Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

– Важный свидетель, милорд!

– Скажите, чем вы зарабатываете?

– Мою общественные туалеты!

– И, как вы думаете, вас ждет повышение?

– Да-да! Через три года мне дадут швабру!

Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

– Кто вы?

– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

…

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

– Я отрубил тебе руку!

– Нет, это просто царапина!

Никто не ждал испанской инквизиции.

– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!

– Нет, это слишком опасная опасность!

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

Вы давно озадачивали своего кота?

– Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.

– Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?

– Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.

– Как тебя зовут?

– Майк.

– Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?

– Я хочу домой.

– У меня нет пальто, я – муравей.

– Как и все мы!

– Ты убил отца невесты!

– Я не хотел!

– Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!

– Боже, как он?

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!

– Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".

– Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.

– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!

– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!

– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.

– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!

– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.

Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.

– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.

– Я должен сразиться со львом.

– Но это глупо!

– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.

– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.

Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…

Удел мужчины – раздеваться на публике.

– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.

– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.

– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.

– Хандра.

– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.

– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.