Игорь Родионов - Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам

– А вы точно инст’укто’ы? П'осто анализи’уя ваш внешний вид и поведение, я начал испытывать оп'еделённые сомнения. Вы ско'ее похожи на ку'сантов лаге’я, а не на инст’укто'ов.

– Какие нафиг ИНСТРУКТОРЫ? Мы школьники, кретин! Семиклассники! Останови его скорее! – заорал я, подпрыгивая на месте.

– Это же ЦЕНТ’ИФУГА… Она же к`утится, её нельзя п’осто взять и остановить, – тот суетливо заблестел очками.

– Ааааааааа!.. – пронеслась мимо нас капсула с вопящим Ромычем.

Игорь уселся на корточки, схватил себя за голову и задумчиво забормотал:

– Так… Если центрифуга была рассчитана на массу взрослого инструктора… Ну-ка, прикинем… Скорость… длина окружности… Я думаю, там уже примерно семь «же». Для Ромыча это может быть фатально. Вот, кстати, он уже и не кричит больше.

– Ах, какой досадный камуфлет получился… А вы точно уве’ены, что не инстр’укторы? Ведь вы же сказали, что прибыли от Валентины А’ту'овны! – обиженно бубнил ботан, опасливо отступая в сторонку и нашаривая на поясе рацию. – Если всё же не инст’укто’ы, то могу п’едположить, что по’а вызывать в’ача…

– ДА ВЫЗЫВАЙ ТЫ УЖЕ КОГО УГОДНО!!!

Потом было много криков. Когда притопала недовольная врачиха, центрифуга как раз остановила своё вращение. Серо-зелёного Ромыча кое-как достали из капсулы. Принялись оживлять.

Прибежавшая запыхавшаяся Гаца сходу принялась всех строить. И долго ругалась с врачихой. В итоге самым виноватым они решили сделать ботана.

А я всё думал. Нет, это точно не логово маньяков. По крайней мере, ботан на маньяка совсем не похож. Он похож психованного фрика, но не на маньяка. Может, они тут реалити-шоу снимают? Точно! Про выживание голодных школьников в дикой природе, например.

Нас посадили под арест в нашей же комнате. И дверь на замок заперли. Объяснили, что это сделано для «нашего комфорта и безопасности». И теперь ждут, когда приедет директор лагеря, чтобы решить вопрос о нашем отчислении за грубое нарушение техники безопасности.

Но мы-то знаем, что на самом деле мы оказались слишком дерзкими и опасными. Мы просто не вписались в формат этого их реалити-шоу. Ну и ладно!

Ждать пришлось долго. Прошёл час. Про то, что нас пора кормить, или хотя бы выпустить в туалет, никто не вспомнил, конечно. Игорь невозмутимо перелистывал своё любимый справочник по физике. Ромыч, по-прежнему сохранявший серо-зелёный оттенок, пластом лежал на кровати и только изредка произносил в потолок разные неприличные слова. А вот я уже основательно заскучал и засиделся.

Хлоп! Крепкая еловая шишка влетела в окно, отскочила от стенки и завершила свою траекторию в Ерохиной банке, громко и выразительно булькнув.

– Эй, пленники! Вы ужинать-то идёте? – раздался с улицы звонкий и слегка нагловатый голос.

Ромыч снова произнёс плохое слово и устало прикрыл глаза. Игорь, поглощённый обдумыванием проблем современной физики, вообще никак не отреагировал. Так что переговоры пришлось вести мне.

Вежливо высунувшись наружу, я увидел симпатичную курносую девчонку с густой гривой ярко-красных волос, заплетённых во множество тонких косичек. По-пиратски прищурившись и засунув руки в карманы коротких джинсовых шорт, девчонка смотрела на меня и широко улыбалась. Будто ожидала, что вот-вот сейчас я перемахну через подоконник, ловко спрыгну на газон, перекувырнусь через голову, отряхнусь и по-джентльменски пророкочу, протягивая ей сорванный в полёте бутон: «Ужинать? Конечно, миледи! Не составите ли вы мне компанию?».

– Ужинать? Эээ… Кхм-кхм… Ну, да, в принципе… Мы бы сходили пожрать, конечно, – осторожно проблеял я, мысленно проклиная ужасно некстати включившийся самый дурацкий вариант голоса, – Но только нас ведь не выпускают…

– И что? Это же всего лишь второй этаж!

Я посмотрел вниз. Внизу была клумба с колючим шиповником, по периметру заботливо огороженная угловатыми белыми кирпичиками. Прыгать туда мне решительно не хотелось. Да и сама девчонка внезапно показалась какой-то жутко подозрительной. Поэтому, сделав вид, будто меня позвали, я изобразил покер-фейс и молча отшагнул назад от окна. И затаился в глубине комнаты.

С улицы послышалось презрительное «Пффф!», но я убедил себя не поддаваться на провокации.

Наконец, ещё через час замок в двери защёлкал. О, как я ждал этого момента! Я был готов! Едва приоткрылась щёлочка, я сразу же прямо в неё громко и отчётливо выкрикнул:

– Мы отказываемся сниматься в вашем шоу! И на органы запрещаем нас распиливать! Всё, полный официальный отказ! То-то же!

Дверь слегка дрогнула, но потом всё же открылась до конца. В комнату шагнул крепкий дядька с мушкетёрской бородкой. Мускулистый, лысый и мрачный.

Посмотрел на меня. Потом на серо-зелёного Ромыча. Потом снова на меня. Спросил хрипловато:

– Так, я что-то не понял… А кто именно из вас на центрифуге катался?

– Ну, я, – хмуро ответил Ромыч, медленно поднимаясь с кровати, – Выгонять из лагеря будете? Да и пожалуйста! Вообще-то, мы и сами убежать хотели!

И насуплено уставился на дядьку. Тот медленно подошёл ближе. Помолчал. А потом хлопнул Ромыча по плечу и расхохотался:

– Уважуха!.. Там же нагрузка была на взрослого рассчитана! Здорово, что ты не умер! Молодец, дай пять!

Дядька оказался не только классным чуваком с хитровато-весёлыми глазами, но и настоящим директором настоящего лагеря:

– И вот вам совет, чисто по-дружески: вы пока никуда не убегайте. Просто дождитесь завтрашнего дня. И ещё просьба: больше в центрифугу без правильной настройки не залезайте! Договорились?

– Да, – помрачнел Ромыч. – Мы больше не будем. Нам не понравилось.

Едва утром я услышал из динамика лёгкое потрескивание, как сон мгновенно улетучился. Где-то внутри черепа мой мозг сморщился в ожидании очередного сверла. Но всё пошло не так.

Сначала тихо-тихо заиграла нежная музыка, что-то вроде пианино с арфой. Громкость постепенно нарастала, а потом раздался звонкий и весёлый голос:

– Доброе утро, четвёртый отряд! Лагерь «Старт-Шум-Гам» приветствует новый отличный день. Ну-ка, выходите все на зарядку!

Ээээ… Что это было? Мы сидели на своих кроватях, таращились друг на друга и ничего не понимали. Игорь сдёрнул с конопатого носа очки, протёр их, напялил обратно. И изрёк: