Андрей Загорцев - Боевое кредо

– Иди сюдааа, отр-о-о-ок!

Так как местный босс был в одном со мной звании, то ответ последовал незамедлительно.

– Иди на хер, отче!

С тех пор на меня здесь были обижены. А вчера мы тоже со своими «взаимодействующими» обговаривали детали совместной работы. Обговорили, потом еще пару раз обговорили, потом песни попели и поплясали. А на том самом КПП нас тоже встретил патруль. Но в таких ситуациях, как говорится, опыт переговорщика – главное.

Мы, скромно потупив глазки, сознались во всех злодеяниях. Так как звания наши внушали священный трепет начальнику патруля, он решил просто переписать наши фамилии и должности. В результате сегодня – скорее всего, на совещании – объявят о недостойном поведении заместителя командующего по десантированию бронеобъектов в горно-лесистой местности полковника Якова Блюминштейна-аль-Атоми (да простит меня камрад Беркем) и эксперта по зоофалеристике подполковника Симеона Шарикова.

Мораль – проверяйте документы, не верьте никому на слово.

Началась работа, как обычно, с паники. Одному из первых лиц группировки почему-то в голову пришла мысль, что мы, разведчики, выставили свой разведывательный комплекс под Янди, Ачхой-Мартановского района. А если выставили, то где боевой и численный состав? Где разведчики стоят на довольствии? Что кушают, с кем взаимодействуют? Оперативный отдел махом развернул работу. Обзвонили и допросили всех. Кто-то даже клятвенно заверил, что поставит разведчиков на довольствие к себе в часть. Даже БЧС каким-то образом вычислили и представили. Довольные операторы доложили должностному лицу о результатах проделанной работы и о том, что разведчики даже ухом не пошевелили. Пошла «волна» в сторону разведки, разведывательная служба начала отбиваться. «Сражение» было бы разведкой проиграно, если бы вовремя не появился начальник одного из отделов. Он пояснил всем сторонам конфликта, что никакого комплекса никто никуда не выставлял и все наши люди на месте.

– О, как! – сказало высокое должностное лицо. – Что-то я напутал!

Здесь есть еще одно высокое должностное лицо, к которому подходить подписывать какие-либо документы абсолютно бесполезно. Ибо!..

–А вы, товарищ полковник, готовили документы министру обороны на подпись? Нет! А я готовил! Идите переделывайте!

И так до бесконечности. Видно, уж очень хорошо готовил документы на подпись, что его с Генерального штаба сократили, не увидели в Новом Облике, пнули под зад, перевели во внутренние войска (нужное подчеркнуть).

Потихоньку все идет по накатанной. Вроде тихо. Ан нет! По взаимодействию непонятно с кем получена засечка о выходе с чьего-то сотового телефона в Интернет. Наш шеф с криком: «Йо, сейчас мы распедалим эту тему!» – начал ставить задачи по анализу и сбору информации по аналогичным случаям выходов через GPRS. Однако я его жестоко обломил. Сказал, что прямо сейчас могу дать информацию по аналогичным выходам. Шеф навострил уши.

– Сейчас в курилке возле службы где-то в течение пяти минут выходов двадцать наблюдалось!

– О-о-о-о, кто это был? Как, прямо здесь?

– Ну да, офицеры курят, в «инет» через телефон залазят, новости там, порнушка и все такое.

– Б… – только и смог ответить шеф.

Все задачи по прямому должностному назначению выполнены, до обеда еще два часа. Все фильмы пересмотрены, игры пройдены. От скуки начинаешь придумывать новые названия любимым фильмам, сопоставляя их с текущей действительностью. К примеру, «Одиннадцать друзей Джандуллы», «Мамлюк и его команда», «Эротические похождения Абдул-Малика», «Спасение рядового братухи Раяна, мамой клянусь».

Где-то в недрах оперативного отдела и Центра боевого управления снова зреет план какой-то масштабной специальной операции. Так как «спецуха» планируется постоянно в одном и том же районе и планирование идет уже не первую неделю, то применяются масштабные меры по обеспечению скрытности планировния и дезинформации противника. Даже продавщица на рынке, «крупномасштабная» тетка Зарема, делает вид, что ни о чем не догадывается. Очень скоро, абсолютно бесшумно и без посторонних глаз, выйдет за пределы Ханкалы колонна единиц в двести бронетехники, и начнет вся техника постепенно ломаться на всем протяжении маршрута. Но никто не может даже подумать, что все эти военные, обвешанные оружием, танки, БТР, БМП следуют куда-то повоевать. Так, просто решили отработать выход в район построения ротных колонн…

В преддверии обеда кто-то в соседнем кабинете затягивает: «Нам дворцов заманчивые своды не заменят с салом бутербро-о-о-ды-ы-ы».

Слышны невнятные крики в коридоре. Группа военнослужащих окружила нашего кадровика и пытается ему напинать. Оказывается, в выписках из приказа о фактическом участии в КТО у многих стоит дата участия с 20 по 45 июля. Надо тоже выйти, пнуть кадровика для порядка. Есть такая военная мудрость: «Видишь, бьют кадровика – прояви сочувствие, помоги бить».

Вскорости народ отдельными группками вытягивается в столовую, стараясь как можно быстрее проскочить место сбора командующего и его заместителей. От греха подальше.

В столовой стоит единственный терминал оплаты сотовых телефонов на всю группировку. Я этому гаду не доверяю – он меня на 300 рублей «кинул». В службе поддержки, куда позвонил, ответили:

– Братуха, все порешаем, человек уже выехал, звони, если чо!

Наверное, этот человек до сих пор едет. Меню в столовой как обычно. Написано «салат из свежей капусты» – получи вареной свеклы. А вот суп гороховый со свежими помидорами.

Красота! Хорошо, что во время обеда можно поспать сколько душе угодно. Встретил знакомого, сейчас в Шали служит в мотострелковой бригаде. Его рассказ поверг меня в шок. «Водка – пятьсот рублей бутылка!» Зажрались мы здесь в Ханкале, водку за 35 рубликов считаем дешевкой и пьем только «Империал-класс» за 40 р. А тут пятьсот!

Не знаю, зачем мы присутствуем на службе после обеда? И никто этого не знает – по крайней мере, в моем отделе, которым я заведую. Но приходим. Наверное, условный рефлекс, как у собак Павлова. Радует новый сотрудник нашей службы. Подбегает к радиоразведчикам и требует от них подать количество спланированных засечек и перехватов на следующий месяц. Удовлетворенный ответом, уходит с глупой улыбкой на лице. От нечего делать смотришь телевизор. Поражаюсь смс-чату на местном телевидении. «Прадам пирешкавоз новий званит Мегафон». Никто не знает, что такое «пирешкавоз»? «У мене дивятка хароший кузав. Спросить Мага». Маг – это волшебник, или сокращение от Магомед? Пару лет назад здесь на трансляции «Спокойной ночи, малыши!» у симпатяги Хрюши бегал черный квадратик на пятачке. Бедолага-свин и не подозревал, что он – запрещенное к показу на ТВ животное…