся на парковку. Машина-кричалка продолжает завывать.

Дирк заталкивает в кузов Большой Мамы стол для пинг-понга и все, что мы набрали для Квинта, я взбираюсь на место водителя. Дирк запрыгивает внутрь с криком: «Едем, едем, едем!»

Позади нас Гррыгх, сметая на ходу стены, прорывается к фасаду магазина. Грохот стоит такой, будто духовой оркестр в полном составе сорвался со скалы. Гррыгх прет, как танк, сокрушая автомобили и расплющивая магазинные тележки.

– Эта тварь хочет нас убить! – вопит Дирк.

В первый раз вижу его таким перепуганным. Кто бы мог подумать! Впрочем, он ведь тоже человек.

– Не волнуйся, – говорю я. – Большая Мама готова к такому повороту…

Я дотягиваюсь до панели управления и щелкаю переключателем, который подписан: «МЕТАТЕЛЬ МАСЛА».

Гррыгх делает еще шаг и – ВЖИК! Его ноги разъезжаются. Он хватается за уличный фонарь, пытаясь на него опереться, но – ХРЯСЬ! Фонарь ломается пополам, и…

Большая Мама против Гррыгха – счет 1:0.

Мы резко стартуем, и я гляжу в зеркало заднего вида.

Глаза Гррыгха. Множество глаз. Они смотрят на нас . Они смотрят на меня. НА МЕНЯ! В них ненависть. И обещание отомстить. У меня ужасное чувство, что я еще встречусь с этим мерзким чудовищем.

– Ух ты, эта машина разбрызгивает масло? – спрашивает Дирк, вырывая меня из жуткого оцепенения, навеянного Гррыгхом.

Я киваю.

– Ага. Здорово, правда? Это Квинт придумал. Пришлось перетащить четыре бочонка масла из кинотеатра, но оно того стоило.