Елена Колина - Как мама была маленькой. Книга для дружбы детей и родителей

Давайте попробуем прочитать рассказ целиком и посмотрим, сможет ли ребенок ответить на вопросы, запомнил ли он свои впечатления. Если ребенку трудно ответить на все вопросы сразу, мы не расстроимся. Возможно, ребенок как раз задумался над тем, почему с Маленькой Мамой никто не дружил, а тут мы со своими вопросами!.. Если ребенок не может прочитать весь рассказ (сам или вместе с нами) и ответить на вопросы, то мы разделим рассказ на две части и зададим вопросы к каждой части.

В этой главе мы обсуждаем чувства и поведение Маленькой Мамы, как она хотела со всеми подружиться, как хотела найти лучшую подругу и как у нее ничего не вышло. Мы, как обычно, не спрашиваем ребенка: «А как ты? А как у тебя?» Но в этом разговоре мы сможем многое объяснить и посоветовать.

Вопросы 1–6.Мы сможем поговорить о дружбе: почему случается так, что мы хотим дружить, но с нами не хотят, а иногда наоборот, мы с кем-то не хотим дружить. И каждый из нас хотя бы раз побывал в той и в другой ситуации. И что делать, если с тобой не дружат, и как вести себя, когда сам не хочешь с кем-то дружить.

Из ответов на вопросы мы, скорей всего, сможем понять, какая стратегия присуща нашему ребенку, как он себя ведет, чтобы подружиться: хочет ли обратить на себя внимание, сам выбирает друзей и проявляет инициативу или предпочтет ждать, пока его «найдут» и предложат дружбу.

Кроме возможности поговорить на эту сложную тему, у нас будет практическая возможность помочь в будущем. Если ребенок ждет, когда его выберут, и сам не проявляют инициативы, то ситуация, когда он попадает в новый «быстрый» коллектив (где дружеские связи складываются мгновенно, к примеру, летний лагерь, спортивная секция, языковая группа), может стать для него болезненной.

Мы можем заранее познакомить ребенка с кем-то из детей или подумать о том, чтобы отправить его в новый коллектив не одного, а с кем-то из знакомых детей. Иногда достаточно подтолкнуть ребенка к кому-то из детей и сказать: «Ребята, познакомьтесь и садитесь вместе», – и ребенок уже получает спасительный якорь. Дети сядут вместе и, скорей всего, подружатся, ведь на самом деле многим нужен спасительный якорь.

Вопросы 7–8.Когда с ребенком не дружат, ребенок – третий лишний. Можно назвать это «девчоночьи отношения», но безусловно, в этой ситуации точно так же могут оказаться мальчики.

Давайте уточним для себя и для ребенка: это не травля, это другое – с ребенком не дружат. У Маленькой Мамы в этом рассказе нет выбора, быть ли милой и дружелюбной (ведь ее никто не отвергал, ее игнорируют), мириться ли первой (ведь с ней не ссорились, ею пренебрегли). Ей «не хватило друга», все сложилась чуть-чуть не так, не в ее пользу. С этой трудной ситуацией хотя бы раз столкнется каждый ребенок.

Например, так: двое детей дружили, затем вмешался третий, и теперь те двое дружат, а наш ребенок остался одиноким и обиженным. Или так: нашему ребенку, как Маленькой Маме, «не хватило друга». Или так: все дети оказались вовлечены в какое-то действие, а наш ребенок по случайности не вовлечен, и вот он остался один.

Самое плохое, что может ребенок вынести из этой случайной, сиюминутной ситуации, – что с ним не дружат, потому что он хуже других, хуже всех. Вот тогда эта случайная ситуация может иметь долгоиграющие последствия! Будет очень обидно, если из-за случайного сочетания обстоятельств наш ребенок все детство и потом всю юность станет считать себя хуже других, и ему нужно каким-то образом зарабатывать очки, чтобы с ним дружили и любили его!

Что мы можем сказать ребенку?

Мы можем сказать ребенку: смотри, вот Маленькая Мама, она совершенно не хуже всех, она замечательная девочка. У нее нет в лагере друзей, и она страдает. Но посмотри внимательно, что произошло: это просто случайность, что она не успела найти себе пару и ей не хватило друга. А если бы она не потеряла чемодан или девочек было бы на одну больше, то все сложилось бы иначе. Если с Маленькой Мамой в лагере не дружили, то это вовсе не ярлык «она хуже других». Дело не в ней.

Конечно, мы, взрослые, знаем: есть дети, которые никогда не попадают в подобные истории, никогда не бывают третьими лишними, с которыми всегда хотят дружить (и часто это не самые добрые и умные дети).

Мы не сможем оградить своего ребенка от всего, что встретится на его пути (ужасно жаль, что не сможем!), и впереди у него прерванные дружбы, и он, конечно же, будет расстраиваться и переживать. Но здесь и сейчас мы можем сделать для нашего ребенка очень важную вещь! Мы можем от разговора о горестях Маленькой Мамы перейти к разговору о самом ребенке (если есть схожая ситуация). Это тот единственный случай среди всех, описанных в этой книге, когда мы можем тактично перейти к разговору о самом ребенке.

Мы можем сказать: если с тобой кто-то не дружит, то это вовсе не ярлык «ты хуже других». Другие дети нисколько не лучше тебя, не умнее и не красивее. Если с тобой кто-то не дружит, то дело не в тебе. Дело не в тебе, а в конкретной ситуации. Просто так случилось, что тебе не хватило пары. Или у других детей (сейчас, в настоящий момент, пока что, в данном случае!) не такие интересы, как у тебя. Например, ты хочешь быть привидением, а другие не хотят в это играть, – и вот уже с тобой не играют… Или ты новенький, у других детей уже сложились устойчивые отношения, и нужно время, чтобы принять тебя в эти отношения и подружиться. Или, или… Мы должны, просто обязаны донести до ребенка: дело не в тебе! Все наладится, ты хороший, ты заслуживаешь любви, тебя обязательно полюбят.

Обратите внимание!Важно, чтобы фраза звучала именно так. Эта фраза содержит послание: происходит что-то, в чем нет твоей вины, мы тебя поддержим, хотя у нас нет волшебной палочки, чтобы все исправить.

В этом рассказе затронута еще одна важная тема, к которой нет вопросов, но мы можем поговорить об этом с ребенком: Маленькая Мама чувствовала себя очень плохо, неловко и дискомфортно от того, что в лагере не смогла справиться с бытовыми ситуациями: она потеряла чемодан, пролила варенье на все платья, не знала, как постирать свои вещи…

Но если бы она сказала взрослым: «Я не знаю, где мой чемодан», вместо того чтобы бегать в ужасе, ей бы помогли. Если бы она спросила, как постирать платья, ей бы объяснили, что она может постирать платья в специальном месте, и ей дадут стиральный порошок. И что было бы от этих простых вещей? Она была бы спокойней и счастливей.

Эта тема на первый взгляд кажется не такой значимой, как «Что, если со мной не дружат…» или «Что, если меня унижают…». Но на самом деле это очень важно, чтобы быть спокойным и счастливым: знать, что делать, когда не знаешь, как быть…