Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

– Так, я задам вам этот вопрос ещё раз.

– И если вы ответите "нет", я прострелю вам башку. Так, у вас есть сыр?

– Нет.

– Вот цена человеческой жизни.

– Это Троцкий, революционер!

– Троцкий?!

– Но он не поёт.

– Немного поёт.

– Но не как профессионал. То ли дело, Ленин.

– О! Ленин, да? Какой певец!

У него был сердечный приступ, и он выпал из окна на взорвавшуюся бомбу, и был убит в перестрелке.

– Кто отдаёт здесь приказы?

– Я. Я старше вас.

– Нет. Ты зеленщик, а я страховщик.

– Зеленщики главнее, чем страховщики.

– Хватит. Я мороженщик, и я главней вас обоих.

– Ты мороженщик? А я думал, ветеринар.

– Меня повысили.

Забавно, как можно прожить всю жизнь, не любя бананы и сыр. Но, при этом, способным есть и наслаждаться бананами и сэндвичами с сыром.

Вскоре, я заметил группу джентльменов с ружьями. Все они смотрели в мою сторону. Я посмотрел вокруг, но мишени не увидел.

– Тогда, я не буду покупать у Вас муравья.

– О, нет. Ну, пожалуйста.

– Вы не так обучены. Я требую другого продавца.

– Я бы хотел купить муравья.

– Хорошо. Сколько Вы планируете заплатить, сэр?

– Пока ещё не думал об этом.

– Сэр, цены начинаются с полпенни и достигают трёх пенни и даже трёх с половиной.

Инфляция, что поделаешь.

– Ну, я подумываю взять одного за полпенни.

– Вам достанется весьма обходительное животное, сэр. Хотя муравьи за полпенни немного неряшливы.

Это потрясающий магазин. Лучше не найти. Хорошо освещённый, крыс нет.

– Чем вы их кормите?

– Бланманже.

– Бланманже?

Сам не знаю, почему я это сказал. Вообще их не кормите.

– А как же они живут?

– Они не живут. Они умирают.

Один умрет – покупаете другого. Все же дешевле, чем кормить.

– Вы принимаете чеки?

– Да, сэр, и еще ваш анализ крови и кусочек кожи вот отсюда, сэр. Извините, это для установления личности. Что поделаешь.

– Я внесу это в счёт.

– Я сам это сделаю, сэр. Кстати, знаете, что говорят про муравья? Спутник жизни, пока он жив сам, конечно.

– Я купил муравья, мама.

– Для чего он тебе? Я не буду за ним убирать. Ты сказал, что будешь убирать за тигром, но что же? Ты сразу потерял к нему уже интерес. Теперь будет муравей, через пару дней будет я купил ленивца или какого-нибудь там тапира. Я не знаю, что ты еще притащишь домой. Я не хочу убирать за твоим муравьем.

– Не волнуйся, мама. За муравьем я буду ухаживать.

– Про кита ты говорил то же самое. А теперь твой папа использует его как гараж.

– Ты неправильно его кормила.

– Где нам взять 44 тонны планктона ежедневно?

Твой папа смертельно переживал из-за этого. Его теперь не узнать.

– Зато у него есть гараж.

– Ну и что? Его "Хиллман" провонял рыбой.

– Боже, это тигр. Он проголодался.

– Ты даёшь тигру наркотики?

– Конечно, я даю ему наркотики.

– Это противозаконно.

– Скажи это тигру.

– Это опасно.

– Слушай, до того, как он к ним пристрастился, сюда ходили Свидетеля Иеговы. Он их сожрал, не тронул только брошюры.

– Он не дурак.

– Майкл. Майкл Эллис. Он звонит по телефону весь день. Он заходил дважды.

– Как он выглядит?

– Я его не видела. Дверь открывал Агутти. Хоть раз ты купил полезное животное.

– Где он сейчас?

– Он наверху, подделывает рецепты для тигра.

Тело муравья делиться на три части: голова, грудная клетка и брюшная полость. Все эти части заключены в твёрдую, бронеподобную оболочку, которая обеспечивает некоторую защиту от других мерзких маленьких насекомых. Но, к сожалению, не от скальпеля прозектора. Смотрите. Не такой уж он неуязвимый. Его ноги позволяют ему нести вес, в сотни раз превышающий его собственный. И что же? Куда тебе тягаться со мной?

– Я отнесу этого муравья обратно, мама, у него не хватает двух ног.

– Миссис МакВонг звонила. Полярный медведь снова залез к ней в сад.

– Я заберу его, когда пойду из магазина.

– Я потерял жену в Норвегии.

– Печально это слышать.

– Почему, Вы её знали?

– Нет, не знал.

– Понимаю. Я ее не очень любил. Мы прогуливались, как-то по фьорду, когда один из местных матадоров вышел из своей избы и выбросил кучу старых ятаганов и гильотин туда, где у него были развалины его винного подвала. Очевидно, большая часть всего этого упала на мою жену, заставив её умереть без лишнего шума.

– Это наш обед.

– Я забираю его для судебно-медицинской экспертизы.

– Почему?

– Потому, что он мог служить орудием убийства, вот почему.

Но, уверяю Вас, я – самый настоящий психиатр. Вот мой диплом психиатра из Оксфордского Университета. Тут сказано, что я член Британской Ассоциации Психиатров. Вот письмо от другого психиатра, в котором он упоминает, что я – психиатр. Это мой галстук от Клуба Психиатров, и посмотрите, пара запонок. У меня в сумке есть номер журнала "Психиатрия сегодня", что, я думаю, довольно убедительно. И письмо от моей мамы, в котором она спрашивает, как дела в психиатрии. Думаю, вы видите человека, который не сможет обмануть свою мать. Если вы зададите мне любой вопрос по психиатрии, я смогу ответить на него.

– Мой отец хочет приехать и жить с нами.

– Нет, конечно я не против, чтобы твой отец приехал жить с нами.

– Он не просто будет жить с нами.

– В каком смысле?

– Ну, ему очень трудно заснуть одному, поэтому я предложила ему спать с нами.