Вячеслав Запольских - Пожарная команда номер раз

В ожидании армейского ответа пришлось пойти на уступки самым активным жалобщикам и кое-какие неотложные действия по умиротворению населения предпринять самостоятельно.

— Моя коза объявлений не ест, — возмутилась соседка жалобщицы № 1. — Она питается отборным клевером и старыми подшивками журнала «Здоровье», вот попробуйте молочка, попробуйте! Сами убедитесь, что оно не из объявлений, а натурально экологическое. А на заборах свои частные прокламации нечего расклеивать, для этого существует отдел рекламы городской газеты «Московский набат».

— Козочку-то хорошо бы привязывать все-таки, — заметили близнецы. — Не ровен час, «Экспресс-газету» найдет где-нибудь и сжует. Представляете, что тогда будет?

Испугав козовладелицу, отправились по жалобе № 2.

— Левый угол выше заноси! — кричал городской бизнесмен, контролируя, как Нджимба Чиумбе укрепляет на фасаде кинотеатра афишу фильма «Очень страшное кино». — А в чем, собственно, дело? Все путем. Народу нужна зрелищность, а бизнесу нужна прибыль. Бабульки, которые по Нонне Мордюковой и Ролану Быкову затосковали, пускай качают «Госфильмофонд» из Интернета.

— Пускай качают, — задумчиво согласились близнецы. — Только вот Интернет в Москву еще не пришел. И мобильная связь не налажена. Даже обычных телефонов нет.

— А я в этом не виноват! — радостно воскликнул бизнесмен.

— Не виноват, — снова согласились пожарные. — А вот скажите нам, гражданин бизнесмен, оборудован ли кинотеатр «Ударник» современными средствами пожаротушения? Снабжено ли каждое посадочное место схемой эвакуации зрителей из зала? Кто у вас ответственный за ежедневный инструктаж персонала?

Городской бизнесмен тут же согласился раз в неделю на утреннем сеансе по льготным билетам показывать «Чапаева».

Самый модный в Москве магазин украшала изящная розовая вывеска «Скарамангий», а продавщицу Светлану украшали серьги размером с гирьки для весов.

— Взвесьте-ка нам 150 граммов чего-нибудь, — с порога потребовали пожарные. — Вот хоть ирисок.

— Мелкими порциями не торгуем, — рассердилась продавщица. — Берите полтора кило.

— А жалобная книга у вас есть? — поинтересовались близнецы.

— Хулиганите? — закричала красавица Светлана и качнула ушными гирьками. — Сейчас охранника позову. Охранник!

К изумлению пожарной команды из подсобного помещения на зов явился Нджимба Чиумбе и, ничуть не смущаясь, стал грозно надвигаться на шестерых назойливых покупателей. На его ватник была нашита тряпочка с надписью «Охранник».

— В чем дело? — сурово поинтересовался он. — Препятствуете свободе торговли? Попрошу на выход.

Не успел он проявить служебное рвение, как сам оказался на магазинном крыльце, а пожарные вплотную приступили к прилавку. Вид у них, надо сказать, был довольно сердитый. Вот-вот начнут интересоваться, почему в «Скарамангии» из красного ведра моют пол, а красным топором колют дрова, хотя инвентарь должен бдительно висеть на красном же противопожарном щите.

Но Светлана совершенно не испугалась богатырского приступа. Она заключила магазинные весы в свои объятия, полностью закрыв вторым подбородком шкалу с делениями и стрелкой, и заявила, что у нее учет, обеденный перерыв, прием товара, а ириски вообще кончились.

Потерпев временную неудачу, близнецы вернулись в расположение части, где обнаружили Нджимба Чиумбе. Трудолюбивый негр, уже без тряпочки «Охранник», как ни в чем не бывало, усердно занимался инвентаризацией насосов и противогазов.

— Вам письмо от полковника Портупеева! — радостно известил он.

«Смирно! Дорогой взвод, — писал Воин Стратилатович. — В первых строках моего письма советую вам чаще посвящать свой краткий досуг занятиям строевой подготовкой. Это сосредоточивает и мобилизует. Во вторых строках моего письма напоминаю вам, что каждый солдат должен знать свой маневр, то есть военную хитрость захода сбоку и стремительного налета из засады. Скарамангий же, как меня информировал бывший однополчанин, а теперь профессор военной истории генерал-лейтенант Бронебоев, есть плащ-палатка древних византийских воинов, спасавшая их от непогоды. Желаю дальнейших успехов. Смелого пуля боится, а лежачего не бьют. В. С. Портупеев. Вольно!».

— Ать-два!!!!!! — воскликнули пожарные и некоторое время помаршировали вокруг казармы.

В заслуженный отпуск из Антарктиды приехал бывший московский пожарный. Привез яйцо императорского пингвина. Это не значит, что пингвин, который должен был из него вылупиться, стал бы придерживаться монархических взглядов. Просто императорские пингвины — самые крупные, у них самодержавно гордый вид, а расцветка перьевого покрова имитирует церемониальный фрак. Так и хочется повесить ему на грудку несколько орденов.

Мэр очень обрадовался полярному яйцу.

— А то, — говорил, — все кругом африканское, теперь хоть немножко антарктического появилось. Обязательно надо взять кредит и учредить акционерную пингвинячью ферму. То есть пингвиновую. Или пингвинскую?

Он сначала хотел пристроить яйцо в личный курятник, но несушки громадного сувенира пугались. Предложил было безотказному Нджимба Чиумбе высиживать сувенир из Антарктиды, и тот согласился, но долго на закругленной геометрии усидеть не смог, все время соскальзывал. Так что яйцо тихо грелось в валенке, а валенок лежал в сейфе, на котором кипел электрочайник, телевизор показывал «В мире животных», да подбавлял температуры радиоприемник с песнями Филиппа Киркорова. А мэр собрал на совещание всех заинтересованных лиц, прохаживался по своему кабинету и строил коммерческие планы.

— Снег с морозами у нас восемь месяцев в году имеются, — рассуждал он. — А одомашненный, более того, дрессированный пингвин может ловить в Неве сорогу в промышленных масштабах. Наладим выпуск одеял и подушек из особо теплого пуха. Телевидение прикатит, прославимся. Нигде ведь пингвиноферм еще нет.

— Сенсация, — вторил ему городской бизнесмен. — Все путем. Надо обеспечить рекламу.

Мэр подошел к сейфу и приложил ладонь к выкрашенной зеленой краской броне.

— Утюг, что ли, сверху еще добавить, — задумчиво предположил он.

— Вот этого не надо, — отсоветовал бизнесмен. — Прибегут братцы-удальцы и составят противопожарный акт. И утюг отберут.

— А вот чем маленькие пингвинята питаются? — вдруг озаботился мэр. — Или пингвинчики? Вероятно, мамы их молоком вскармливают.

— Какое молоко? — удивился полярник-отпускник. — Пингвины — это птицы. От них надоев не дождешься.

— Зря, — огорчился мэр. — Впрочем, если их как следует акклиматизировать… Представляете, фирменные картонные пакеты с надписью: «Настоящее пингвиновое молоко»… Или «Молочный коктейль „Арктика“»?