Компьютерра - Журнал Компьютерра №729

Следующий пункт меню может вызвать наибольшие затруднения - нам понадобятся 18 (!) внутренних колец от трехдюймовых дискет. Где же их взять в наше время, когда даже закоренелые тетеньки-главбухши пользуются USB-флэшками? Немного смекалки и наблюдений за окружающей действительностью - и выход найден. Итак, найдите в округе какой-нибудь суперпередовой научно-исследовательский институт (желательно, чтоб в его названии чаще фигурировало слово "нано") - там такое изобилие трех-, а то и пятидюймовых дискет, что на всю жизнь хватит. Итак, кольца наши! Можно почувствовать себя властелинами…

В качестве соединительной части нам понадобятся девять болтов с резьбой 4 мм и длиной 30 мм, сорок пять гаек на 4 мм и девять гаек-колпачков тоже на резьбу 4 мм. Ради повышения выходной мощности бубна рекомендуется замочить болты на одну ночь в томатном соке, потому что болты в томате - это абсолютно непобедимо, и вообще наше все.

Ну и конечно, инструменты: длинные ножницы из правильного металла, канцелярский нож, дрель, отвертка, гаечный ключ и готичный чорный маркер.

Делаем небольшой перекур и приступаем к исполнению своего зверского плана. Для начала качаем из Великой Сети Самый Главный План нашего бубна. Распечатываем его на кошерном принтере, чтобы все было ровно, четко и красиво. Вырезаем на листе внешний и внутренний круг и прикладываем к нему нижний диск (который с дистрибутивом Linux). Размечаем на диске внутреннюю сторону круга, после чего вырезаем обод. От центрального отверстия ножницами делаем надрезы в сторону центра до пластикового кольца на диске. Образовавшиеся сектора выламываем. Затем аккуратными движениями по спирали начинаем срезать полоски пластика, двигаясь в сторону внутреннего кольца и стараясь не сломать диск. Ножом счищаем неровности внутри обода.

Берем второй диск, смотрим на него в профиль, находим расщелину между слоями, хватаем канцелярский нож и проявляем легкую непочтительность - расщепляем диск так, чтобы сиреневая прозрачная нижняя часть отделилась. Она-то нам и понадобится. Конечно, информации она уже не несет, но всю энергетику былого соседства сохраняет.

Возвращаемся к нашему ободу, который мы получили путем зверской расчлененки первого диска, и прикладываем его к "сверлильной разметке", по которой намечаем точки, где будем "делать бурят". После чего достаем дрель или шуруповерт, вкрячиваем в нее/него сверло по металлу диаметром 4 мм и делаем в ободе девять аккуратных, ровных дырок - диск уже мертвый, ему все равно. Прикладываем обод к верхнему диску и намечаем отверстия по нему - так надежнее, нежели размечать "по бумажке". Затем, конечно, проводим бурильные работы и в верхнем диске.

Приступаем к сборочным работам. Вставляем винтики в верхний диск и накручиваем на них по две гаечки, не затягивая. Затем надеваем по одному кольцу от дискет. Потом накручиваем еще по гайке (опять-таки не закручивая) и надеваем еще по кольцу, а сверху добавляем еще по три гаечки (ээх, накрутить Гаечку - детская мечта). Полученное прикрываем ободом, поверх которого закручиваем колпачки. После этого аккуратно, не доводя до трещин, фиксируем конструкцию - докручиваем гайки у верхнего диска, ровняем обод, фиксируя его в нужном положении. Среднюю гайку оставляем свободной. Бубен готов, пора брать в руки заячью лапку и приступать к испытаниям.

Честно говоря, мы немного опасались испытывать столь мощное средство на чем попало - вдруг духи разгневаются на то, что их отвлекают по мелочам? Однако после первых робких опытов (избавление отдельно взятого ящика на mail.ru от спама и бессбойный запуск пылящейся на полке в полумертвом состоянии с 1999 года материнской платы Tomato) пришли в такой телячий восторг, что таки принялись звенеть бубном над чем попало. В частности, десять минут художественного танца с магическим музыкальным инструментом вокруг редакционного MacBook Air сняли с него морок, наложенный одним злым дядькой-галлюционистом из Купертино, и изумленному взору владельца предстали пять дополнительных портов USB, два FireWire, один Ethernet и даже тончайший, почти незаметный пишущий привод Blu-ray! (А на стоявшем рядом ноутбуке Dell неожиданно прошла лицензионную проверку взломанная копия Ubuntu Linux Ultimate Edition!) Затем мы в домашних условиях станцевали латиноамериканское танго с бубном вокруг мирно качавшей торренты по мегабитному ADSL-каналу старенькой машинки с процессором Pentium III и видеокартой GeForce 2, и она не только скачала за двадцать минут все выпущенное до того момента Full HD-кино, но и, самостоятельно его взломав, начала показывать без единой запинки!

В общем, бубен у нас отобрали, надавали по рукам, велели больше не шалить, а плод наших многодневных трудов передали сисадминам "Компьютерры", так что наш вам совет на прощание - не переусердствуйте с камланием! (Если вместо дистрибутивов Linux использовать диски с Romantic Collection, перед звоном бубна не устоит ни одна девушка. Чур, я вам этого не говорил! - С.В.)

Сидим, понимаешь, никого не трогаем, примус починяем, а тут эти охломоны собрали свою адскую штуку и давай "чинить" все, что под руку попадется! Зато теперь она в добрых и надежных, а главное - наших руках, и уж мы-то ее применим по назначению. Перво-наперво слегка расширим канал в Интернет, потом всем запретим в него лазать, а потом поколдуем немного над сервером, чтобы он на всякие прокси не пускал… Пускай работают, а не дурью маются! А мы тут пока что немного улучшим холодильник с пивом….

Автор: Алекс Экслер

До недавнего времени ситуация с ноутбуками была проста, как валенок. Существовали обычные ноутбуки средней ценовой категории, а также дескноуты и субноуты. Дескноуты, как правило, были отнюдь не дешевыми - потому что здоровые и мощные. А субноуты были еще дороже - потому что маленькие и легкие. Да и цены обычных ноутбуков по сравнению с ценами аналогичных по характеристикам PC были заметно выше.

Дескноуты предназначались состоятельным людям, которые готовы платить за то, чтобы большая и мощная машина умещалась в небольшую коробочку, а субноуты предназначались бизнесменам, которые "все свое ношу/вожу с собой", причем "все свое" должно еще и круто выглядеть, иначе "пацаны смеяться будут".

Однако пару лет назад появились новые тенденции. Производители ноутбуков сообразили, что, ориентируясь на представителей среднего и высшего класса, они оставляют за бортом миллионы людей, которые тоже не отказались бы от ноутбука, но - за соответствующую цену. А ведь железный закон рыночного капитализма гласит: если есть спрос, ему нужно обеспечить предложение и заработать на этом сколько-нибудь немножечко денежек.