ДЕЙВ БАРРИ - ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ

Первым делом, электричество входит в компьютер. Электричество выходит из розеток в стене, которые, в свою очередь, подключены к электрокомпании через длинные провода, тянущиеся от столба к столбу. Иногда на них сидят птицы и бегают белки.

Многие люди спрашивают, после пары бутылок пива, почему этих белок не дергает током? Для того чтобы ответить на этот вопрос, надо разобраться - что же такое электрическая цепь.

Когда вы щелкаете выключателем, электричество проходит по проводам в микроволновку, где оно превращается (в процессе электролиза) в малюсенькие микроволны. Они летают внутри печки до тех пор, пока они не встретят кусок жратвы; затем они сообщают о местонахождении этого куска друг другу, похлопывая своими хвостами определенным образом. Волны-рабочие затем проникают в фаллопиевы трубы и кружатся вокруг волны-королевы; это вызывает резкое повышение температуры, блюдо поджаривается до готовности и, с помощью аминокислот, переваривается. После этого следуют процессы кряхтения и смывания, и жидкость движется через подземные трубы к заводу по очистке канализации, который, в свою очередь, выпускает очищенную воду в реки, которые вращают гигантские турбины, которые производят электричество, которое идет назад в микроволновку, таким образом завершая электрическую цепь.

Как мы видим, белки не имеют никакого отношения ко всем этим процессам. Поэтому не надо о них беспокоиться; поверьте мне, они абсолютно не беспокоятся о вас . Гораздо более продуктивным времяпрепровождением было бы, по моему мнению, сосредоточить все ваше внимание на текущем вопросе, а именно:

К сожалению, объяснить, как работают компьютеры, очень трудно. Особенно в рамках места, оставшегося в этой главе. Вкратце, однако, вот что происходит: электричество идет в компьютер, туда, где находятся его "компоненты", которые, собственно, и делают всю нужную работу. Я, честно говоря, не имею ни малейшего понятия о том, как они это делают, но могу предположить, что, наверно, это как-то связано с радиоволнами.

Если вы новичок в Киберпространстве, то вы можете подумать, что покупка компьютера - дело ужасно сложное и запутанное. Но по правде говоря, если вы потратите некоторое время на изучение нескольких основных принципов и кое-какого технического жаргона, то купить хороший компьютер и заставить его работать будет для вас не сложнее, чем построить зубами атомный реактор из дедушкиных часов в полной темноте. Так что - приступим!

Какой компьютер мне нужен?

Все эксперты сходятся на том, что наилучший компьютер для ваших личных нужд - это компьютер, который появляется на прилавках примерно два дня спустя после того, как вы купили другой компьютер. Производители компьютеров постоянно следят за вашим домом; как только вы приходите домой с новым компьютером, спецагенты связываются (используя встроенные в часы радиопередатчики) с производителями и говорят: "(ВАШЕ ИМЯ) только что купил(а) компьютер! Пора выпускать гораздо более быстрый и навороченный компьютер по точно такой же цене, дабы (ВАШЕ ИМЯ) чувствовал(а) себя как самый(ая) последний(ая) идиот(ка)!" Я точно это знаю! Это случалось со мной десятки раз!

( Замечание: Возможно, вы думаете, что вы можете перехитрить их, принеся домой пустую коробку из-под компьютера и крича погромче: "Вот и я, принес(ла) домой новый компьютер, который я только что купил(а)!" Не будьте так глупы - у них есть рентгеновские очки.)

Сколько должен мой компьютер стоить?

Примерно на 350 баксов дешевле, чем вы за него заплатили.

Какого размера компьютер мне нужен?

Вам необходимо решить, нужен ли вам десктоп (настольный компьютер) или лаптоп (переносной компьютер). Преимущество десктопа в том, что он занимает гораздо больше места на вашем столе, так что в рабочей обстановке вы можете за ним прятаться и спокойно ковыряться в носу. Десктопы обычно имеют экран большего размера, что очень хорошо, если вы запускаете одновременно много графически насыщенных программ, требующих обработки большого количества данных, например бильярд (вытаскивайте палец из носа, когда бьете по шару). Также десктопы предоставляют широкую возможность для межофисных коммуникаций, потому что вы можете прилеплять большое количество желтых листочков для заметок на их большие экраны.

Лаптопы не имеют таких высококачественных мониторов, однако они несут поразительное количество счетных возможностей в легкой, размером с книжку оболочке, которую так невероятно легко украсть. Кроме того, они работают на батарейках, что означает, что вы можете взять свой компьютер куда угодно - в лодку, в поход, в поездку на роллер-коастере - и внезапно обнаружить, что он перестал работать, так как в нем находятся специально разработанные батарейки, которые нужно перезаряжать каждые 20 минут.

Я всегда ношу лаптоп с собой, и я обнаружил, что он просто незаменим в ситуациях, когда вам надо влипнуть в смертельно безвыходный разговор с дружелюбными людьми, что сидят рядом с вами в самолете. Ну знаете, эти ненормально дружеские, а-ля Форрест Гамп, люди, которые отправляются в межконтинентальный перелет, не прихватив с собой ничего (даже свежей газеты), что могло бы их хоть как-то развлечь. Так что, после изучения рвотного пакетика (на что и них уходит примерно 20 минут), они начинают подобно пиявкам охотиться на других пассажиров в надежде на развлечения. Я всегда (очевидно - согласно некому правилу) сижу рядом с этими людьми. Когда я достаю свой лаптоп, они приходят в восторг. И это понятно. Нашлось что-то поинтереснее рвотного пакетика! Они глазеют на него некоторое время, и потом у нас происходит следующий диалог:

Дружелюбная личность (махая рукой на компьютер, при одном взгляде на который становится очевидно, что это компьютер): Это что, компьютер?

Я: Да.

(Определив, что начало нашей дружбе уже положено, дружелюбная личность наклоняется и вглядывается в экран. Я очень, очень ненавижу, когда люди смотрят на то, что я пишу; большую часть времени я сам ненавижу смотреть на то, что я пишу, потому что обычно это полуслучайный набор фраз, отчаянно пытающихся собраться в какую-нибудь шутку. Я пытаюсь придать себе занятый вид, чтобы дружелюбная личность поняла, что я работаю, и оставила меня в покое, но из этого никогда ничего не выходит.)

Дружелюбная личность: Что вы делаете?

Я: Пишу.

(С занятым видом я поворачиваюсь к компьютеру, однако не могу сосредоточиться и написать даже строчку, так как я ожидаю, когда дружелюбная личность скажет...)