Георгий Милляр - Я – второй Раневская, или Й – третья буква

Когда имеешь 40 к. на кружку пива.

которого не прочтёте ни на одних воротах: «Требуются актёры».

Не путайте моду с прогрессом.

вытирать хуй об скатерть.

не пустили в метро.

не только одежда, но и средство передвижения.

Нам пить осталось так немного,

Уж мы теперь совсем не те,

У ресторанного порога

На ненормальной высоте!..

зрелище, говорящее языком искусства.

От популяризации до вульгаризации один шаг.

«Собака – друг человека», «Скажи мне, кто твой друг…» и т. д.

Моя милиция меня стережёт.

изобретатели человеческих душ.

Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.

На которого положили крестообразно.

как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.

самая честная женщина: она никого не обманывает.

действие при количестве участников не менее одного.

один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.

культура и сифилизация.

с большой буквы.

использование прямой кишки не по прямому назначению. П. – не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!

Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.

равна потере сознания.

Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.

конь-самосвал.

самоссал.

Где тонко, там и рвётся.

предвещающий баранство, – барометр.

редко бывает правдоподобной.

почти всегда – человек, плохо знающий оба языка.

Не надо дрочить левой рукой.

голова: без причины болит.

успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять же по Станиславскому).

Когда один входишь в ресторан.

иногда хороша, как неожиданный трюк…

Буддийский храм, подавляющий психику посетителя.

рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.

Чиновники думают, что они делают её и в природе.

путь к саботажу.

беседа в присутствии отсутствующего.

«Благодарю вас, у меня есть свои».

Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.

здоровое начало в искусстве.

механический автомат кнута и пряника.

наверное, что-нибудь «фирменное».

«Слона-то я не приминетил».

один о другом редко когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.

шутки в сторону, мудя в другую…

Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!

физиологическая зависть.

Когда сдаёшь посуду.

комедия положений.

головокружение от неуспехов.

то, о чём в Священном писании сказано: «Не засерай мозги ближнего своего!»

Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.

формалистическая речь. В этом их преимущество над прозой.

«Засор!»

создают впечатление толстой жопы.

Побойтесь бога, чересчур «прогрессивные» молодые люди!..

дело техническое: что срепетируешь, то и сыграешь.

кастовый признак бюрократов.

продажа водки по коньячной цене.

Когда сумасшедший притворяется нормальным человеком.

Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.

Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.

удар по неударной ноте.

выпускает сто матов в минуту.

слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.

Бог дубляции.

Современно то, что своевременно.

А что нужно старому актёру – рюмка водки и кусок пизды…

гораздо обширней, чем союз читателей.

гораздо меньше и скромнее, чем Союз Писателей.

Настоящее искусство создаётся не кровью сердца, а желчью печени.

в чём хотите, только не в долголетии. Когда юбиляру говорят: «Проживите ещё 70», – это плохое пожелание.

Когда речь идёт о верблюдах.

между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить – они всегда правы.

«За здоровье зрителей!» – они ни в чём не виноваты.

отягощён юмором.

Борьба с кинематографом в кинематографе.

См.: «Конкуренция».

Носить одновременно ремень и подтяжки – двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.

Чего недостаёт Бабе Яге?

– Коммунальной квартиры.

Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей рекомендуется играть «Подмосковные вечера».