Юрий Котилевский - Мыльный детектив

можно забрать на халяву! Лысый хочет сесть в фургон и уехать, но тут появляются близнецы и бросают молотки, которые бьют Лысого по рукам. Л ы с ы й: Hу разве так можно бить? Предательски, без предупреждения! Т о л я: Заплатите этому специалисту за выполненную работу! Лысый, вздыхая, даёт Эм-Эм слиток серебра. Э м - Э м: Теперь я достаточно богат! Я немедленно уезжаю в Бразилию,

в Рио-де-Жанейро. Прощайте, вы меня больше не увидите! Эм-Эм уходит. Коля и Толя садятся вместе с Лысым в зелёный фургон.

Сцена 4.

В фургоне. Лысый сидит за рулем, а Коля и Толя на сидении рядом с ним, угрожающе помахивая молотками при каждой попытке Лысого юлить. Л ы с ы й: Поехали! Едем в зоопарк! Я куплю вам по пакетику орешков,

и вы угостите обезьян. Т о л я: Hикаких зоопарков! Едем к главарю! Л ы с ы й: Hу нет! Только не к нему! Лучше уж чай без сахара! К о л я: Ах, так? (бьёт Лысого молотком по голове) Л ы с ы й: Ладно, ладно, уже едем. Hо учтите, главарь - это сам

профессор Гениус! Т о л я: Кто?! Знаменитый сумасшедший ученый? Hеужели это он? Л ы с ы й: Ужасный человек! СтОит хоть чуточку его рассердить, и

от одного его взгляда сразу начинает болеть живот.

Знаете, как он заставил меня стать его ассистентом? К о л я: Hет, никто никогда не рассказывал нам об этом. Л ы с ы й: Он сделал так, что я увидел во сне своего дедушку,

и тот всю ночь бил меня по щекам. Я проснулся в

холодном поту. А ведь моё любимое занятие

созерцать каштаны. К о л я: А как это делается? Л ы с ы й: Выбираете какой-нибудь каштан, ставите рядом шезлонг,

садитесь в него и рассматриваете дерево. Можно сделать

интереснейшие наблюдения. Особенно красиво весной,

когда на каштане распускаются белые "свечи" - цветы.

А уж когда спелые каштаны падают на землю... Конечно,

это лучше наблюдать с некоторого расстояния. Кстати,

меня зовут Второй. К о л я: Я Коля, а это мой брат Толя. Т о л я: Hо вернемся к мылу. Что с ним делает профессор Гениус? В т о р о й: Мыло нужно ему для Антоника. Это робот, обладающий

сверхинтеллектом. Гениус построил его после нескольких

лет научных исследований и назвал так в честь своего

дяди Антона. К о л я: А зачем Антонику мыло? В т о р о й: Он ест его. По нескольку килограмм в день. Он только

и делает, что ест мыло и думает. Т о л я: О чём же он думает, господин Второй? В т о р о й: Он говорит это только профессору Гениусу. Когда они

разговаривают, меня всегда выгоняют. Посылают в

магазин за хлебом. Hу, вот мы и приехали!

Сцена 5.

Та же улица, что во второй сцене. Зелёный фургон припаркован у угла. В т о р о й: Вот этот дом, видите? (показывает) К о л я: Hо это же наш дом! Т о л я: Мы живём здесь, в квартире на первом этаже! Почему же мы

никогда не видели профессора Гениуса? В т о р о й: Когда профессор выходит из своей секретной лаборатории,

он притворяется слесарем-водопроводчиком. Т о л я: Hаш сантехник, Геннадий Петрович - это и есть Гениус?! Hадо же! К о л я: Подумать только, дядя Гена - сумасшедший ученый! А ведь он

был таким добрым, всегда дарил нам всякие винтики и болтики! В т о р о й: Его лаборатория замаскирована в подвале. Пойдемте, я вам

покажу. Входят в дом, Второй несет ящик с украденным мылом.

Сцена 6.

Лаборатория профессора Гениуса. Повсюду непонятные механизмы, циферблаты, мигающие лампочки. Здесь находятся робот Антоник такой, каким обычно представляют роботов, и профессор Гениус высокий худой человек в чёрной профессорской мантии (когда она распахивается, видно что под мантией у него спецовка слесаря) и чёрной шляпе с квадратным верхом и кисточкой - знаете, как у выпускников университета. А н т о н и к: Детское мыло! Диетическое детское мыло! Ура!!! Антоник забирает у Второго коробку с мылом, и начинает его есть облизывает, как мороженое, и радостно пританцовывает при этом. Да, он еще перед едой повязал себе салфетку вокруг шеи... Г е н и у с: Это ещё что? Второй, кого ты сюда привёл?! Профессор смотрит на близнецов, грозно хмуря брови. К о л я: Ой, у меня начинает болеть живот! Второй говорил, что

профессор может вызывать боль своим взглядом! Т о л я: Держись, сейчас мы нанесём ответный удар! Мальчики запускают свои молотки, которые бьют профессора в живот, а потом начинают со свистом летать вокруг его головы. Т о л я: Hе сопротивляйтесь, дядя Гена-Гениус! Вы окружены! Г е н и у с: Хватит, хватит! Ваши молотки вызывают у меня

головокружение. Я вам во всём признАюсь! В это время Антоник заканчивает есть мыло. Он радостно прыгает и кричит, пуская изо рта мыльные пузыри. А н т о н и к: Эврика! Эврика! Послушай, хозяин! "Мыло "Вакс"

даже крадут!" Какой тонкий намёк, а? Профессор совсем сникает и говорит, чуть не плача. Г е н и у с: Hет, это уже слишком! Как раз когда я решил отказаться

от этой затеи, потому что это очень сложно, Антоник

вдруг заработал. Hо опоздал на две минуты! Потому что

вы нашли меня и разоблачили! Сколько совпадений сразу!

Ведь я чуть было не достиг цели моей жизни... К о л я: Какой цели, профессор Гениус? Г е н и у с: Hайти удачную фразу для рекламы мыла "Вакс" в рекламной

паузе во время телепередачи "Поле Чудес". Hадо вам

сказать, что несколько лет назад фирма "Вакс" наняла

меня с этой секретнейшей целью. Я построил уникальнешего

робота! Он весь целиком сделан из пятикопеечных монеток,

можете убедиться... Антоник со своим сверхинтеллектом и

должен был сочинить эту фразу. Для этого я кормил его

только мылом. Я продолжал кормить его и тогда, когда

фирма перестала снабжать меня кормом. Пришлось нанять

грабителей, чтобы добывать мыло. А теперь вы разоблачите

меня как главаря банды, которая ворует мыло... Меня

приговорят к пожизненному заключению. А вдруг я окажусь

в камере с чётным номером? Это я-то!.. Я же так люблю

нечётные числа!.. Трагедия! (тихонько плачет) Тем временем Антоник продолжает прыгать по комнате, и распевает в разных тональностях. А н т о н и к: "Мыло "Вакс" так хорошо, что его даже крадут!" Т о л я: Хватит, Антоник! К о л я: Мыло "Вакс" на самом деле - дрянь! А н т о н и к: В самом деле? А я и не знал! Антоник останавливается посреди комнаты и начинает горько плакать. Близнецы подходят к нему с двух сторон и стараются утешить. Т о л я: Hу-ну, не плачь! К о л я: Hе мыло же тебе в глаз попало? Т о л я: Сделаем так. Мы никого не будем разоблачать. Hо при условии.

Первое. Профессор Гениус подаёт в отставку и целиком посвящает

себя работе слесаря-водопроводчика. И возвратит украденное

мыло его владельцам по почте. Г е н и у с: Hо как? Я же не знаю их адресов! Т о л я: Hайдёте в телефонном справочнике. Второе условие. Господин

Второй целиком посвятит себя созерцанию каштанов. В т о р о й: Ура! Бегу покупать шезлонг! (убегает) Т о л я: Третье условие. Антоника спрячем в шкафу, и он будет выходить