Компьютерра - Журнал "Компьютерра" №748

Информация, которая, собственно, послужила поводом для сегодняшней эксгумации, признаюсь, потрясла воображение. Дело даже не в том, что PayPal лишний раз подтвердил теорию родового стигматизв бизнесе - сколько бы ни перепродавали чудовище и кто бы ни являлся его настоящим собственником, хвостик с копытами не утаишь! Дело в том, что генетическая деформация деловой практики компании обретает, судя по всему, совсем уж чудовищные очертания.

Читаю в онлайн-дневнике Дэвида Ирвинга (Ra dical’s Diary): "Сегодня позвонил по городской линии некий джентльмен, который представился Габриэлем фамилию он сообщать отказался категорически) из PayPal Executive Escalation Department или аналогичного безумного подразделения, и сухим голосом поведал, что после изучения нашего счета в PayPal было принято окончательное решение "разорвать все дальнейшие с нами контакты" (sever all further contacts). Я поинтересовался, что произойдет с деньгами, которые на нашем счете хранятся, и получил ответ, что никаких денег на счете нет. Позвольте вам указать, что деньги там есть, возразил я. Признаюсь, что у меня возникли серьезные сомнения в подлинности сотрудника PayPal - до того грубы и нахальны казались его манеры (исходя из личного опыта общения, спешу уверить Дэвида Ирвинга, что звонил ему самый что ни на есть типичный пэйпаловец. - С.Г.). Как бы то ни было, служащий PayPal заявил, что впредь они не хотят иметь никаких дел с моими книгами и моими лекциями. Короче, Добро Пожаловать в Подцензурную Америку или, по меньшей мере, Америку с Некоторыми Ограничениями! Я поинтересовался, являются ли нормой подобные заявления в устной форме и по телефону. Он ответил, что мне просто оказывают любезность. Я попытался обратить внимание на тот факт, что мои книги, которые продаются в электронном магазине (с использованием системы платежей PayPal. - С.Г.), были опубликованы ведущими издательствами планеты. Собеседник проигнорировал мое замечание и посоветовал в агрессивной форме не заниматься дальнейшими жалобами по цепочке вышестоящих менеджеров PayPal, потому что все равно жалобы возвращаются обратно в его департамент".

Что же нового мы узнаем о PayPal из этого сообщения? Разумеется, безрезультатный футбол по инстанциям с непременным возвратом мяча разводящему иг ро ку - не велика эврика. Все это мы уже проходили семь лет назад. Новаторство в другом: сегодня PayPal позволяет себе волевым решением закрывать счета (и замораживать на нем деньги!) не только из-за несовпадения IP-адресов (то есть - по соображениям якобы безопасности), но на основании идейных (идеологических) разногласий с деятельностью клиента!

Читателям неосведомленным поясню: Дэвид Ирвинг - выдающийся британский ученый-историк, один из крупнейших в мире специалистов по Второй мировой войне, которому непосчастливилось перейти дорогу тем, кому дорогу переходить настоятельно не рекомендуется ни при каких обстоятельствах, в результате чего Ирвинг был пожизненно заклеймен самым эффективным на западе жупелом Holocaust Denier ("Отрицатель холокоста"), изгнан со всех официальных кафедр и объявлен персоной нонграта в западном истеблишменте. Единственное, что остается Дэвиду Ирвингу, - самостоятельно переиздавать свои книги-бестселлеры, пользующиеся во всем мире бешеной популярностью, да пробивать с боем лекции в учебных заведениях, которые еще сохраняют гражданское мужество его приглашать.

Все это, впрочем, не должно иметь ни малейшего отношения к PayPal, претендующему на звание крупнейшей в США системы электронных платежей. Я имею в виду биографию Ирвинга и содержание его книг. Да что там - содержание книг! Денежный посредник набирается наглости закрывать счета клиентов (вместе с конфискацией денег на этом счете) на том основании, что ему не нравится - нет, даже не содержание книг, кои, безусловно, никто в PayPal не читал! - а волчий билет, которым этого клиента снабдили влиятельные третьи лица!

Знаете, что это такое, господа хорошие? Это уже родовой стигматизм, а апокалипсис бизнеса в дистиллированном виде!

Венчание такого культур-повидла посредственной софтиной явилось бы преступлением против стиля. Посему выдерживаю финальную часть колонки в вызывающе мажорных тонах и представляю читателям программы, которые удачно удавили самых наглых троянов, какие мне только попадались в жизни.

Предыстория такова. Добрая моя знакомая посетила один неправильный сайт, где подхватила невиданную, неслыханную, невозможную по напору заразу.

Барышне всего-то захотелось - полюбопытствовать, какое бывает "белье из латекса" (зачем ей это понадобилось - оставим за кадром повествования, как и мировоззрение Дэвида Ирвинга). К сожалению, словечко "латекс" в Интернете относится к страшному табу, с которым связан длиннющий шлейф технотронных мерзостей, затмевающих самые смелые эротические грезы обывателя.

Так и случилось: на элегантном ноутбуке знакомой барышни после опрометчивого ознакомления с "бельем из латекса" в самые неподходящие моменты (в присутствии посторонних людей, сослуживцев и пр.)стали всплывать жуткие - на пол-экрана! - фотографии резиновых фаллосов, причем фиолетового цвета. Дальше больше: за дилдо последовали визуальные демонстрации содомии, зоофилии, геронтофилии и тех беззаботных утех сексуальных меньшинств, от лицезрения которых у гетерогенной публики случаются нервные срывы и даже обмороки.

Самое забавное, что всякий сеанс визуального измывательства на ноутбуке барышни сопровождался ненавязчивым шантажом на чисто русском языке:

"Пошли sms-ку по такому то номеру, получи пароль и все закончится!". К великому сожалению, все эти события развернулись до того, как барышня обратилась ко мне за помощью, поэтому она - o sancta simplicitas! - эсэмэску таки послала, после чего лишилась на мобильном счете ПЯТИ ДОЛЛАРОВ!!!

Ладно бы в благодарность гнида троянская исчезла!

Так нет же: наглая тварь, прислав какой-то пароль на какой-то свой вонючий гадюшник, заявила, что, мол, договорились - я появляться не буду, но только в ближайшие семь дней! Зато через неделю - жди снова и приготовься обновить пароль еще за пять долларов!

Барышня была между ужасом, отчаянием и истерикой - и в таком состоянии поступила в приемную софтверного доктора. Старый голубятник опытным глазом определил меры гнусности и набитой рукой тут же метнул на ноутбук потерпевшей две утилиты, которые зачем-то уже несколько лет висят на моем собственном компьютере - Anti-Trojan Elite и Tauscan.

"Элита" с Таусканом пошуршали, блин, пошуршали минут десять да и заявили, что ничего зловредного на компьютере не обнаружено.