Кямран Гусейнли - Дневник Фахри [publisher: SelfPub]

Привет, мой дорогой дневник. Сегодня был сеанс один на один с доктором Сеймуром. Обычно сеансы бывают по пятницам, но сегодня он сам меня позвал. Он сказал, что подумал над моей просьбой выписать меня еще раз, и думает, что я пока не совсем готов. Я не понимал, почему он вызвал меня ради этого, ведь он это и так говорит всегда. Но то, что он сказал потом, меня удивило.

– Я хочу записать тебя на курсы рисования, чтобы ты мог общаться с нормальными людьми.

– Прошу прощения, но, называя других «нормальными», вы оскорбляете пациентов и меня в том числе.

– Я не это имел в виду. Я хотел сказать, что там ты сможешь общаться с людьми, которые не имеют никаких проблем с общением.

– Послушайте, я не имею проблем с общением. У меня все хорошо. Раньше были проблемы, теперь я их решил. Единственная моя проблема – Аяз, который травит мне жизнь.

– Да, но ты не справился с этой проблемой.

– Я бы справился, но меня остановили.

– Убийство Аяза не выход.

– А, по-моему, это единственный выход. Я старался и делал все, что советовала мне Арифа, но, увы, это не помогло. И, если придется, я готов снова попытаться его убить.

– Это не выход.

– Это единственный выход.

– Ты хочешь сказать, что если выйдешь отсюда, то попытаешься его убить?

– Если не найду другого способа его утихомирить.

Я знал, что говорю неправильные вещи, но это было именно то, что я чувствовал.

– Ты еще не готов выйти отсюда, и я в этом убедился. Ты не можешь жить полноценной жизнью, чувствуя, что готов убить человека.

– Если вы судите только по этому, то я никогда не буду готов. Потому что я всегда буду хотеть убить этого мерзавца.

Я не знаю, откуда во мне столько гнева, но я в тот же миг встал и ушел из кабинета врача. Я никогда не думал, что могу так сильно кого-то ненавидеть. И то, что я говорил там, было правдой – я готов убить Аяза. И если мне выпадет шанс, я это сделаю. А пока пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.

Дорогой дневник. Как видишь, я снова пишу. Я вроде уже рассказал тебе о том, как и почему я сюда попал. Поэтому впредь буду писать о разных вещах. Сегодня я пошел на сеанс к доктору Сеймуру. Я не знал, был ли вчерашний сеанс заменой сегодняшнему, поэтому решил пойти. Я решил сказать ему, что вчера разозлился и потерял контроль и что я был неправ, говоря, что готов убить Аяза. Не то, чтобы я действительно считаю, что был неправ, но мне нужно как-то выйти отсюда – иначе я сойду с ума окончательно. Тут неплохо, есть хорошие ребята, кормят тоже выше среднего, и персонал неплохой, но я больше не могу так жить. Тут негде погулять, некуда пойти повеселиться. Надоело бродить по коридорам этого заведения, слышать крики из некоторых палат, быть свидетелем драк в столовке. Надоело видеть каждый день одни и те же лица, слушать разговоры Тофика о том, что отсюда нет выхода, слушать Тимура, который вечно ноет, плачет и твердит, что он убил бабушку, и отказывается рассказывать, что произошло. Мне все это просто НАДОЕЛО! И мне нужно выбраться отсюда как можно скорее. А еще доктор Сеймур сказал, что пока не запишет меня на курсы рисования, потому что я не могу здраво мыслить. Я твердил ему, что понял свою ошибку и что негативные чувства у меня только к Аязу, а к остальным у меня хорошее отношение, но он почему-то был очень суров сегодня. Наверное, не с той ноги встал. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

Дорогой дневник. Конец марта, и я хочу сделать итоговую запись. Все ужасно плохо. И с каждым днем становится хуже. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

Здравствуй, дорогой дневник. Я все-таки убедил Сеймура записать меня на курсы, но этого мало для счастья. Курсы начнутся со следующей недели, буду ждать с нетерпением и надеюсь, что там я смогу развеяться и общаться с нормальными людьми. Да, именно с нормальными, потому что в последнее время я склоняюсь к мнению, что тут все сумасшедшие и мне тут не место. На сеансах я веду себя спокойно, говорю, что мне становится лучше и что ненависть к Аязу уменьшается, хотя полюбить его я не смогу.

– Никто и не просит его любить. Ты можешь не любить его, ненавидеть, он может тебя раздражать, бесить. Это нормальные человеческие чувства.

– Но вы же говорили…

– Я говорил, что убивать его не выход. Он человек, с ним можно договориться. Я хочу, чтобы ты заглянул себе в душу и подумал, сможешь ли ты убить его? Ты напал на него, ты был зол. Ты хотел его убить.

– Да.

– Сможешь ли ты сделать это еще раз? Загляни себе в душу, представь ситуацию и подумай о том, сможешь ли ты действительно убить его? Я не говорю о том, ненавидишь ты его или нет. Я не говорю о том, желаешь ли ты его смерти или нет. Все это может быть. И это нормально. Я говорю о другом – сможешь ли ты, лично ты, убить его?

Я сделал то, что он сказал, и понял, что готов его убить. Я могу это сделать. Так же, как мама убила свою сестру, я смогу убить его. Я готов перерезать ему глотку, застрелить, выпустить ему кишки. И рука у меня не дрогнет.

– Нет, – сказал я. – Я бы не смог. Я хочу, чтобы он умер. Но я не смогу убить его сам.

Сеймур разглядывал меня с некоторым подозрением.

– Ты уверен?

– Да. Я уверен, что не смог бы его убить.

Он, видимо, поверил. Мне уже кажется, что он не очень хороший специалист. Иногда он говорит то, что перечит его же словам. А еще он поверил моей лжи, а я думаю, что хороший психолог должен уметь отличать правду ото лжи. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

Сегодня был классный день, но об этом напишу потом. Сначала хочу рассказать о курсах рисования. Я хожу на эти курсы три раза в неделю. Ребята там очень хорошие, все знают, где остаюсь и почему я здесь, но все нормально к этому отнеслись. А еще у нас в группе есть парень Эльдар. Он гей, но мы все нормально к этому относимся. Точнее, почти все, кроме Регины. Она его презирает. По-моему, нет ничего плохого в том, что они не такие, как мы. Никогда не пойму тех, кто унижает геев и считает ничтожествами, которые должны умереть. По мне, так они такие же люди, как и все, просто с другими предпочтениями. Пускай живут себе, с кем хотят, как хотят, главное, чтобы нас не трогали. Регина всегда говорит, что это противоречит законам природы, что люди рождены, чтобы производить на свет новых людей. По-моему, она не права. Смысл жизни не заключается в продолжении рода. Смысл жизни в чем-то другом. Это мое личное мнение. Может, смысл жизни Регины – родить детей, для меня смысл жизни – оставить после себя что-то, что изменит мир к лучшему, что поможет людям, одним словом, творить добро. Не пойми неправильно, мой дорогой дневник, я не говорю, что рожать детей не важно. Это важно, очень даже. Но, согласись, иногда лучше совсем не родить ребенка, чем родить и бросить на произвол судьбы. Или родить, но не обеспечить его нормальными условиями жизни. До недавних пор я думал, что лучше бы я не родился. Лучше бы меня вообще не было, и тогда бы я не страдал. Если честно, меня и сейчас посещают такие мысли. А теперь о том, почему сегодняшний день такой классный. Сегодня меня навестила моя сестра. Она просидела недолго, но все равно было очень и очень приятно. Я был очень рад ее видеть, расспросил ее о семье, у нее все хорошо. Она сказала, что мама и отчим скучают по мне, что у них там все хорошо и они передают мне привет, в чем я сильно сомневаюсь. Я рассказал ей, что обижен на них за то, что ни разу меня не навестили. Она начала меня утешать, говорить, что они меня любят и все такое. Мне кажется, что она чего-то недоговаривает.