Сергей Зверев - Топить их всех!

Дзиньканье звонка несколько удивило: во время принятия ванны никто, даже страшный шаман Бамбучо Костяна не смел его тревожить!

– Ну, кто там? – приподнявшись, купальщик приоткрыл дверь.

На пороге стоял военно-морской министр: плюгавый мужчина в мешковатом кителе, с золочеными погонами вице-адмирала. Голову главного моряка страны украшала фуражка с орлом чуть меньше натуральной величины. Вид у министра был чрезвычайно испуганный.

– Извините за беспокойство, Ваше Высокопревосходительство, – униженно проблеял он, поспешно снимая дивный головной убор. – Чрезвычайные обстоятельства вынуждают меня оторвать вас от…

– А покороче нельзя? – президент достал сигару и, смахнув с толстых губ пену, прикурил от платиновой зажигалки.

– …но вы сами сказали, чтобы я в любой момент докладывал Вашему Высокопревосходительству обо всех подозрительных судах, замеченных вблизи наших суверенных территориальных вод…

– Или ты мне сейчас же объяснишь, в чем дело… или через минуту тебя отсюда попросит новый военно-морской министр! – рассердился президент, выпустив сигарный дым прямо в лицо гостю.

Тот закашлялся и, замирая от собственной храбрости, начал:

– Неподалеку от наших территориальных вод зафиксировано некое странное судно… рыбацкая шхуна… то есть мы сперва думали, что это рыбацкая шхуна, но на самом деле оказалось, что это какая-то подводная лодка неизвестной конструкции…

– Чего-о-о? – от волнения Азариас Лулу задел ногой пробку, и вода с шумом потекла в канализацию.

– Субмарина… не установленной государственной принадлежности… Есть даже фотографии… наша береговая охрана… – промолвив это, военно-морской министр замолчал; последняя реплика полностью исчерпала его силы.

Выйдя из ванны, президент наскоро вытер с тела пену, накинул халат и пошлепал в свой кабинет. Влажные следы ног на паркете обозначали путь гаранта конституции к рабочему месту. Всенародно избранный уселся за роскошный палисандровый стол, с силой вдавил сигару в пепельницу и, состроив на лице серьезное выражение, подозвал гостя.

– Так. А теперь подробно докладывай своему Верховному главнокомандующему, что именно там засекли. Ты что – подлодку от шхуны отличить не в состоянии?

Вице-адмирал достал из портфеля папку и осторожно, словно проглотившего гранату дикобраза, протянул ее президенту.

– Вот фотографии.

Первый снимок, сделанный с высоты полутора километров, не впечатлял: фотообъектив самолета береговой охраны зафиксировал обычную рыбацкую лоханку, каких в здешних водах немало.

– Обращаю внимание Вашего Высокопревосходительства на парус, – зашептал военно-морской министр, постепенно воодушевляясь. – Видите, в какую сторону надут? Зюйд-вест. А шхуна движется совершенно иным курсом… вот длинный пенный след на воде. Если бы не моя бдительность… Кстати, вот еще снимки…

Увеличение той же самой фотографии не оставляло никаких сомнений: и парус, и такелаж, и фальшборт, и даже планширь странного судна – не более чем муляжи. Теперь на снимке явственно просматривались и носовое орудие, и боевая рубка, завешанная матрасами, и даже стабилизационные рули субмарины.

– Судовая архитектура намеренно изменена…

– Сам вижу. – Азариас Лулу вмял огромные ладони в столешницу, чтобы унять предательскую дрожь в пальцах. – Зачем же они это сделали?

– Конспирация, – загадочно ответил вице-адмирал.

– И кто это может быть? Чья подлодка?

– Обращаю внимание Вашего Высокопревосходительства, что кормового флага на этой шхуне… то есть подлодке, нету.

Несколько минут диктатор молчал, и белки его глаз медленно наливались кровью, как у агрессивно настроенного носорога. Не надо было быть провидцем, чтобы понять: субмарина наверняка русская, и она, безусловно, послана по душу президента. А то зачем же еще? Небольшие размеры подлодки не ввели Азариаса Лулу в заблуждение: ведь на борту субмарины наверняка могло быть и какое-нибудь секретное оружие, а то и небольшой отряд прекрасно тренированного морского спецназа. Да и кто мог гарантировать, что такая подлодка послана Москвой лишь в единственном числе?!

– Почему же ты до сих пор не поставил меня в известность? – придушенным голосом спросил президент.

– Ваше Высокопревосходительство! – вице-адмирал прижал руки к орденским планкам на груди. – Я ведь еще вчера вечером записался к вам на прием! Но ваш адъютант сразу же выгнал меня: вы, мол, работаете с документами, и вас беспокоить нельзя!

Объяснение прозвучало весьма правдоподобно: вчера Азариас Лулу, Набука Вабанда и еще несколько особо приближенных командиров «эскадрона смерти» напились до изумления и бреда. Было все: оргия в президентском гареме, стрельба по обезьянам, визит в крокодилий питомник… Последнее, что запомнил пьяный гарант конституции, – как он залез на крышу собственной резиденции и бросался оттуда бутылками в проезжающие автомобили, хохоча при этом, словно голодная гиена.

– Да ты, сукин сын, понимаешь, что это не я тебя министром флота поставил? – в главе государства медленно закипал гнев. – Наш народ облачил тебя высочайшим доверием, а ты…

– Извините, не оправдал доверия наро… – начал было вице-адмирал, однако закончить не успел; президент с размаху врезал ему по зубам тяжелым мраморным пресс-папье.

– Вшивая блоха! – теперь Азариас Лулу наконец дал выход гневу. – Паразит! Выкормыш гнилых западных гуманистов! Думаешь, я не знаю про твои номерные счета в Базеле и Цюрихе? Кто занимается контрабандой алмазов в Амстердам? Кто купил себе «Бентли» за деньги из флотского бюджета? Кто организовал в подшефном ВМФ агрогородке публичный дом с малолетками?

Каждый пункт обвинения сопровождался расчетливой пощечиной. При этом голова вице-адмирала бессильно моталась вправо и влево, и оставалось лишь удивляться, почему она до сих пор не слетела с плеч.

Наконец мучения военно-морского министра стали невыносимыми. Он выплюнул на ковер половинку зуба и запричитал:

– Пощадите меня, Ваше Высокопревосходительство!

Гарант конституции расчетливым ударом ноги врезал по вице-адмиральской печени.

– Набука Вабанда про твое моральное разложение мне все рассказал! Думаешь, я не знаю про еще два борделя: один в военно-морском колледже, второй – в образцово-показательной школе для дефективных детей?..

– Да ведь тот бордель, который в школе для даунов, совсем маленький! – взмолился гость, утирая обшлагом кителя кровь с подбородка.

– Ты хоть догадываешься, как наш народ наказывает моральных перерожденцев, предателей и прочих врагов народа? Ты представляешь меру возмездия?

– Тр-р-р-рибунал… высшая мер-р-ра…. – физиономия врага народа превратилась в маску безумия.