Александр Цуркан - Лабиринт ноумена

Если какая-то мышка вдруг находила-таки выход из Лабиринта, другие почитали её и при случае упоминали о знакомстве с ней. Это делало их более авторитетными в глазах прочих мышек, которые не водили дружбу с такими значительными персонами.

Идиллию Лабиринта нарушала лишь одна неприятность – Минотавр. Правда, никто из мышек не знал, существовал ли он на самом деле или являлся плодом воображения наиболее впечатлительных особей. Однако на всякий случай Минотавра боялись все. Ходили слухи, будто появляется он через тот самый выход, и, попадая в Лабиринт, забирает с собой двенадцать мышек за раз. И дальнейшая судьба у тех несчастных самая ужасная. Посему мышки решили, что наилучшим способом защититься от этого жуткого создания будет найти выход и закрыть его. Они рьяно принялись за дело. И нашли. На радостях закрыли выход, а потом принялись укреплять стены Лабиринта на случай, если вдруг Минотавр будет так силён, что сумеет проломить и их. Лабиринт мышек стал неприступен. О жутком Минотавре можно было забыть, и мышки обрели счастливую безопасную жизнь.

Шло время, никто больше и не помышлял о выходе.Теперь все мыши предпочитали поддерживать идею о том, что сам Лабиринт – это и есть выход из него. А значит и искать ничего не нужно, кроме сыра, конечно. А если насобирать много-много сыра, то жизнь в лабиринте будет просто прекрасной. И мыши действительно совершенно перестали искать выход, но и Минотавра бояться перестали. Они просто жили и копили сыр. И воспитывали мышат, которых также учили копить сыр. И в этом не было ровно ничего плохого. Ведь все так делали. При этом мышкам, которые первыми придумали копить сыр, жилось ещё лучше: их самих и их потомков почитали уже куда больше, чем мышек, нашедших выход в те стародавние времена. Да и кому этот выход теперь нужен, ведь у мышек был сыр, много сыра…

– Ваш крем-суп с шампиньонами и сок, – объявила неприметной внешности официантка, выставляя на стол дары общепита.

Я рассеянно кивнул. Что-то было не так. Ну конечно же, мышки!

– Артур, это ты сейчас мне про мышек рассказывал?

– Нет. А что ты слышал? – поинтересовался таракан, заползая на соседний стул.

– Какую-то странную историю. Вроде размышлял, как обычно, обо всякой всячине – и тут бамц! Будто провалился в какую-то странную мысль. Она стала такой большой, – лёгкий озноб пощекотал мои рёбра, я сглотнул, – и заполнила всю мою голову. Осталась только щель для глаз. Знаешь, как будто надеваешь скафандр водолаза или маску сварщика. Я типа вижу, что творится вокруг, но все ощущения как-то странно притупляются. Вот вроде так – раз! – и погрузился в одну единственную мысль. Об этих мышках и лабиринте. То есть даже не так. В мысль о том, что я – мышка, живущая в лабиринте вместе с другими. И нам ничего не нужно, только сыр.

Артур немного помолчал.

– Э-э, интересно. А о чём ты до этого думал?

– О лабиринте. Но сравнивать людей с грызунами мне в голову как-то не приходило.

– Видишь ли, я тебе не рассказывал… Есть такой странный вид мыслеволн, я называю его эфиром.

– Это как эфир телепрограмм?

– Вроде того.

– Но по какому принципу он работает? И откуда там берётся эта информация?

– Трудно сказать. У меня есть предположение, что это некие мыслеволны, которые генерируются людьми или другими существами подсознательно. Что-то вроде информационного поля.

– Так, погоди, ты сказал другими существами?

– Да, в соответствии с моими данными, отсутствие прочих разумных существ во Вселенной не доказано.

– Информационное поле, «другие разумные существа». Ты как будто «РЕН-ТВ» насмотрелся.

– Погоди, в соответствии с твоим же собственным определением, я тоже являюсь разумным существом. Да и информационное поле не противоречит канонам современной науки.

Я заткнулся. Вот так. Что же это за хрень творится? Тараканы учат меня уму-разуму. Дожил. Так, стоп. Последнее выражение показалось мне странно знакомым. Почему? Ага, тараканы же в голове! Ещё раз стоп. А если Артур в прямом смысле в моей голове? Если всё же это шизофрения или ещё что похлеще? Я вот такой галлюцинирую по полной, тараканы мне всякие мерещатся и делают вид, что они настоящие. А копни поглубже, да спроси у них что-то, чего я сам не знаю, начнут запинаться, выкручиваться. И окажется, что дальше моего мозга выползти они не могут. Но, с другой стороны, Артур ведь рассказывал про моих коллег. И что с того? Я ведь про коллег и без него знаю.

У меня снова вспотели ладони. Неприятно как-то. Да и, блин, странно общаться со своим больным воображением. В горле пересохло, я отхлебнул сока.

Отставить нытьё. Сейчас же возьми себя в руки! Значит так. Если Артур галлюцинация, то он провалится на каком-нибудь тупом тесте о контакте с внешним миром. Или постарается увильнуть. То есть увильнуть попытаюсь я сам, точнее, моё больное сознание. Тогда нужно будет ещё раз взять себя в руки и пойти к доброму доктору. А если таракан согласится и выполнит мое задание, тогда будем жить как раньше. С тараканами наяву, а не в голове.

Я вдохнул побольше воздуха и мысленно обратился к Артуру.

– Слушай, тут такое дело…

– Да?

– Вот думаю, а что если я сошёл с ума. И ты просто результат моей больной фантазии? – Ну да, ничего лучшего, чем выложить всё как есть, я не придумал.

– Ты хочешь, чтобы я выполнил некое действие, которое бы удостоверило моё обособленное от твоего сознания существование?

– Лучше и не скажешь. Можешь, а?

– Ну, некоторые мысли по этому поводу у меня имеются. Позволь, – и он, ловко соскочив на пол, скрылся в неизвестном направлении.

Я усмехнулся. Интересно, что он предпримет? Украдет что-нибудь у девчонок, сидящих через столик от меня? Залезет в их еду?

В этот момент официантка принесла остальные блюда, и я невольно переключился на них. Артур вернулся довольно быстро.

– Ну как? – поинтересовался я с набитым ртом. Определённо, мыслеобщение штука крутая.

– Мне удалось добыть некоторую информацию о девушках, сидящих в трёх метрах по диагонали налево относительно твоей спины.

Я невольно обернулся. Ну да, так и есть. Те самые девчонки. Лица трёх мне были видны, четвёртая, с красивыми длинными волосами, сидела ко мне спиной. Все были симпатичные. Правда, двое из них были одеты как шлюшки, ну что поделаешь, имеют право. Поизучав их какое-то время, я вновь уставился в окно. А то ещё за маньяка примут чего доброго.

– Ладно, и что же ты узнал?

– Мне известны их имена и даты рождения.

– Хм, ну тогда я могу поискать их в каком-нибудь ВКонтактике. Неплохо.

А что, годная идея. Берём имена девчонок, находим их в соцсетях, ищем фотки, сравниваем. Профит!

– Ну ладно, выкладывай, что ты там нарыл? Только погоди, сейчас пересяду так, чтобы их видеть.