Илья Рясной - Ловушка для олигарха

— Что там было? Рассказывай.

Семеныч работает в штабе ГУВД Москвы и отвечает за дежурные части. По долгу службы он обязан знать обо всех чрезвычайных ситуациях в городе. И обычно он действительно знает, при этом обладает отличной памятью и любовью к левым заработкам. Он весьма ценный кадр из числа моих помощников.

— Поступает сигнал по 02, что в ту квартиру вломились воры, — начал он рассказ. — Наша машина через семь минут на месте. Патрульные поднимаются на этаж. Дверь закрыта, но не заперта. Они — в квартиру. Перед ними открывается чудовищная картина — на полу — три бездыханных тела!.. Первая мысль — разбор тут какой-то был. Прапорщик за рацию. Трогать что-то боится — ребята обучены, что в таких случаях нельзя ничего нарушать на месте происшествия. Сержант нагибается над телом. И тут… — он выдержал паузу.

— И тут откуда не возьмись, — хмыкнул я. — Вот именно. Откуда не возьмись к квартире подваливают несколько головорезов. В руках пистолеты-пулеметы «Кедр». Наши ребята и головорезы стоят друг напротив друга — глаза в глаза, ствол в ствол. Представляешь, еще секунда, и… — Семеныч возбужденно заерзал на лавочке.

— Сейчас прольется чья-то кровь.

— Бык главный тычет удостоверением — мол, МУР, проводим мероприятия. Наши не поддаются — что за мероприятия? И что за тела валяются? После бурного выяснения главного раскрутили. Он предъявил удостоверение госбезопасности и, тыча им прапорщику в нос, предложил отваливать в сторону, мол, это теперь наше дело.

— И что?

— Наши их пропустили. Старший нагибается над телом. И говорит: «Спят, гаденыши!»

— Так и спят?

— Ага. Трое таких громил посапывают.

— Мило, — усмехнулся я.

Есть у меня бзик — личная безопасность. И не от трусости, а от холодного расчета. Жить я хочу долго, здоровья мне не занимать, и мне неохота, чтобы какой-нибудь подлец раньше срока отправил меня в мир иной. Сколько денег трачу, какие чудеса изобретательности приходится проявлять. На выискивание технических новинок уходит немало сил и времени. Из патриотических и прагматических соображений я предпочитаю отечественные чудеса техники импортным. Сейчас наши почтовые ящики остались без средств к существованию, для них и несколько тысяч долларов, которые я выложу за образец новинки, которой нет и у ЦРУ, — это деньги. Масса у меня и своих ноу-хау, которые на пенсии буду продавать богатым клиентам. Например, все хаты, которые я снимаю, оснащаю веселыми сюрпризами, вроде небольших баллончиков сонного газа. Эдакий «Диснейленд» по-русски.

Какая судьба ждет того безумца, кто решит навестить мое жилище в отсутствие хозяина? Коварный негодяй, довольный тем, что замки оказались не особенно изощренные, вскрывает их без труда отмычкой, проникает внутрь, захлопывает за собой дверь, не представляя, что уже сработала сигнализация, и импульс, отражаясь от рефлекторов, летит к моему пейджеру, на самом деле представляющему собой сложную радиосистему стоимостью не в одну тысячу зеленых. Я набираю код, луч возвращается обратно. И разрежаются баллончики с сонным газом, понатыканные по всей квартире. Гости ложатся отдохнуть. Тут в милицию звонит некто и заявляет о разбое. А запертый гостями за собой замок автоматически разблокируется, дабы слуги правопорядка не испытывали неудобств. Когда милиция прибывает, дверь не заперта, в квартире лежат тела, и надо принимать какие-то меры. Каково? Красиво! И таких технических подлостей у меня в запасе масса, не буду утомлять внимание читателя подробностями.

— Что за подразделение гэбэшное было? — спросил я.

— Отморозки из отдельного оперативного управления, — зло сказал Семеныч.

— Это точно?

— Да. Они же буржуи. У них удостоверения служебные — в натуральной коже, с прибамбасами, цветными фото и голографическими печатями. Это же государство в государстве.

— Интересно.

— И еще. Патрульные говорят, что гэбэшников много раз видели, но чтобы таких…

— Каких?

— На двоих из них татуировок — как картин в приличной галерее. Там тебе и иллюстрации из «Мцыри», и «что нас губит». Полный набор.

— Думаешь, не гэбэшники были?

— Дежурный по городу подтверждение у контрразведки запрашивал. Коллеги все подтвердили. Так что чекисты. Но какие!

— Чем дело кончилось?

— Забрали чекисты тела и укатили… Уф, а дождь все-таки будет, — Семеныч указал рукой.

Я обернулся и увидел, что по чистому небу с запада ползет хмурая жирная туча.

— Эдуард Ширшиновский обещал сняться в порнофильме с известной порнозвездой депутатом итальянского парламента Чиполлиной, — мило улыбаясь, сообщила диктор программы новостей второго национального канала. — Этот фильм обещает стать важной вехой в новой избирательной кампании.

— Мы два депутата, чего стесняться друг друга! Однозначно! — в глубине экрана лидер либеральной партии Ширшиновский сидел на пресс-конференции за длинным столом, заставленным пластмассовой посудой. Когда Ширшиновский появлялся на людях, на стол ставили лишь пластмассовую посуду, поскольку он имел привычку хватать и бросаться всем, что под рукой, если к нему не проявляли достаточного почтения. А степень необходимого почтения была известна только ему…

Ширшиновский исчез с экрана.

— Хроника катастроф. День выдался спокойным, — продолжила телеведущая Светлана Синицина. — За сутки сошло с рельсов всего два железнодорожных состава. Произошла аварийная посадка ИЛ-86, выполнявшего левый рейс на Таиланд — там были раскуплены даже стоячие места. Так же в разных регионах страны сработало три самодельных взрывных устройства. И подпилена опора моста в Ингушетии… А сейчас долгожданная реклама.

Долгожданная реклама была сделана давно, приурочена к юбилею Пушкина, но крутили ее до сих пор. На экране Дантес с дымящимся пистолетом и банкой пепси:

— Пей Пушкин пепси, он бы победил на дуэли. «Пепси» — это меткий глаз!

— Корм «Чаппи» — это хорошая еда для меня и моей собаки, — пережевывая корм, говорила короткостриженая девица, облокотившись на огромного, размером с «фольксваген», дога. — Новый «чаппи» годится и для людей!..

Я выключил телевизор, зевнул, томно потянулся, Взял компьютер, прилег на диван и включил загрузку. Чем хорош ноут-бук — можно вот так валяться на диване и барабанить по клавишам, и будет считаться, что ты работаешь. А я действительно собирался работать.

Я вывел все, что есть на Отдельное оперативное управление Федерального управления контрразведки. История у этого оперативного подразделения, мягко говоря, не совсем обычна.

Создали ООУ в середине восьмидесятых, дабы был кто на побегушках для различных хитрых поручений без какой-либо узкой специализации. Хошь — шпионов будем ломать, хошь — политические партии, хошь — ничего делать не будем. Почему-то руководство страны в последние годы хотело именно третьего.