Георгий Милляр - Я – второй Раневская, или Й – третья буква

И когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он… опустился.

ещё одна секта – нулевой вариант.

культурный отдых.

Когда его демонстрируют по телевизору.

во все времена лучший министр финансов.

интеллигентная шпана.

лакировка действительности.

см. на букву С «специфика».

длинный, но вялый.

Что быстрее мысли? – рефлекс.

Когда надслойка тормозит надстройку.

давно осознанная непроходимость.

Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?

«После нас хоть фестиваль!»

Не штаны виноваты, что их обосрали.

Одна утренняя рюмка нужнее двух вечерних.

аристократическая закуска к коньяку.

героическое напряжение моральных и физических сил.

так много баронов и так мало своей фантазии.

скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.

Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. Порядочные, ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.

теперь богиня здравохранения.

единственный терапевт, которому можно поверить.

Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!

пудра ДДТ предохраняет от комаров.

помогает от всех болезней.

Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.

тоже красиво, но как быть с закуской?

Насильно мал не будешь!

Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.

Голубой унитаз.

У нас таких профессий нет – это хобби.

Генеральный директор.

готовит четвёртую войну против России.

бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.

античный идеал совместительства.

Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.

стиль поведения в общественных местах.

Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.

он один и дед-мороз, и снегурочка.

Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!

ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.

с утра поужинать и днём переночевать.

пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.

на старости заменяет менструацию.

В искусстве хотелось бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.

Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.

«Имей всё в виду и ничего на виду!»

пошлость в искусстве.

Бог войны.

ценится в зависимости от того, что вкладывает он в уста своей героини.

Союз Советских Модернистов.

Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.

Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!

«Дети, в школу собирайтесь, петушок попал в говно!» (запомните песню).

Если люди будут жить по 150 лет, воображаю, как они забюрократятся.

когда-то называлась «худшим отделением».

Насильно мил не будешь.

От перемены места влагаемых сумма не меняется.

Бывает. Он-то и есть самый вонючий.

наблюдается в рыбных магазинах: белую рыбу называют красной, а красную белой.

семья и пьянство.

сам себе вытрезвитель.

право на старомодность.

то как быть с преферансом?

Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.

когда же он думает?

учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).

периодически клюёт артистов.

Тридцать сребреников на улице не валяются.

то самое, что русский театр пытался возвести в праздник искусства.

быстрее ржавеет.

Придуманы для экономии чулок.

выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.

Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.

Закрытый просмотр.

Никогда не завидуйте людям счастливым – завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!

(на всякий случай…)

постоянно путается в ногах.

удобен для всех!

Когда права превращаются в обязанности.

праздник (выходной день творческой мысли).

всегда зависело от того, что скажут во дворце.

то же, что искусствоеды.

теоретик, научившийся различать специфику музыки:

для планетария,

для кафетерия,