Джанни Родари - Все началось с крокодила

А звонок заливался вовсю. Я провел крокодила в ванную и пошел к двери.

- Что в-ам угодно, синьоры? - позевывая, спросил я. Пусть непрошеные гости думают, что я только-только проснулся.

На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они были в красных фраках и в желтых цилиндрах.

- Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? - насмешливо спросил один из них.

- Только на рождество, - ответил я. - Но я привык видеть их хорошо прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.

- Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, - сказал второй морвианин. - Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело. Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы "Дзербини" находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.

- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.

Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру.

- Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск.

Но тут в комнату вошел первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную.

- Кто там укрывается? - грозно спросил он, дергая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри.

- Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.

- Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ?

- Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив.

Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери клювом, и та в мгновение ока превратилась в горстку дымящейся золы.

- Ну, это уж слишком! - воскликнул я. - Мало того, что вы нарушили неприкосновенность жилища, вы еще привели дверь в полную негодность! Да за такие вещи в тюрьму сажают! Вы ско...

Я умолк на полуслове - в ванне мирно плескался розовый слоненок. Он старательно тер спину щеткой с длинной ручкой. Слоненок радостно затрубил, приветствуя меня, и обдал морвианина мощной струей мыльной воды.

- У вас это называется крокодилом? - прохрипел первый морвианин, вытирая глаза цилиндром.

- Нет, это слон! - признал я. - Но его имяКрокодил. Что в этом удивительного? С таким же успехом я мог бы назвать его Юмбо, Дум-Дум или Навуходоносор.

- Надо забрать их обоих, - сказал второй морвианин. Этот тип явно темнит.

- Нет у нас времени заниматься слонами, - ответил второй морвианин. - Проклятый дзербиании снова улизнул. Но он не мог удрать далеко.

- А дверь? Кто мне заплатит за дверь? - запротестовал я, провожая их к выходу.

- Пошлите счет фирме "Дзербини", - с ухмылкой ответил старший из морвиан. Я готов бы придушить его за эти слова.

Распрощавшись с индюками, я бегом вернулся в ванную. В зеркале отразились мои округлившиеся глаза и разинутый от изумления рот. Да и весь вид у меня был самый идиотский: розовый слоненок исчез.

Очнулся я от трели звонка.

- Кто там еще? - в ярости завопили. - Здесь нет ни крокодилов, ни индюков, ни слонов, ни бегемотов!

Но открыть все же пришлось. Крокодил с Дзербы протиснулся в дверь и пробормотал:

- Извините, я забыл у вас портфель.

- Кстати, - я схватил его за пиджак, - вы же были в ванне?

- Да, но они бы меня там схватили! Я вылез через окно на чердак.

- А маленькая розовая пахидерма?

- Простите, как вы сказали?

- Я сказал, что в ванне сидел слоненок, которому я, кстати, не давал разрешения пользоваться моей щеткой.

Крокодил опустился на ковер и горько заплакал.

- Теперь мне нельзя возвращаться на Дзербу.

- Послушайте, имею я право знать, что происходит в моей ванной? Объясните, что все это значит.

- Слон - агент фирмы "Песс" с планеты Дзокка. Они сущие негодяи. Мы трудимся, ищем, находим новый рынок сбыта, подготавливаем почву. А потом появляются эти пройдохи и продают свой мыльный порошок за полцены.

Дзербианин горько плакал. Внезапно я с ужасом заметил, что он роняет слезы на любимый персидский ковер жены.

- Несчастный! Что вы наделали! Убирайтесь, и чтоб я вас больше не видел!

Он уже спустился с лестницы, когда я его догнал.

- Скажите, а почему все-таки морвиане не узнали в слоне своего конкурента с планеты Дзокка?

- Дзоккиане не слоны. Они леопарды. Одному мне известны их трюки с перевоплощениями. Но много ли мне от этого прибыли?! Прощайте, синьор, прощайте.

Впоследствии выдвигалось множество гипотез по поводу того, что произошло с Землей, но я-то точно знаю, с чего начались все наши беды. Все началось с моего дома.

Увы, то, что случилось дальше, знаете и вы.

Фирмы морвиан, дзербиан и дзоккиан пришли к выводу, что лучше прекратить конкурентную борьбу и объединиться. Они и поделили между собой нашу Землю. И теперь ее, бедняжку, не узнать!

Дзербиане получили в монопольное владение Европу и Африку. Полюбуйтесь, во что они превратили Альпы! Где Монблан и Червино? На месте старых неприступных гор, могучих ледников, прекрасных горных долин красуется вырезанная в скале гигантская надпись: "Где пройдет "Дзербини", грязи нету и в помине". Ночью ее видно даже с Луны. Что поделаешь, эра межпланетной рекламы!

Морвиане и дзоккиане подвергли такому же поруганию остальные континенты. Вся Земля превратилась в гигантский рекламный шар.

Ночью звезды выстраиваются на небе в строгом порядке, чтобы прославить в одной-единственной фразе продукцию фирмы "Дзермодзок", выпускающей новый тип воска для натирки полов. Созвездия Большой Медведицы более не существует, ковш подпили-i ли, чтобы легче было разобрать мудрое изречение фирмы, которое каждый вечер загорается на Млечном Пути:

"ОСЧАСТЛИВИТ ВСЮ СЕМЬЮ ВОСК-ВОЛШЕБНИК ПИРИПЬЮ".