Женя Лун - Незадачливая лунная корова, или Отпуск в один конец

Помню, как Оксауна рассказывала про одного кавалера – компьютерщика, которого безуспешно пыталась затащить в постель месяца полтора. Заполучив-таки долгожданное приглашение приехать к нему вечером Оксана, обгорев в солярии, облившись с ног до головы маслами с афродизиаками, в боевом раскрасе отправилась на праздник своего «пестика», не надев на радостях даже нижнего белья. Её женское счастье было так велико, что она решила одарить своего «тычинконосителя» гигантским набором Лего, который стоил пять лет назад больше половины моей нынешней зарплаты. Оксана распаковала подарок, плюхнулась в кресло и начала, хоть и неуклюже, но вполне узнаваемо, копировать Шарон Стоун в известной сцене из «Основного», сыпать жирные намеки и разогреваться шампанским, а Лего бой до пяти утра возводил свою Лего крепость, пока внутренняя Оксанина Шерон не выпила весь алкоголь в доме и не отрубилась на кухонном диване. Вот такие нынче героические любовники пошли!

И мне бы пойти, еще раз всё проверить: загранник со страховкой и билеты в правом кармашке, косметичка с аптечкой – в левом, книжка – где-то в недрах рюкзака, делит место с комплектом сменного белья и легкими кедами – да простит меня её автор, остальное шмотьё – в чемодане. Можно, пожалуй, вызывать такси.

Прямого перелёта в бюджетной категории не нашлось, поэтому между пересадкой в Москве и стыковочным рейсом из Таллина, я выбрала второе. Эстонский шенген, вроде как, не нужно «откатывать», но открыть визу все-таки лучше в Эстонии. Меня ждёт пятичасовая пересадка в Таллинском аэропорту, что я там ночью буду делать? Выбираться в город с моим паническим страхом опоздать – затея пустая, да и Таллин, на мой взгляд, «одноразовый» экскурсионный объест, мы с Анькой его в прошлом году за три дня весь облазили.

А вот и такси, ну-с, поехали!

Российский паспортный контроль заставляет почувствовать себя закоренелой преступницей – только здесь я сразу вспоминаю о двух неоплаченных штрафах за переход дороги в неположенном месте, об отсутствии местной регистрации, что на фотографии в загранпаспорте я как-то не очень на себя похожа, а еще в прошлом году солонку с перечницей из ресторана стащила – уж больно приглянулись, а в продаже таких не найти… И вот я уже следующая в очереди к окну № 7, стою перед ограничительной линией и мучительно перебираю в голове все свои гражданские проступки. Чувствую, как во рту всё пересохло, сердце бешено колотится в груди, а щеки заливает гипертоническим румянцем. И чем сильнее горит лицо, тем более закоренелой преступницей я себя ощущаю и, растерявшись окончательно, я никак не могу сообразить, хочет ли эта тётка в окне, чтобы я смотрела ей прямо в глаза или для неё социально-желаемым поведением с моей стороны будет отрешенный взгляд в сторону…?

– Полина Вячеславовна, в каком году Вы получили свой загранпаспорт? – Проскрежетала в микрофон суровая немолодая женщина в форме и уставилась на меня своими мышиными глазками.

Ну вот, началось, так я и знала… А всё эта чёртова фотография восьмилетней давности – дёрнул же меня чёрт выстричь тогда эту дебильную челку, провались она, вместе с пухлыми юношескими щеками. Сейчас меня повяжут, уведут на допрос, или – того хуже, устроят личный досмотр, представления о котором у меня сложились, видимо, благодаря какому-то садистскому порно-ролику…

– В две тысячи дес… вятом, в две тысячи девятом году, – проблеяла я, поразившись своей оговорке, ведь я помню наизусть все реквизиты всех своих паспортов!

Женщина в окне враждебно прищурилась, и от этого я очень сильно захотела в туалет по-маленькому…

– А в каком городе?

– В Нижневартовске, – на сей раз четко отрапортовалась я.

– Куда летите? – Максимально злобно проскрипела она.

– В Таллин, стыковочный рейс. Оттуда – в Рим, в отпуск, – взяла я себя, наконец, в руки и начала успокаиваться.

Тетка, наконец, сдалась, шлепнула мне печать и отдала паспорт, пожелав «хорошего пути», а я при этом даже вздрогнула, потому что таким голосом только на смерть проклинать. Но я тут же обо всём позабыла, счастливо уносясь в зону таможенного контроля, где, во всяком случае, мучительно смотреть в глаза или, наоборот, избегать взгляда и отвечать на личные вопросы уже не придется, а в моём багаже нет ничего подозрительнее электрического эпилятора.

Последние несколько лет я терзаюсь вопросом: куда подевались хорошенькие стюардессы? Где эти златовласые «Ларисы Ивановны» с подчеркнутыми губами и талиями, с ладными крепкими икрами и строгими взглядами, под которыми на самом деле не решаешься отстегнуть ремень без разрешения? Что, после падения железного занавеса появились более доступные для хорошенькой девушки способы побывать за границей? Или красавицы думают, что самолёты стали чаще падать, просто потому, что теперь об этом можно сообщать в СМИ? О причине судить не берусь, но статистика в буквальном смысле «налицо»: стюардессы с каждым годом становятся старше, толще и неказистей, я имею в виду лицо профессии, а не возрастную метаморфозу конкретной женщины.

Спать в кресле наших самолётов я не умею. Складывается впечатление, что без злого умысла в вопросе проектирования кресел для отечественных самолетов не обошлось – все самолетные кресла, в которых мне довелось улететь из России, были чудовищно неудобными, как будто нарочно – чтобы интурист, покидая Родину, чувствовал себя максимально неловко? Ты сидишь со скругленной поясницей, в той самой сколиозной позе, за которую мама надавала бы тебе подзатыльников, ведь чтобы расслабить поясницу полностью, прижав её к спинке сидения, ты должен чуть наклониться вперёд и держать в напряжении плечи, если же ты хочешь положить на спинку кресла лопатки – будь любезен выгнуть и напрячь поясницу, при этом подголовник в любом положении принуждает тебя к пролетарскому поклону, очевидно, перед величием этой конструкторской мысли. Казалось бы, откидывание спинки могло бы помочь, но вот беда: в моём опыте полётов этот механизм был частично или полностью неисправен в половине случаев, так что длительные перелёты для меня – это не приятная часть путешествия, а настоящая экзекуция.

Благо, не в этот раз – лететь всего час. Дешевле, конечно, было добраться автобусом, но это в пять раз дольше, да и прохождение ночной (какой же еще?!) автомобильной границы – та еще радость европейского путешественника… Растолкали, вытурили из автобуса со всеми недоеденными бутербродами, выстроили в очередь в пункте досмотра – сначала к одинаково гадкому, что в России, что в Эстонии – туалету, затем к злобным российским пограничникам, после – к индифферентным эстонским, которые в последнее время очень любят преувеличивать свой эстонский акцент, разговаривая по-русски, просто до неприличия. Не знаю, существует ли в таможенной службе какая-нибудь внутренняя конкуренция за окошко покрасивее и потеплее, но аэропортовые таможенники против автодорожных, выглядят, вроде как бояре, супротив дружинников: к нам-то – «холопам», они, конечно, относятся с одинаковым презрением, но первые хотя бы делают это с достоинством, что ли, да и выражения на лицах имеют более осмысленные.